Creato da Brasimia il 26/07/2006

Mia...non per sempre

Contro me stessa

 

Bisogno di resistenza...

Post n°85 pubblicato il 22 Febbraio 2009 da Brasimia
 

Due giorni che costringo "me stessa" a fare cio’ ke “la vita” scrive.
Due giorni che costringo il mio “essere” ad accompagnarsi al mio “io”.
Due giorni ke ho orari “normali”.
Due giorni che mangio da essere umano.
Due giorni…
Ho bisogno di resistenza…

*Mia

 
 
 

Poke parole.

Post n°84 pubblicato il 12 Febbraio 2009 da Brasimia
 

Chiusa in questa stanza,
chiusa dentro di me,
chiusa per timore,
chiusa per fuggire.
Vivere cos’è?
L’ho dimenticato.
Tempo ne è passato dall’ultimo raggio che mi ha sorriso.
Voglia di scappare,
voglia di urlare,
voglia di morire
per paura di continuare a sopravvivere.
Zero parole per il mio stato,
zero parole per i miei pensieri,
zero parole perkè poki hanno la “sfortuna” di capirmi…

..e quelle poke persone non hanno bisogno di parole.

*Mia

 
 
 

Guariro'.

Post n°83 pubblicato il 06 Febbraio 2009 da Brasimia
 


Tremenda te che coesisti  in me,
sveglia 24h al giorno,
urlante di non voglie,
mangiatrice di dolore,
così forte e tenebrosa,
così debole e gustosa,
così dolce da intrappolarmi
dove io non ci sono.
Come scettro porti la mia stanchezza,
come sorriso indossi le mie paure.
Sei nascosta da chi non vuole vederti,
e misteriosamente illuminata da chi prendi per mano.
Recitando le sensazioni  delle mie lacrime
diventi la pelle del mio stato d’animo
da cui il mio “essere” non sa’ staccarsi,
da cui il mio “io” vorrebbe fuggir via.
Tra un mese il mio “io” si riscattera’,
il mio “essere”piangera’,si struggera’,
solo urlera’,
piccolo e inutile non sentira’.
Io,mia cara io,
non mi vedo senza te,
ma voglio vivere,
voglio conoscermi,
voglio sentirmi.
Io guariro’.

*Mia

 
 
 

..il mio vortice.

Post n°82 pubblicato il 05 Febbraio 2009 da Brasimia
 

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Chiedo tanto se cerco un abbraccio??
Chiedo tanto se cerco un sorriso??
Chiedo tanto se cerco me stessa??
E mi rifugio in te, cibo,
 per cercare di riempiere i miei vuoti..
per cercare di anestetizzare il mio dolore..
per cercare di fermare la testa che gira..
Ma l’effetto placebo dura poco,troppo poco
ed io torno in me rimpiangendo cio’ che ho fatto
e odiandomi ancora di piu’…
mentre ripeto sempre le stesse scene
e ricomincio da capo…

*Mia

 
 
 

Sono una stupida.

Post n°81 pubblicato il 04 Febbraio 2009 da Brasimia
 

Stupida,
ed eccomi in pausa,
tremendamente ferma,
col terrore di abbandonarmi,
col terrore di riabbracciarmi.
Sola,sempre piu’ sola,
con un’unica amica:la paura.
Così affascinante e mielosa,
che diventa un tutt’uno con me.
Voglia di gridare,
voglia di scappare,
voglia di vivere…lontano..lontano da me.
Io la mia piu’ grande nemica,
stanca di combattere,
stanca di parlare,
stanca di pensare.
Apro gli occhi e sogno un sorriso,
quel sorriso che tutti vogliono vedere in me,
quella me che tutti credono di conoscere,
ma che io stessa ho la nausea di guardare.
Dove sono?
Non mi trovo…
Vedo lei,sempre e solo lei,
io divento la sua coperta di Linus,
io divento la sua schiava,
io divento chi non sono.
Ma io chi sono?
Ho paura,
sono una stupida.

*Mia

 
 
 

13/01/09---14/01/09

Post n°80 pubblicato il 15 Gennaio 2009 da Brasimia
 

2 barrette                 2barrette
ricottina                    formaggio fresco
verdure.                    verdure.

 
 
 

Nata morta.

Post n°79 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da Brasimia
 

E si non ne posso piu'.
Inevitabilmente il tempo passa...
inevitalbilmente sempre piu' stanca...
inevitabilmente solo voglia di sparire...

<Maledetto il giorno in cui sei nata!
Ma non potevi nascere morta?>
Le parole di mia mamma...
Rabbia,rabbia da spaccare tutto..
Poi ci penso e sarebbe stato meglio.

Mio padre è scomparso...
L'unica persona che riusciva a farmi sentira ancora bambina.

Lacrime come pioggia graffiano il mio viso,
ormai come un pallone usato da anni.

Stanca di vivere in un mondo non mio,
di immaginare la vita che vorrei
e far credere al resto del mondo di viverla.

Che fatica...

Mamma aveva ragione...
ma ha tralasciato che in realta' gia' sono nata morta.

*Mia

 
 
 

12/01/2009

Post n°78 pubblicato il 13 Gennaio 2009 da Brasimia
 

Cibo:2 barrette kellogs + verdure.
 1 ora cyclette

*Mia

 
 
 

Sono felice!!

Post n°77 pubblicato il 12 Gennaio 2009 da Brasimia
 

Il 31 dicembre solitamente buttano giu' la roba vecchia,il calendario,le bottiglie...
Io ho dato sfogo alla mia ultima abbuffata.
Da allora sono pulita...
Sono felice,felice come una bimbetta e continuo...


*Mia

 
 
 

Rabbbbbbbbbbbbbbbbbbiaaaaaaaaa!!

Post n°76 pubblicato il 12 Dicembre 2008 da Brasimia
 

< L'abbuffata te la porto quando torno da lavoro...
perchè stasera esco
! >
Poi mi chiama a tel:
< Ma la vuoi ora? No perchè sono arrivata presto!>
Ma guarda,
la ragazzina deve uscire con le amiche
e così quasi per farsi perdonare vuole comprarmi del cibo...
E poi,
  da dove esce quel coraggio di dirmi
che le faccio schifo quando
è lei la prima a parlarmi sempre del cibo??
Che nervi!!
Non ce la faccio!!
Come posso combattere mia madre
e me stessa allo stesso tempo
??

*Mia

 
 
 

Ed io muoio...

Post n°75 pubblicato il 06 Dicembre 2008 da Brasimia
 

<< Mi fai schifo...

     mi fai ribrezzo...

     mi fai senso... >>


Ma puo' una mamma ucciderti con queste affermazioni??
E se poi sto male,la colpa è mia...
Mi dispiace, ma purtroppo non sono di ferro,
e soffro...
Non piango piu' perchè ci sono troppo abituata,
ma continuo a distruggermi perchè se mia madre
sangue del mio sangue pensa cio' di me,
il resto del mondo che puo' pensare??
Cosa m'importa??
Del mondo forse piu' nulla,
ma di mia mamma tanto...
Cerco di autoconvincermi che non capisca
quanto mi puo' ferire...
ma intanto il cuore si stringe,
lo stomaco bolle,
il sangue diventa amaro...
ed io muoio anche se sorrido...



Mia*

 
 
 

Sto morendo...

Post n°74 pubblicato il 03 Dicembre 2008 da Brasimia
 

 
 
 

Dove mi trovo??

Post n°73 pubblicato il 30 Novembre 2008 da Brasimia
 
Foto di Brasimia

..non so cosa mi stia succedendo,
sento come un muro davanti a me,
un muro enome,spesso,lungo,
così tanto da non riuscire a vedere dove inizia e dove termina,
un muro ke stavolta nn riesco a buttare giù..
e ho paura..
ho paura di non farcela,
ho paura xkè dentro di me
sento di non avere la forza,
non avere un motivo per cercare di oltrepassarlo,
non trovo il senso che mi dai il coraggio di abbatterlo,
non trovo lo stimolo per lottare ancora una volta contro me stessa.
Ho paura xkè mi sento
un turista nella mia vita...
mi sento un corpo estraneo alla realtà...
ho paura xkè nn mi sento più
il protagonista dei miei giorni...
xkè ogni sforzo sembra cadere nel vuoto...
e ho perso le redini
di una vita ke stento a riconoscere...


*Mia

 
 
 

Vivere non fa per me...

Post n°72 pubblicato il 25 Novembre 2008 da Brasimia
Foto di Brasimia

Stamattina, ancora e ancora e ancora voglia di riempire il vuoto che mi far star male con tutto cio' che puo' essere commestibile sino a scoppiare, e poi ancora e ancora e ancora risvuotarmi fino al nulla.
E sentirmi male,senza forze, perchè gli attacchi di panico mangiano tutta la vitalità.
Vuota o piena,ma sempre male.
Un malore che non si puo' spiegare...
Un malore che ti convince solo di una cosa:
che vivere sara' anche bello,ma non fa per me.



Mia*

 
 
 

Oggi...

Post n°71 pubblicato il 16 Novembre 2008 da Brasimia
 
Tag: Riparto



...son tornata,
ma solo nel blog,
nella vita non esisto...


Mia*

 
 
 

Via...ma il mio cuore resta qui...

Post n°70 pubblicato il 11 Settembre 2006 da Brasimia

Eccomi...
l'ultimo post...
nulla da dire...
tanta malinconia...
solo lacrime e lacrime...
Una speranza,
un sogno,
ritrovare me stessa...
imparare a sorridere...
imparare a volermi bene...

Vi saluto...

con affetto a tutte le persone che mi sono state vicine,
con il cuore,tutto il mio cuore...

Ma sappiate che non è tanto semplice liberarsi di me...
tra tre mesi ritornero'...

Non dimenticatemi...
cercatemi dentro di voi...
e se vi va' lasciate qualche post...
al mio ritorno voglio trascorrere una giornata intera a leggervi...

Grazie a tutti...

Mia*

 
 
 

Un nulla.

Post n°69 pubblicato il 10 Settembre 2006 da Brasimia
 

<Allora vieni a mangiare qui?>
<Non posso perchè sto preparnado la valigia...ci vediamo oggi...>

<Ok,ma poi te ne vai stasera perchè devo andare a ballare!!>

E si,sono piu' insignificante di una serata di ballo...

Per un padre anche questo.

Ma dove sono i valori?

Poi dovrei darmi forza e andare avanti?
Ma per cosa ca**OOOOOO???

Mia*

 
 
 

Inutilmente una persona...

Post n°68 pubblicato il 09 Settembre 2006 da Brasimia
 

Non so' piu' cosa sento...
se so' sentire...
non so' piu' cosa vedo...
se so' vedere...
non so' piu' niente,niente,niente.

Vuota come non mai,
arrogante,aggrassiva,nervosa,
introversa,nevrotica,permalosa,
viziata,falsa,insoffferente...
non lo so'...
non lo so'...

Un male che mi distrugge,
e non voglio,non voglio,non voglio andare via...
Lasciare il disordine della mia stanza,
l'aria che respiro,
i rumore frenetico di questa citta',
l'apatia di una vita che c'è...
Non voglio lasciarti casa mia,
non voglio andar via...

Sto impazzendo,
un pianto che non ha fine,
una decisione che non posso rinnegare
Incastrata da una forza che vuole aiutarmi
a vedere una vita che non vedo...
Ma un cuore che vorrebbe restare qui.

Oggi giornata negativa,
ho piacchiato mamma,
l'avrei ammazzata.
Oggi l'ho odiata,
e davvero non so' chi mi abbia fermato.
Mi vergogno,
ma mi ha fatto del male...
Le sue bestemmie mi ferivano,
e so' anche di sbagliare,
ma non so' cosa mi prende.

Sento senza ascoltare,
dormo senza sognare.
Ho detto e sperato mille volte di andare via,
e ora....troppo brutto...
troppo...
Non ci capisco piu' nulla.

Ci sono,ma non esisto.
E non sono piu' io,
e la mia testa è vuota,
ma pesante, pesante, pesante.

E piango come non mai,
e mi odio,
e odio il mondo.
Odio cio' che sento,
perchè non so' definirlo.

E sono stanca per le continue battaglie,
e vado avanti con inerzia,
per andarci...
finchè va',va'...
ma sono ferma,immobile.

Morire significa aver vissuto,
odiare sognifica aver amato.
Stare nel mezzo significa essere inutili,
essere indifferenti,
esserci senza esserci.

E mi soffermo sempre sulle stesse cose.
"Sono pesante"
così mi ha definita mamma
Si,sono pesante...
pesante di essere sempre stata troppo leggera,
così leggera,così trasparente.

Così inutilmente una persona.

Ma cos'è una persona?


Mia*

 
 
 

Conferma arrivata...

Post n°67 pubblicato il 08 Settembre 2006 da Brasimia
 

Parto lunedì...
Sono triste,ma devo.
E piango, piango, piango...

                                                                  
                                                         
Ca********************oooooo!!!!


Mia*

 
 
 

     Ed io...

Post n°66 pubblicato il 07 Settembre 2006 da Brasimia
 

Ed  io ho paura...
mi riempio...mi gonfio...inghiottisco di tutto...
riempire un vuoto che non riusciro' mai a riempire neanche col cibo...
Un vuoto che non ha fine,
un vuoto che mi trascina in un incudine dove non smetto di tormentarmi.

Ed io piango...
piango perchè capisco,
perchè non vorrei sentire dolore,
ma il male me lo faccio da me.

Ed io ricordo...
ricordo sorrisi,
ricordo gioie,
ma non sorrido e non provo gioie.

Ed io scapperei...
via da tutti,
ma non starei in pace,
perchè potrei, solo scappando da me stessa.

Ed io mi specchio...
un mostro,
un corpo che è il mio,
ma che odio,
che sfreggerei,
straccerei in mille pezzi
per cercare di far volare la mia anima.

Ed io mi peso...
e così comincia la giornata...
e mi punisco...
Punisco la me che non ha resistito,
la me che ha ceduto al fremito di un dolore immaginario,
di un dolore che ti penetra e non riesce ad uscire.

Un dolore provocato da un qualcosa che non capisci,
vuoi capire,ma non riesci.
Il dolore è troppo immenso
e tu sei così piccina...
E lo diventi sempre di piu'
perchè vuoi svanire,
svanire come un fantasma,
allontanarti dal mondo,
allontanarti dalla paura,
allontanarti da quelle catene che ti rubano la liberta'.

Liberi,liberi,siamo liberi...

Voglio essere libera,
voglio avere il coraggio di alzare lo sguardo...
Voglio avere il coraggio di non avere paura.

Ed io ho paura della paura...


Mia*

 
 
 
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      ...Mi dispiace...

Mamma ho sognato che bussavi alla mia porta
E un po' smarrita ti toglievi i tuoi occhiali..
Ma per vedermi meglio e per la prima volta
Sentivo che sentivi che non siamo uguali...
Ed abbracciandomi ti sei meravigliata
Che fossi così triste e non trovassi pace
Da quanto tempo non ti avevo più abbracciata
E in quel silenzio ho detto piano
... mi dispiace!
Però è bastato quel rumore per svegliarmi
Per farmi piangere e per farmi ritornare
Alla mia infanzia a tutti quei perduti giorni
Dove d'estate il cielo diventava mare
Ed io con le mie vecchie bambole ascoltavo
Le fiabe che tu raccontavi a bassa voce
E quando tra le tue braccia io mi addormentavo
Senza sapere ancora di essere felice.

Ma a sedici anni io però sono cambiata
E com'ero veramente adesso mi vedevo
E mi senti ad un tratto sola e disperata
Perché non ero più la figlia che volevo
Ed è finita li la nostra confidenza
Quel piccolo parlare che era un grande aiuto
Io mi nascosi in una gelida impazienza
E tu avrai rimpianto il figlio che non hai avuto.

Ormai passavo tutto il tempo fuori casa
Non sopportavo le tue prediche per nulla
E incominciai a diventare anche gelosa
Perché eri grande irraggiungibile e più bella
Mi regalai così ad un sogno di passaggio
Buttai il mio cuore in mare dentro una bottiglia
E persi la memoria mancando di coraggio
Perché mi vergognavo di essere tua figlia!

Ma tu non bussi alla mia porta e inutilmente
Ho fatto un sogno che non posso realizzare
Perché ho il pensiero troppo pieno del mio niente
Perché l'orgoglio non mi vuole perdonare
Poi se bussassi alla mia porta per davvero
Non riuscirei nemmeno a dirti una parola
Mi parleresti col tuo sguardo un po' severo
Ed io mi sentirei un'altra volta sola.

Perciò ti ho scritto questa lettera confusa
Per ritrovare almeno in me un po' di pace
E non per chiederti tardivamente scusa
Ma per riuscire a dirti mamma
...mi dispiace!
Non è più vero che di te io mi vergogno
E la mia anima lo sento ti assomiglia
Aspetterò pazientemente un altro sogno.
Ti voglio bene mamma...
scrivimi... tua figlia.


                      [...L.pausini.]
 

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