La mia destinazione

A proposito di Ex...

Senza nulla togliere alla mia compagna attuale di cui avrò modo di parlare spesso, vorrei invece fare due chiacchiere che riguardano il mondo lesbico. Le donne, etero o lesbiche, sono più o meno tutte uguali. Tutte persone zerbino e copia incolla, tutte che al primo richiamo appiattiscono la loro personalità. Le mie ex si sono sempre riaccompagnate con persone bruttine e sciocche, improbabili, quasi a farmi un dispetto. Ma quella più dispettosa è quella che mi ha fatto soffrire di più. Mi ha fatto lasciare la mia compagna precedente, perchè non ero davvero innamorata e lei mi piaceva tanto, anche se oggettivamente non è nemmeno molto carina, anzi. Era la classica lella un po' maschile... Mi ha fatto penare per 14 mesi... mi ha illuso... mi ha usato, diciamo chiaramente, tanto non è tanto una questione di vittimismo ma di pane al pane e vino al vino. Mi ha lasciato con un sms e per due anni mi ha trattato come se fossi una specie di cacca vagante nell'etere... In realtà tutto era partito su una bugia, io pensavo fosse libera, lei non lo era davvero... aveva una triste storia... insomma una stronza allucinante, snob, con la puzza sotto il naso, che non ha mai fatto un passo verso me e il mio mondo. Oggi dopo avermi chiesto scusa... aver detto che stava male ai tempi, che non si sentiva pronta ad amare... è pronta, prontissima e si è messa con una roscia, un po' calabrese penso, bruttarella, buffa, che fuma e beve e frequenta i bassifondi. Chiaramente con lei passa molti giorni e ci fa tante cose insieme. A me sentimentalmente non importa nulla anche perchè c'ho guadagnato nel tempo, ma diciamo che quella voglia di vaffa non mi lascia stare. Io lo sapevo che mi sarei quasi uccisa e che lei un giorno avrebbe trovato una cessa e ci si sarebbe messa insieme. Oggi so che al peggio non c'è mai fine, che le mie ex hanno dei gusti assurdi e come ripeto spesso alla mia compagna: lasciami e mettiti con un'altra... felicità assicurata e cambierai radicalmente.

Le lesbiche hanno sempre un'ex che è l'amica del cuore. Io alle mie non darei tante botte, non si fa... ma le manderei tutte a farsi vedere da uno bravo. E infatti ci sono andate. Io c'ero già stata e credo dovrei tornarci perchè non vorrei che mi facessero male dei comportamenti di persone del passato. Passato poi? QUesta si fa sentire una volta a settimana... forse dovrei fare come ho fatto con quell'altra. Ringhiare e scacciarla via, ma questa qui la amavo anche se era una stronza micidiale.

Sapete che vi dico... dopo quando la mia compagna ritorna a casa l'abbraccio e le voglio far sentire che sono fortunata ad averla incontrata. Sono meglio di un'assicurazione io... ti fai un anno con me e poi scopri quello che non vuoi più. Ma sono poi così insopportabile? Mah... credo solo di essere una cretina, rispettosa... troppo... e invece bisogna incazzarsi e cancellare la gente. Basta, stop... fine...

Parto per qualche giorno... se avete un ex o una ex da qualche parte, mandatela a quel paese e pensatevi. Mediamente oggi si va a coricare con una stretta parente delle ceramiche ideal standard, senza offesa. Voi siete amabili e fichissimi. Come me del resto! Ciao!!!

Ecco che...

Voglia di condividere ancora emozioni su un blog, un posto anonimo, dove nessuno mi conosce... voglia di scrivere come se nessuno mi leggesse e per farmi leggere. Non venivo qui da tre anni. Erano finite due storie, stavo male, ero profondamente triste e mi sentivo inutile. 

Dopo tre anni forse il male di vivere non mi è passato del tutto, anche se ho accanto a me una donna che amo e che mi ama, che ha imparato a farlo, nonostante le mie paure. Ogni tanto soffoco di paure, vorrei ricacciarle indietro. Vorrei sapere ancora scrivere come facevo una volta quando incontrai proprio tra le pagine di libero quella che poi è stata la mia prima esperienza con una donna. La prima donna, il mio peccato originale, la mia allegria, come la chiamavo. A distanza di sette anni da quei fatti mi sono successe tante cose, ma certi giorni penso che lei si sia portata via tanta poesia, la capacità di credere ad un amore romantico, bello perchè fragile, sciocco, a senso unico.

Ultimamente la ricordo spesso, in un modo affatto infelice, anche se infelice lo sono stata molto quando alla fine non ebbe il coraggio di vivere quella storia.
Purtroppo questo Paese non è civile, ancora siamo preda di tormenti inutili di ordine morale, ci scandalizziamo. Quando la incontrai, lei e i suoi occhi da orientale, nulla più è stato come prima. Era bella a modo suo, forse troppo alta, forse cicciottella, buffa, con le gengive più grandi dei denti, il suo accento spiacevole e i colori da gitana... non penso mi abbia mai amato. Invece io l'ho fatto e in quel periodo ho cominciato a capire che quel che mi aveva sempre spaventato dell'amore omosessuale era solo la felicità di poterlo vivere. E' amore. Puro, semplice. E' giusto oggi penso che io e la mia compagna attuale possiamo sperare di avere un futuro qui, dove lo stato e la legge ci riconosca il nostro diritto di essere coppia. Per sceglierci e voler stare insieme abbiamo superato molte prove, dentro e fuori. Io solo da poco, con lei che è la mia gioia più grande, ho scoperto che di quel che pensano gli altri non mi importa. Non trovo differenza che non sia nei genitali. E quando io la amo, amo il suo corpo anche perchè a me piace tutto di lei. Era la donna dei miei sogni e un giorno l'ho incontrata e allora mi sembra di non chiedere nulla che non sia lecito. Niente follie, pazzie... è il mio ago e la mia bussola. Mi protegge e sa di me cose che io non so, intuisce il mio umore e mi conosce. Non voglio sposarla solo dove non vale, voglio sposarla qui.

Il mio blog inizia da qui, anzi rinizia da qui. Voglio raccontare e raccontarmi la mia storia, omettendo nomi, luoghi, circostanze, come se fosse un racconto di fantasia, non la mia storia. La mia storia non mi è mai piaciuta troppo, avrei voluto fosse più felice e invece a volte mi sembra che nulla vada mai per il verso giusto e di non essere abbastanza. Mi dicono che dipenda dal mio segno zodiacale, ma io non ci credo del tutto. Voglio esssere felice, voglio essere me stessa, voglio dimenticare il passato, le mie piccole ossessioni. Non voglio più sembrarmi perduta... A presto,

Destinazione 

Guarda l'alba

Persino il dolore più atroce si addomestica,
tutto inizia,
invecchia,
cambia,
forma,
l'amore tutto si trasforma,
nel chiudersi un fiore al tramonto si rigenera..

la mia storia con te

Come sai costei mi sta profondamente sulle palle, ma sai anche che mi fa pensare a te.