RiflessoSulGhiaccio

Il ritorno...

Non saprei nemmeno il perchè ma sono qui dopo anni...oggi mi sento veramente bene, serena e con quella voglia di buttare giù due righe e mi chiedo: perchè non farlo nel mio mondo...nel mio angolo nascosto dove nessuno capisce nulla della persona che sono??? ...mi sento padrona della mia anima :) Vorrei semplicemente che questi momenti fossero padroni dei miei giorni, vorrei poterne godere in quei frangenti dove tutto sembra oscurato dal mondo diversamente solare...sorrido mentre ascolto LUI..."eccoci qua a guardare le nuvole su un tappeto di fragole...come si fa a spiegarti se mi agito e mi rendo ridicolo...parlami stringimi oppure fingi di amarmi" poche parole, inutili per molti ma io ci leggo ben altro...non sono normale eh :) esiste ancora gente che finge di amare??? riflettendo su questo mi vengono in mente molte persone che pur di avere al proprio fianco qualcuno sono disposti a vendere la propria anima...possibile non si possa ascoltare LUI...lo disse tempo fa: ARRIVERA'! (sto cazzo di tempo si fa lungo però!) e va beh aspettiamo con il sorriso, prima o poi qualcuno saprà leggere le vostre anime...sottolineo, vostre...

Come sempre righe senza filo ne senso...non cambierò mai :)

Presunzione....

Ogni volta che il pensiero torna a quella maledetta sera una parte di me finisce per incazzarsi, forse gran parte! Non riesco a capacitarmi di come le persone riescano ad avere la presunzione di sapere cosa sia meglio per me, sempre pronti a mettersi nei miei panni senza cercare di capire che non ho bisogno di persone che mi capiscano a fondo, ho bisogno che, chiunque si avvicini a me, si esponga con tutto ciò che può donare. Non me ne frega nulla di sapere cosa pensano sia meglio per me, lo so da sola quello che voglio! Possibile che non si possa riflettere su ciò che ci possa rendere vivi nel momento in cui si sta assieme? ...anzi, non si deve riflettere, ci si deve lasciare andare, si deve godere della serenità. Serenità che può essere un confronto non gradito, una parola detta male ma spiegata con quella voglia di crescita. Se avessi seguito l'istinto sicuramente avrei detto qualcosa di cui pentirmi ma ora proprio non riesco a trattenermi quindi te lo dico fuori dai denti.......FC a te e alla tua presunzione!

p.s. l'istinto ti massacra ma con il tempo arriverà al cuore delle persone a cui tieni, le altre? possono incominciare a correre lontano.....

-------------> AVANTI UN ALTRO!

Fiocchi di neve...

Guardo dalla finestra ogni fiocco scendere e formare piccoli gomitoli che con il tempo riempono di bianco la città, la mia, distante forse anni luce dalla tua. Nulla riesce ad avvicinare qualcosa che si vuole mantenere distante, hai mai provato a respirare il rumore della neve quando ti si appoggia sui capelli, sui vestiti, è letteralmente emozionante sentirne la delicatezza. Ti penso e so che non dovrei farlo perchè nulla viaggerà più veloce delle emozioni ma una parte di me si lascia trasportare, ogni giorno è più movimentato del passato e nonostante le innumerevoli discussioni (a volte stupide) riesco a sentire la mente viva e in parte è merito del tuo ingresso in punta di piedi. Non chiederti perchè scrivo qui e non chiederti perchè ora, riesco a sentire la tua mancanza e questo mi fa incazzare perchè mi sta scendendo piano piano quella maschera che mi protegge. Sono confusa, si nota vero? Quello che mi fa sorridere ora è, come sempre, sapere che ciò che scrivo non lo leggerai o lo farai senza darmi un piccolo segnale. La tua discrezione la vedo appoggiarsi silenziosamente su questa piattaforma innevata, ricoperta in parte da quel ghiaccio che si è formato con il tempo ed in parte la vedo sciogliersi dai raggi di sole. Non posso sentirmi così stranamente debole, devo rientrare al caldo e rimettere in ordine le idee, la neve mi fa impazzire e penso che più la osservo più mi rendo conto che non posso "avere" ciò che non è mio.......

Scoprirsi e ogni tanto, perchč no, nascondersi....

Sono davanti a questo monitor nella speranza che le idee possano tirare fuori qualcosa di buono da poter condividere almeno con me stessa ma non ora, non con questo stato d'animo. Ogni giorno che passa la triste realtà dell'ignoranza che regna sovrana in questo mondo aumenta la poca voglia di confrontarsi ed aprirsi anche nelle piccole cose che per molti risulta insignificante ma pesantemente fa parte di noi. Il tempo passa e si perde il gusto di ciò che ci circonda, poche volte si ha il tempo per soffermarsi con se stessi e razionalizzare che nulla è cambiato ma in quel nulla c'è una forte variazione mentale. Stanotte sono uscita per una piccola passeggiata ( la notte è il momento migliore per capirsi)  e mi sono fermata in un parco a sedere su di una panchina vuota, vuota come quel vuoto che ogni tanto mi prende la mente, mi sono passate davanti agli occhi tante piccole farfalle (quando si naviga coi pensieri i colori diventano inimmaginabili)  ma nessuna che abbia portato quel colore e quel profumo che avrei desiderato, forse troppo impegnative per me. Mi aspetto sempre la "parola giusta" da tutti ma puntualmente viene interrotta prima del tempo, non capisco come  metà del pianeta sia impegnato con una vita freneteca, metodica, troppo uguale e troppo piena di aspettative, sarò pazza ma ciò che ogni giorno mi rende viva è proprio il non essere, giorno dopo giorno, uguale al resto del mondo. Mille difetti, sempre in prima fila a scombinare la realtà delle persone, sempre pronta a fare danni (anche a me stessa) ma con quel sorriso che li rende meno pesanti. Quando mi guardo allo specchio vedo una Donna che sta bene con se stessa ma vuole scavare in fondo per poter avvicinare la gente con quella spensieratezza di dire: io mi amo e sono pronta a rimettermi in gioco e tu? Che pazienza....un altro anno è passato e alla fine della fiera ciò che conta è che se nasci da una mela non sarai mai una prugna....chi vuol capire bene, gli altri che andassero a c......o :) (ahahahaha mi odio quando riesco a dare il peggio!)

p.s. non starete mika rileggendo nel cercare di dare un senso eh!

Navigando tra le stelle...

Sono smarrita con lo sguardo nel cielo stellato che ricopre il mio corpo sdraiato a contare le luci che illuminano la città...è stupendamente incandescente sentirne il vivere irrequieto della gente che ne occupa gran parte della propria esistenza, non riesco a trattenere il mio pensiero nello scrigno del cuore, sento il bisogno di aprirlo al mondo e di far vivere in me emozioni che ho rinchiuso per tanto tempo....troppo. L'orgoglio non mi ha mai insegnato a chiedere aiuto ma ora ho veramente la necessità di esplorare quella parte di cielo dove le stelle silenziosamente danzano e si addormentano al sorgere del nuovo giorno. Rinchiudo nei miei occhi la visione del tuo viso delicatamente stanco degli eventi che ti accompagnano ad ogni alba, vorrei prenderti per mano per farti conoscere la brezza del vento che attraversa i miei capelli sulla cima di questo immenso universo stellare. Non dire nulla, nel silenzio ti farò assaporare ogni mio respiro e potrai impadronirti del mio corpo come tu vorrai, sarò solo tua in questa notte e saprò lasciarti la mia ferita sul petto.....sarà più dolorosa di quella che saprai infliggere a me quando ti allontanerai nel buio...