Semplicemente io

Ricordi

Dieta

Ho deciso, la prossima settimana prendo appuntamento con la dietologa....da sola ho visto che non riesco...ho eliminato qualche schifezza..tipo maionese , nutella, troppa coca cola....ma i risultati sono stati quasi nulli..tendo a piluccare fuori dai pasti...sono golosa ai massimi livelli...ma voglio calare perchè i kili sono troppi....e sicuramente la mia schiena mi ringrazierà,  da sola non ho costanza...ma con il fatto dei controlli  misurazione peso e centimetri, forse riesco....
Magra lo sono stata solo da bambina....mia mamma mi dava l'olio di fegato di merluzzo per farmi mangiare...( e si però ha fatto troppo effetto )  poi con lo sviluppo mi sono  arrotondata un pò ma ero comunque nella norma visto che pesavo 54 kili per 1,62 di altezza...ma io mi vedevo grassa...( che oca )  poi cè stato un periodo dai 13 ai 15 anni che veramente ero lievitata...si faceva prima a passarmi sopra che a girarmi intorno...mia sorella idem...  ma nn è che c ene frgasse più di tanto...poi un giorno venne a casa nostra a trebbiare un bel ragazzo..biondo ,alto occhi azzurri...e li è scoccata la voglia di piacere....abbiamo cominciato una dieta fai da te...di brodini cosi lunghi che praticamente era acqua....pane  pochissimo...acqua tanta ( sempre a fare pipi  )  verdura condita poco poco...bè in un paio di anni abbiamo ottenuto un bel risultato  ero arrivata a 60 kili...portavo una tg 46 si sembrano tanti i kili per l'altezza ma la taglia era quella  per il lavoro che faccio ho molta massa muscolare....dopo ero ingrassat un pò...sono arrivata alla 48 e li mi sono assestata...fino alla nascita della mia prima figlia...durante la gravidanza ero calata..( visto che vomitavo in continuazione ) ma dopo  mi sono ripresa ed avevo preso qualche kili di troppo arrivando ad una 50...sono ricalata ancora  ma poi è arrivato il secondo figlio....fino al parto non sono ingrassata niente...ma dopo  dopo ho cominciato a lievitare...mi ero resa conto che  le cose non sarebbero mai cambiate....e mi sfogavo sul cibo.......dopo quell'aborto imposto poi è stata la fine...ho cercato di rendermi invisibile nascondendomi sotto al grasso......il cibo come consolazione....fino a portare una taglia 52-54 ......spero di riuscire....

21 gennaio

Ieri è stata una bruttissima giornata  stavolta nn per il dolore nel cuore ma per il dolore fisico..già l'altra sera sentivo un inizio di mal di  testa arrivare...nella notte è aumentato e ieri mattina alzarmi mi è costato fatica  ,sono andata in stalla   fatto il mio lavoro  poi arrivata in casa è cominciata l nausea... il mal di testa in una scala da 1 a 10 era 11  più il senso di vomito e il collo che mi sembrava di avere due mani che mi stritolavano .....ho  vegetato sul divano con vicino una bacinella  perchè quando arriva il vomito in casi cosi al bagno non faccio in tempo ad arrivarci...che poi non avevo nulla nello stomaco..dopo un pò ho provato a bere un pò di tè caldo ma niente nn ho tenuto neppure quello...cosi è arrivato mezzogiorno  ho preparato unaminestra con il brodo già pronto...come secondo del tonno e verudra piselli in scatola...grazie a Dio che esistono le cose pronte....poi quando è arrivato il mio piccolo da scuola  dopo aver mangiato ha sparecchiato lavato i piatti e spazzato per terra..alla sera mi ha sostituita nella stalla a dare da mangiare ai vitellini...è un tesoro...anche il grande è bravissimo  ma quattro mani non gliele hanno ancora fatte...:)  verso le tre sono riuscita a mangiare un pezzettino di parmigiano..poi un biscotto..e da  li lo stomaco  ha cominciato a tenere...oggi stò meglio ho ancora un pò mal di testa ma è sopportabile ..stanotte nei vari sogno sconclusionati che ho fatto  ho sognato che le finestre di  Sweet  erano accese...e dentro intravedevo la sua  sagoma e mi dicevo che era tornato....già  dai sogni si può capire come deliravo...
Stamattina ho mandato un sms a  Love  dicendogli che  avevo voglia dis entirlo...tempo 10 minuti e ha chiamato...ha detto che lo avrebbe fatto anche senza messaggino perchè voleva sapere come stavo....due chiacchiere  gli dico che mi manca sempre tanto...e lui mi fa il verso con la vocina  da bambina..:)  gli dico che però io a lui nn manco mai...e qui comincia a prendere fuoco...dice  che mi ha chiamata...appena ha potuto  che se lo ha fatto vuole dire che aveva piacere sentirmi...quindi di non rompere le scatole..( detta nn cosi fine )  che tra l'altro ha anche mal di stomaco....poi si addolcisce.. e mi manda un bacio...:)  si lo so si esprime con termini che a volte sono un pò duri...ma è una sua difesa...però cè....cè sempre stato

19 gennaio.....

19 gennaio

Ci sono giorni, che  Sweet mi manca cosi tanto .......ieri ero in giro avev la spesa da fare, passare in banca per dei pagamenti  e lungo la strada del ritorno quando sono stata sul ponte che porta al mio paese..ho guardato su i tornanti..per un attimo  è stato come se avessi rivisto il furoristrada di  Sweet e le lacrime sono arrivate...perchè lui nn cè più ne ci potrà mai più essere....si cè  Love....ma per quanto gli voglia bene e lui me ne voglia  non è l'amore di Sweet  ne mai lo sarà.... Sweet era come me...coccolone...poi riuscivo a capirlo al volo...e non aveva paura delle parole...... Love  sembra che se dice che gli manco debba mancargli l'aria.... Sweet ....sono passati sette mesi da  quando è mancato...ma ci sono giorni che se potessi andrei a sdraiarmi sulla sua tomba...oggi va male  spero che mi passi......

17 gennaio

Stamattina  ho mandato un sms a Love....dicendogli che mi sarebbe piaciuto vederlo... alle dodici meno un quarto mi chiama...mi dice che se  quando torna a casa trova tutto tranquillo possiamo vederci.....bene  tengo d'occhio il messenger...e alle due mi dice che si ci vediamo...Lo aspetto al solito posto...arriva sale inmacchina  e brontola come sempre....comincia col dire che oggi con tutti i casini che aveva era meglio che stesse a casa.....poi aggiunge che io l'ho fatto incazzare...gli chiedo cosa ho fatto  ma mi risponde che quando ne ha voglia me lo dirà.....sinceramente  mi è venuto subito il magone..... poi mi dice dai su non pensarci  dammi un bacio....dopo nel nostro posto   mentre ero accoccolata sul suo petto  sentivo il magone crescere...ho cercato di ricacciarlo indietro...ma nn ci sono riuscita.....ho lasciato che le lacrime uscissero  cosa è successo?  semplicemente mi ha preso la paura  che mi lasci.....dopo un pò si è accorto che ero troppo silenziosa...e rassegnato mi chiede perchè piango.....dopo un pò glielo dico...lui mi dice di smetterla di pesare tutto quel che dice..che nn è niente di importante  mi tiene stretta   mi bacia i capelli....mi dice che mi vuole bene......Però  sono rimasta un pò cosi cosi....lo so sono troppo suscettibile....ma nn so cosa farci....penso che lo chiamerò presto ho bisogno di sentirlo......

17 gennaio

Premesso che non mi sento di nessuna corrente politica, anche perchè non ne ho trovata una che mantenga quello che dice...o che predichi bene e si comporti di conseguenza....tutto questo vociare sugli uomini politici  mi fa alquanto schifo......insomma  si parla più di chi è andato a letto con tizio o caio che di problemi del paese!!!!!   Io sono del parere  che un uomo/donna che ha una certa posizione  debba tenere un comportamento ineccepibile,   e cercare di vivere la sua vita senza che questa possibilmente vada in piazza....Le intercettazioni...ma è lecito metterle in atto senza che ve  ne siano i motivi..? Non credo....io penso che dovrebbero essere attuate solo quando si pensa ci possa essere in atto qualcosa di grave...che nn è sicuramente  l'essere andato a letto con questo o quella ... nella sua casa può fare quel che vuole....ecco se cè di mezzo la droga  la cosa mi urta un pò tanto...vero che anche un uomo di potere teoricamente può drogarsi come tutti gli altri ma a me di essere in mano a uno che emana leggi o sentenze in base al livello di droga nel sangue non mi piace mi ca tanto....idem per  tutti gli altri...insomma la droga nn ci dovrebbe essere per nessuno...L'altra mattina ho sentito allibita di quei distributori di " erbe naturali "  che hanno gli stessi effetti  delle droghe sintetiche..ma io mi chiedo  ci sono o ci fanno..?  se una cosa  produce lo stesso effetto chiamala come ti pare ma non puoi  distribuirla liberamente....è che purtroppo un popolo dipendente da qualcosa..è molto più mallelabile di uno che ragiona con la sua testa........Poi mi ha dato molto fastidio anche il fatto del referendum fiat...è vero l'imprenditore aveva bisogno di certezze per investire...su questo sono daccordo...però è stata messa giù male la cosa...cosi come era sembrava un ricatto...e quelli che hanno votato no..forse lo hanno fatto più per  parito preso che per convinzione..Ci sono un sacco di cose che mi mandano in bestia..ad esempio...le ditte che si trasferiscono all'estero...perchè qui dicono che  qui non ce la fanno piu che ci sono troppe tasse...bene  però tu che puoi  vai all'estero....paghi un tubo...gli operai ti costano meno....però prendi i contributi dall'italia  e  vieni a vendere i tuoi prodotti qui...ma nn a prezzo minore  perchè ti sono costati meno....no no.. prezzo uguale a prima.......bravi  e quei poveri cristi che non  hanno lo spintone e i mezzi per poter andare all'estero cosa fanno...? vengono danneggiati da quei fetenti che invece ci vanno....non è giusto...vai all'estero ? bene restaci.......In iitalia siamo pieni di associazioni che nn servono ad un tubo.....i sindacati...ne bastrebbero due...uno media dalla parte degli operai l'altro media dalla parte dell'imprenditore...basta...cosi come i partiti  due bastano......uno al governo e uno all'opposizione  ...ma quanti ne dobbiamo mantenere al giorno d'oggi...?.....non va .cosi non può andare...non ci sono più ideali.... cè solo tanto cinismo  menfreghismo...cattiveria.....non cè bisogno che arrivi la fine del amndo per distruggerci...ci stiamo autodistruggendo da soli.........Però in mezzo a tutto questo ci sono  ancora persone  normali......spero che saremo sempre di più....che il bene possa vincere...cosi come la giustizia .....io ci spero......voglio crederci......Buona giornata tutti

Volevo dirti

16 gennaio

Eravamo rimasti che  Love mi aveva chiamata al cell sabato...e non  stava benissimo moralmente...lunedi non l'ho sentito...martedi mattina nemmeno...ma io avevo voglia di vederlo..cosi gli ho scritto una mail alle undici, dicendogli che mi sarebbe piaciuto poterlo vedere.... sono salita poi al pc alle 12,30 per vedere se mi avesse risposto...e ho visto che mi aveva lasciato aperto il mesenger..buon segno  allora forse ci saremmo potuti vedere  ..infatti alle due meno dieci mi   chiama e mi dice se usciamo.... eccerto che si....ci troviamo al solito posto...poi usiamo la mia macchina  per andare altrove ma guida lui.. mi piace cosi......abbiamo trovato un bel posto in riva al fiume..dove si può andare con la macchina anche se cè bagnato....ci  sono  tante piante  è molto intimo...La nostra storia ....è come se fosse rinata...siamo cambiati entrambi....io cerco di non lasciarmi prendere  dai  pensieri cretini..tipo pensare che lui nn mi voglia bene solo perchè magari una volta   tarda a chiamare....e lui si sforza di aprirsi di più....è vero che io sono incasinata tantissimo  che devo trovare scuse per uscire,  e che a casa nn ci stò bene....ma anche lui non è messo meglio...prima nn ci facevo molto caso....si è vero lui è un pò più libero con il suo mestiere  può uscire  quasi quando vuole...però   ha i suoi problemi il papà anziano ..ha appena compiuto 90 anni.. durante il giorno sta alla  casa protetta  di sera lo va a prendere  e  due  giorni a settimana lo tiene a casa..e per quanto stia ancora bene è  pur sempre anziano e bisogna starci attenti...visto che ha la camera  al piano di sopra e le scale sono sempre un pericolo...la moglie...di  Love..... lui nn si confida   tanto..ma da quanto ho capito  le pesa occuparsi di suo padre... ci sono volte  in cui lui mi dice che è meglio che nn esca..per n fare casini....la sera se non è l'una o più  lui nn va a letto.....sale nel suo studio dopo cena e poi resta li a lavorare e poi sul divano...da qui se ne deduce che le cose tra i due sono alquanto tirate.... mi ha detto che ha passato delle feste bruttissime...che il primo dell'anno  non aveva  nemmeno voglia di sedersi a tavola  ma aveva fame e qualcosa doveva pur mangiare....gli ho stretto la mano.....lui stringe la mia.....mi dice che fa fatica ad aprirsi perchè si è sempre tenuto le sue cose per lui....ma non è perchè nn vuole confidarsi...parliamo.... gli dico  che lui è dolcissimo ma  è come se avesse paura di mostrarla.....lui  ride e dice che nn è vero che è solo un bastardo come tutti... Poi gli dico che l'agriturismo che aveva iniziato  Sweet  è finito ed è venuto bellissimo....ne parliamo un pò....ma è stato un errore...mi è venuto il magone al pensiero che   Sweet  non ha potuto vederlo finito....mi metto a cuccia sul suo petto cercando di scacciare le lacrime....ma nn ci riesco  mi scendono silenziose..... Love mi stringe forte...e dice che sono troppo silenziosa...mi sfiora il viso con le dita...sente le lacrime...mi bacia i capelli e dice che se lo immaginava... E'  questione di attimi...poi passa...mi torna il sorriso... Sweet  non avrebbe voluto che piangessi sempre a ricordarlo....ma per il momento è cosi......

8 gennaio 2011

Avrei tante cose da dire...ma mi manca il tempo e a volte è mancata anche  la voglia...in questi giorni  sono stata tanto malinconica....complice  la sindrome premestruale....e tanti pensieri.... Love l'avevo visto venerdi della scorsa settimana poi non l'avevo più sentito.....ormai nn sapevo più che pensare...io gli ho scritto tutti i giorni....e mandato due sms...sinceramente mi era  venuto l'istinto di entrare in silenzio stampa.....e di pensare che è un bastardo...però poi  ho ricordato tutte le volte che era capitata la stessa cosa...ho ricordato che mi ha detto che è un brutto periodo....ho ricordato quanto mi è stato vicino....e cosi oggi gli ho scritto ancora...due righe in cui gli chiedevo come stava...e gli mandavo un bacio...mi ha chiamata alle quattro meno dieci....prima che andassi in stalla...parlava piano  era in casa e aveva paura che lo sentissero i suoi....ma mi dice che ha tentato lo stesso...perchè  non voleva che stessi male...che in questi giorni è stato quasi sempre in casa e cosi non ha potuto chiamare...ma il motivo principale..è che ogni giorno  ha  una rogna nuova..e che a lungo andare questo logora...e gli toglie anche la voglia di tutto...lo rende apatico...che lui non è il tipo che cerca consolazione...che quando è cosi preferisce stare nel suo brodo ad apsettare che gli passi..  ma ci tiene a dirmi che non è che non vuole vedere me...non cè nè proprio per nessuno...ma che se gli scrivo gli fa piacere...mi dice di portare pazienza se posso...altrimenti di fare come mi pare....ecco detta cosi sembra che non gliene importi nulla...in realtà  va letta cosi...: per farvore abbi pazienza ....e scrivimi perchè mi fa piacere sapere che mi pensi,scrivimi perchè il tuo silenzio fa più rumore di un tuono a ciel sereno...( questo me lo ha scritto davvero una volta )  porta pazienza non dimenticarmi....Una volta non avrei capito...ma adesso si.....mi chiede come stò...che ha letto tutte le mail e ha letto dei problemi a casa...che  immagina come mi sento....gli dico che si i problemi ci sono..le incazzature anche ...i momenti di malinconia pure....ma gli voglio bene....e sapere che lui cè mi fa stare meglio...gli chiedo se mi manda un bacio....mi dice..dai ti ho  detto che sono in casa.....gli dico che lo so...mi basta che mi dica di si....qui la sua voce si addolcisce....e dice  certo che te  lo mando.......poi ci salutiamo perchè non voglio che rischi troppo........Mi ha fatto piacere sentirlo...
Poi  cè che mi manca  Sweet ....cè che a volte sento il suo fischio....ho persino l'impressione di sentire il suo fuoristrada.....cè che ci sono momenti in cui è come se me lo vedessi vicino....l'impressione di non essere sola nella stanza......e  se da una parte è bello sentirlo...dall'altra  mi viene da piangere perchè non posso abbracciarlo...

31 dicembre 2010

L'ultimo giorno dell'anno  a casa  è stato come tutti gli altri giorni....nella mia vita parlallela  con  Love invece  è stato un giorno bello.....una conferma a quello che finora ho capito....era partita maluccio...l'avevo sentito l'ultima volta lunedi sera...e mi era sembrato un pò scazzato...io gli ho scritto tutti i giorni come mio solito...ma nn l'ho più sentito ne trovato su msn...e quindi ho pensato che fosse in un periodo   no....e che volesse starsene per conto suo...bene..venerdi mattina alle nove mi  chiama...saluti come stai ecc..gli dico che se nn avesse chiamato lui lo avrei fatto io perchè era da un pò di giorni che nn lo sentivo...e lui qui mi dice sarcastico..." ma va ma davvero? " gli dico si certo   nn ti ho sentito  avevo paura che nn stessi bene...e lui ribatte che se avevo paura che nn stesse bene potevo chiamarlo che se può risponde...ecco..in passato avrei fatto mille  castelli su questo....avrei pensato che mi parlasse con quel tono perchè non mi vuole bene.....adesso ho cominciato a capirlo...non è che non mi vuole bene,  è proprio il suo carattere cosi..  lui è tutto e il contrario di  tutto...cioè.....quando lo messaggiavo tutti i giorni...ero  un incubo....se nn lo cerco..ecco nn l'ho cercato....:)  quando ci vediamo e brontola  che nn si può...che quando cè brutto si sta a casa...che ci si vede poi quando fa bello  ecc...si lui dice cosi...però poi fa di tutto per vedermi  ed è con me....e se io rido poi si mette a ridere anche lui.....:)   quando lo aspetto su msn...se si connette e mi trova già online...dice .." ma sei un incubo...già qui?...."  se lui si connette e tardo un attimo.." dove eri...sei sparita...?  venerdi..eravamo daccordo che mi sapeva dire tramite msn se ci vedevamo o no...lui quando sa che esce lascia msn aperto anche se va a pranzo...cosi capisco che dopo ci si sente...bene...intanto che aspettavo che arrivasse stavo giocando su farmville...arriva  ( ma nn me ne sono accorta era già online da prima )  mi arriva un messaggio.." bè dormi?...nn vedi che ci sono?....a me invece di arrabbiarmi scappava da ridere...avrei dovuto rispondergli  " senti  come facevo a vedere che c'eri se è piùdi un 'ora che msn è aperto?....ma nn gli ho detto nulla..avrei solo risolto di farlo incazzare x niente... Love prende fuoco  peggio della benzina...ma basta conoscerlo...io penso che lui ha voglia quanto me di vedermi....e questo lo rende vulnerabile  e lui odia sentirsi vulnerabile......dice ci vediamo poi quando cè bello...ma se poi io non posso uscire...brucia...perchè prima non lo capivo...?pensavo sempre  che nn mi volesse bene....per ogni piccola cosa...poi si ha fatto i suoi sbagli anche lui....e da li partivano reazioni  a catena senza fine....Una buona parte l'ha giocata il mio sentirmi sempre inadeguata...e i falsi amici che invece di aiutarmi non facevano che aumentare le mie insicurezze..Poi conoscere  Sweet ...mi ha ridato fiducia in me stessa,,,sentirmi cosi amata....cosi adorata...parlare con lui...scoprire tante cose....amarlo  poi il dolore....la perdita...ti fa capire  che non sempre hai tutto il tempo che vuoi.... da un altro senso alle  cose.... Love    è vero ha detto che non è innamorato di me....ma mi vuole bene...se stò bene anche lui è contento...se stò male...è in pensiero.... io adesso stò bene....mi fa stare bene....a volte ho la sensazione che  Sweet  mi sia vicino...ne sento la presenza   sento il fischio con cui mi salutava..anche se  lo sento solo io....forse è una suggestione....ma io credo di no...lui è davvero vicino....e in qualche modo  veglia su di me...

28 dicembre2010

25 dicembre 2010

Oggi   Love mi ha fatto una bellissima sorpresa.....mi ha chiamata per augurarmi Buon natale...ci eravamo visti giovedi e non pensavo che chiamasse...invece si....mi ha detto che voleva già chiamarmi ieri sera ma poi ha avuto dei contrattempi e non cè riuscito...cosi lo ha fatto oggi...ha persino detto che aveva voglia di sentirmi...Magie del Natale.....:)  no davvero a parte gli scherzi...si sforza di dire quello che sente.....in questi giorni ho pensato parecchio.....mi sono riletta le mail che gli ho spedito io...quelle che mi ha spedito lui...lui è migliorato tantissimo...cerca di venirmi incontro...ma il cambiamento più grande credo sia avvenuto dentro di me...i primi tempi  andava tutto da dio....poi ci sono state piccole cose...e io invece di parlarne con lui che facevo?....chiamavo  S...per sfogarmi...credendo che lui fosse amico...ma lui come mio ex...e avendocela con  Love...va da sè che ne diceva tutto il male possibile...e io anche se nn volevo crederci...poi mettevo in fila..tutto quello che pensavo che fosse..e ne veniva fuori un casino...quante volte  Love mi ha detto che è troppo comodo farsi le domande e rispondersi da soli....che anche i peggiori delinquenti hanno il diritto di difendersi....ma non so...perchè era come se la sua voce non arrivasse al mio cuore....dentro di me sapevo che nn potevo essermi sbagliata cosi tanto su di  lui...ma non ci capivamo più.......cè da dire anche che essendo cosi diversi...faccio fatica a capirlo....adesso che si apre un pò di più.... riesco meglio.....per esempio...mercoledi.mi ha chiamata per chiedermi se uscivo....io avevo voglia di vederlo...ma da me c'era un pò di ghiaccio sulla strada..e avevo un pò paura a d uscire...cosi gli ho detto se potevo fargli sapere qualcosa..dopo mezzogiorno...cavolo se si è alterato...anche  se faceva finta di niente...poi  ci siamo scritti su msn... mi ha detto che visto che ero andata in panico..aveva preso altri impegni...che sperava che capissi le cose per il verso giusto altrimenti sarebbero stati casini...aveva ragione...non poteva stare ad aspettare che io guardassi se le strade erano percorribili...ho capito senza fare castelli in aria....poi  il giorno dopo ci siamo visti...e appena sono salita in macchina ha cominciato a brontolare...a spiegare perchè si era alterato il  girono prima...dice che non sopporta le incertezze...che se ho paura invece di dire ma si no forse..dico si o  no basta...senza tentennare...che anche quel giorno era già incazzato per problemi di lavoro che era meglio che stesse a casa.......che cè brutto tempo  nn si sa dove andare...e che cavolo ci si vedrà poi a pasqua...ecco una cosa cosi...in passato mi avrebbe fatto venire il  magone...avrei fatto gli occhi lucidi pensando che non mi voleva bene...lui accorgendsi di ciò si sarebbe incazzato  ancora di più...pensando che mi aveva  ferita...e da qui ne sarebbe nata una reazione a catena  senza fine....invece adesso...lui brontolava...io lo guardavo e mi sforzavo di non ridere....:))ad un certo punto lui mi guarda  e dice..: bè... che fai ridi...?  e scappa da ridere pure a lui.....io gli dico di si....che può brontolare finchè vuole ma intanto è qui con me........lui   ribatte che ecco non vedo come è stronzo....?...aveva voglia di vedermi...ma si è lasciato prendere la mano perchè il mio comportamento lo aveva irritato   ...anche se nn era colpa mia ma delel rogne di lavoro....avrei tanto altro da dire ma è tardi.....

22 dicembre2010

28 novembre 2010

Amo le rose blù...da sempre...per me sono il simbolo del sogno...della pace...della serenità...e anche di  amore...mi piacerebbe ricevere  in regalo una rosa blù...sotto qualsiasi forma  ..vera ,finta ,in ciondolo...purchè sia una rosa blù....un ricordo bello che ho...è anni fà    il mio Amico del Lago.....per il mio compleanno mi spedi una  cartolina virtuale...con due micetti abbracciati e   come sottofondo musicale "una rosa blù " di Michele Zarillo...erano i tempi in cui  era come se stessimo insieme...anche se solo nel virtuale...si può sembrare strano...forse anche da fuori di testa...ma Lui  mi ha   aiutata tanto... lui è stato il primo che mi ha teso una mano...e ancora adesso  me la tiene.....a lui scrivevo che avevo paura....e mi rispondeva di non avere paura che lui mi avrebbe tenuto la mano e vegliato affinchè  la notte non mi rubasse i sogni.....lui che si accorgeva se qualcosa non andava solo da come scrivevo.......cè stato un periodo in cui avrei dato non so che cosa per  poterlo conoscere....perchè venisse qui ....poi ho capito che aveva ragione lui....si! poteva anche venire da me e poi?....se ci fosse stato quel feeling che c'era qui...sarebbe  stata una pazzia...ci sono tanti kilometri che ci dividono... .....e se non c'era magari rischiava di rompere il mio bel sogno.....poi giustamente  lui voleva cercare una donna  che potesse stare con lui alla luce del sole...con cui farsi una famiglia...lui nn è sposato...però abbiamo vissuto qui nel virtuale una favola  bellissima......per due anni....poi  abbiamo messo i sogni in un cassetto...e abbiamo  continuato a scriverci  d amici...cosa che  facciamo  tutt'ora....sono sette anni che ci conosciamo....  lui non ha trovato  una donna con cui costruirsi quella famiglia che tanto avrebbe desiderato....adesso ha anche problemi col lavoro...chenn sa come andrà a finire...ma nonostante tutto  se lo cerco cè....anche l'altro giorno quando mi sembrava che niente avesse più un senso...gli ho scritto...e lui  come sempre ha risposto....spronandomi a regire...a vivere...con parole....che mi hanno fatta piangere...." principessa  alzati ...alzati e vivi...vivi anche per chi non può farlo..." perchè mi chiama pricipessa...?  è  in riferimento alla  favola  che avevo scritto.....
Ieri....sono stata al cimitero a togliere i vasetti con i fiori freschi..è venuta la prima neve  e il gelo ,rischierebbero di morire....e ho messo un mazzo di rose blù finte ma sembrano vere....come quelle della foto....Vivere  si  certo....ma ci sono giorni in cui niente sembra avere un senso..... Love cè...l'altro giorno ero un pò giù....e lui mi ha chiamata...dicendo che aveva capito che qualcosa non andava già dal carattere che avevo usato per scrivere......poi un altra volta l'ho chiamato perchè avevo bisogno di sentire una voce che mi riportasse al reale...era in auto...ma ci ha messo nenache un minuto a rispondere...e calcolando che chiamato con l'altro cell...che si sarà messo gli occhiali per vedere i numeri...e che era in macchina è stato velocissimo...io lo so che mi vuole bene......me lo dimostra in tante piccole cose..  è che non è l'amore che aveva Sweet per me..... Sweet che veniva a prendere l'acqua dal mio lago solo per avere la scusa di passare davanti a casa mia e vedermi.....aveva i pozzi anche lui  ma veniva da me...cosi come trovava ogni scusa per passare ......e quella sera che mi ha regalato le rose.....era venuto a portarmi la verdura...e sopra c'erano tre rose....io le avevo spostaste  nn pensavo fossero per me...ma lui disse..." no prendile..queste sono per te..."  poi quando ci eravamo visti da soli mi aveva detto che le rose erano per ricordarmi sempre che mi amava.....e quando è stato operato...che appena uscito dalla terapia intensiva mi aveva mandato un sms per dirmi che stava bene...e che mi amava....ha passato tre giorni intubato...e coi drenaggi per l'operazione...e appena l'hanno messo in camera mi ha manato u sms...Mi manca....mi mancano i suoi abbracci che sembrava non volesse lasciarmi mai.....mi mamcano le sue parole d'amore...mi manca  poterlo amare.....passerà questo dolore....diventerà più lieve.....ma adesso  fa tanto male..

Riassunto....

Ciao....questa è la mia nuova casa...ho lasciato il mio blog precedente, prima con  l'arrivo del pulsante "mi piace "avevo smesso di scriverci  e addirittura ne ho aperto un altro su un'altra piattaforma.....che è bella si...ha il pregio di poter  aprire i blog solo a chi vuoi......però...mi ci sento un pò in gabbia, non ho molte amiche e quindi a volte passano giorni senza " vedere nessuno"  perchè ognuna ha i suoi problemi,  invece qui cè sempre qualcuno che passa  e che magari lascia un saluto o anche una critica......certo  non sarò cosi libera  ma ho voglia di tornare  su libero che è stata la mia prima casa....Cerco di fare un breve riassunto  degli eventi che mi sono successi altrimenti per chi mi legge  per la prima volta sarebbe difficile capire....
Sono sposata...non felicemente, ma non posso lasciare il marito ..almeno nn adesso... ho tre figli  una ha 25 anni l'altro 22 e il piccolo 12,  il mio matrimonio  non è mai andato bene...ma io inesperta com'ero  speravo che le cose cambiassero...pensavo fosse colpa mia.....poi dopo un fatto grave......sono caduta  in un baratro buio niente aveva più senso....ho tenuto duro solo per i mie figli...ma mi sentivo spenta..nn cantavo più,  non avevo più sogni....poi un giorno un amico mi ha parlato di libero   delle chat...e ho provato...qui ho subito trovato un amico...era il 2003....mi ha aiutata moltissimo...poi ho avuto qualche storia da niente....la svolta nel 2006 agosto..ho conosciuto l'uomo che è con  me ancora adesso..lo chiamerò   Love......penso di essermi innamorata a prima vista...lui era tutto quello che cercavo in un uomo...dolce, comprensivo,forte  aveva le certezze che io non ho...ma dopo un pò di tempo  le cose andavano a momenti alterni...ora ero felicissima  ora ero  nel buio più totale...perchè magari lui nn mi aveva chiamata,perchè aveva detto qualcosa che mi aveva ferita ecc...poi nel 2009 a causa   di un brutto momento a casa nn ce l'ho fatta più...sembrava che io e Love  parlassimo due lingue diverse...due binari che nn si incontrano mai....e cosi decisi di lasciarlo  e accetai la corte di un uomo che chiamerò Sweet....erano anni che mi chiedeva una possibilità...ma nn gli avevo mai creduto ,causa anche la sua fama di donnaiolo....da quella che sembrava dovesse essere solo una storia  leggera...è nato un grande amore...in pochi mesi Sweet  guarì le mie ferite.....mi fece sentire come se fossi la cosa più preziosa che ci fosse al mondo.....nel contenpo Love non si arrese  al mio addio..continuò a chiamarmi...a scirvermi...e disse le cose che mai mi aveva detto...si aprì con me come avrebbe dovuto fare molto tempo prima.....ma come era dolce forte è anche terribilmente testardo, chiuso    in se stesso...irrascibile che basta un niente per prendere fuoco......questa è stat la causa delle nostre incomprensioni...io non  riuscivo a capirlo...e lui nn faceva niente per aiutarmi....io non ho mai dimenticato Love...ma  amavo  Sweet...poi lui si ammalò,  tumore al polmone...è stato terribile..la paura il dolore..la speranza e poi ancora paura e dolore...fino a giugno quando lui è mancato.....in tutto questo Love non mi ha mai lasciata sola....mi è stato vicino tutto questo tempo...da due mesi abbiamo ricominciato a vederci  n più solo come amici...ma a ricostruire la nostra storia....