Lilith

Papà, ci vedi?....ci sei?

ieri era l'anniversario di matrimonio dei miei genitori.....o meglio, sarebbe stato l'anniversario...mia madre è andata una settimana con mia sorella e la sua famiglia alle terme, per non restare da sola in casa in questi giorni......ieri mattina si è alzata ed ha pianto tutta la mattinata, fino all'ora di pranzo......Dio, non riesco neanche ad immaginare come possa stare....il senso di vuoto che avrà dentro sarà centuplicato rispetto a quello che sentiamo noi figlie!!!!!! io sarei già morta......è troppo duro perdere il proprio compagno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nel pomeriggio avevano organizzato una visita a Vicenza, che è la città dove papà ha fatto il militare.......a lui sarebbe piaciuto moltissimo rivederla, perchè per lui è stata una bella esperienza il militare e ne parlava sempre con nostalgia.......chissà se lui ieri era con mamma mentra lei visitava la città.......chissà se lui ci vede....a me sembra di averlo sempre davanti agli occhi.......ci penso di continuo......è come se mi fosse accanto..........mi manca così tanto......non riesco ancora a capacitarmi dell'idea che non lo vedrò mai più........a volte sono arrabbiata con lui e mi chiedo come ha avuto il coraggio di lasciarci da sole.....4 donne ( mamma e 3 figlie femmine).......non sa che abbiamo bisogno di lui? non sa che un uomo è fondamentale? come gli è venuto in mente di andarsene ora? non poteva aspettare? e a me chi mi accompagnerà all'altare?????? chi farà da nonno ai miei figli????? Non è giusto!!!!!!.......non era questo il momento..........10 anni.....non chiedevo tanto.......solo una decina di anni............

Ora inizieranno i Natali senza di lui, le feste senza di lui, i compleanni senza di lui........non ce la posso fare.....è troppo!!!!!!!!!

Papà.....Buon anniversario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Greta la nuvola

Girovagando tra i vari Blog questa mattina mi sono imbattutta in quello di Greta la nuvola....in realtà lo avevo già visto mesi fa.... ma, non so perchè, non avevo voluto leggerlo......questa mattina invece mi ci sono soffermata un pò di più.......Greta ha 18 anni e il 13 gennaio scorso ha avuto un incidente di auto da cui è uscita sì viva ma in uno stato che fa rabbrividire: l'impatto dell'auto le ha causato un edema diffuso sulla superficie cerebrale, trauma cranico e danni su tutto il corpo.

Dal quel 13 gennaio lei sta lottando per tornare a vivere..... per tornare sulla terra..... ora è ancora lì su quella nuvola...con un corpo che non funziona in niente ( non riesce a parlare, a mangiare, a camminare etc....).....sta lottando per avere un'esistenza normale.......una famiglia, degli amici, un amore...........

Mi si stringe il cuore a pensare a quante situazioni dolorose ci sono nel mondo.........a quanta sofferenza, per diversi motivi, esiste..........e noi, i normodotati....stiamo qui a rincorrere le stupidità.....a stare male se un amore finisce...a scrivere parole di dolore per la perdita del solo uomo "per cui valeva la pena vivere".....etc.....etc.....quando i problemi....QUELLI VERI......sono altri.........

La vita è un dono MERAVIGLIOSO..........io sono la prima a dimenticarlo puntualmente ........e a buttarla via.........invece va vissuta fino in fondo........perchè ci regala tantissime gioie che noi ci ostiniamo a non voler vedere o a non accogliere......dovremmo svegliarci ogni mattina con il sorriso sulle labbra.......ed essere grati per tutte le cose belle che abbiamo invece di soffermarci sulle cose che non abbiamo più e continuare a versare lacrime...........la vita continua.... sempre..... incessantemente...siamo noi a volte a volerla fermare ...con gli inganni in cui ci attira la nostra mente.............

la vita è bellissima.........ogni istante della giornata e della notte.......non voglio più offuscare il mio cuore e la mia gioia con pensieri stupidi e inutili.....voglio abbracciare e accogliere tutto ciò che la vita vorrà regalarmi e tornare a vedere la bellezza del mondo, a rallegrarmi per una bella giornata di sole ( e non subito pensare..."che p...devo andare in ufficio")......voglio osservare il paesaggio che mi circonda e apprezzarne la bellezza.......voglio gioire per le cose semplici e autentiche.......ed essere felice...perchè diciamoci la verità...a parte la morte di papà......non ho motivi per essere triste!!!!  

Post N° 71

Vieni con me!
Devi affrettarti però -
sette lunghe miglia
io faccio ad ogni passo.
Dietro il bosco ed il colle
aspetta il mio cavallo rosso.
Vieni con me! Afferro le redini -
vieni con me nel mio castello rosso.
Lì crescono alberi blu
con mele d'oro,
là sogniamo sogni d'argento,
che nessun altro può sognare.
Là dormono rari piaceri,
che nessuno finora ha assaggiato,
sotto gli allori baci purpurei -
Vieni con me per boschi e colli!
tienti forte! Afferro le redini,
e tremando il mio cavallo ti rapisce.

(Herman Hesse)

Post N° 70

Sono sola in ufficio...e per di più con il mio computer rotto.....per internet utilizzo quello della mia collega, ma per il resto non ho granchè da fare......e...inutile dire...che mi sto annoiando da morire....l'azienda è praticamente vuota e anche roma non è da meno....si certo è bello camminare per le strade semiderserte.....ricordare cosa vuoo dire città a dimensione d'uomo.....e giuro che questo è bellissimo......però......acc...come mi annoio......se a ciò aggiungo il fatto che el ferie quasi non le ho sentite........beh....sono messa male........la verità....l'unica verità.....e che vorrei essere in un posto come quello della foto.....la verità è che non voglio più lavorare.....la verità è che vorrei tanto essere libera di muovermi come più desidero...soprattutto a livello economico...ho una sola vita e la sto sprecando così.....senza un perchè.........

avrei voluto scrivere un Post carino e profondo....ed invece mi sento così banale.....e poi non faccio altro che lamentarmi........di tutto e di tutti....bah.........ma che cos'ho?

any suggestions?

Buongiornooooooooo

Ciao tesorini miei cari.......so che siete tutti in vacanza.......ma scrivo lo stesso anche se so che non mi leggerete.....ma scrivo per me, per un mio sfogo....è come parlare un pò a me stessa......

e voi? spero vi stiate tutti divertendo e riposando......qualcuno di voi l'ho sentito via telefono...altri aspetto di incontrarli di nuovo su questo mondo virtuale.......

io purtroppo sono già tornata in ufficio.....uffaaaaaaa......non mi va proprio......l'umore non è dei migliori.....però ho messo il sole come prima cosa, come buon auspicio per me.... proprio come il mio tatuaggio.........ah sta bene il piccolo......è strano.....è un girasole diverso da tutti gli altri....ma in fondo mi somiglia.....appunto...è unico.....non uguale a nessuno dei comuni girasoli.......mi piacciono le cose uniche.......

Che dire delle mie vacanze? troppo corte sicuramente...mi sembra di non aver staccato per niente la spina.....sono stata 1 settimana in montagna...a Les 2 Alpes a fare il camp estivo di snowboard...sono stata bene......abbiamo conosciuto tanta gente.....è stato divertente.....a parte l'idea che mi è venuta di fare Down Hill giù dal ghiacciao......io adoro la mountain bike...ma Down Hill vi giuro è tutt'altra cosa....infatti non solo andavo a 2 all'ora ma ho fatto anche un volo di cui porto ancora i segni sulla gamba ...

il mio papà????? chiodo fisso...sempre, ogni giorno......l'idea non mi abbandona mai.....lo sogno spesso....lo penso di più......mi manca ...infinitamnete.....continua a sembrarmi impossibile che non lo vedrò mai più....non mi capacito......non mi abituo.....non lo accetto..........

vabbeh.....chiudiamo questo argomento....che è meglio, va...

e lui? lui c'è....c'è sempre......nella mia testa, nel mio cuore...inesorabilmente, ostinatamente...ma c'è anche lei nei miei pensieri purtroppo....ancora lei davanti ai miei occhi........continuo a chiedermi come abbia potuto anche solo avvicinarsi a una del genere, normale, banale, neanche bella.......non particolare......del tutto comune........una che non ha niente a che vedere con lui......nè con me......non voglio essere presuntuosa, ma io sono davvero un altro mondo......un altro universo......è lui che non riesce a vederlo......lui continua ad essere accecato dalla banalità delle aparenze.......o vuole essere accecato...perchè in fondo in fondo penso che lo percepisca.....ma non vuole accettarlo......finchè io non sarò più sua, nel cuore intendo........allora di colpo capirà......come aveva intuito a gennaio.........

lui, vittima di se stesso........delle idiozie che combina........crede di sentirsi vivo andando a cercare situazioni intriganti.......ma è solo apparenza....è un lento perdere le cose belle, preziose e veramente importanti.......tutti sono capaci a scopare o farsi scopare........ma la bellezza delle persone è tutt'altra cosa, la profondità dei rapporti è qualcosa di speciale che nessuno dovrebbe scalfire........nn lo capisce.....o meglio non vuole capirlo........forse perchè si renderebbe veramente conto di ciò che ha fatto......io non vorrei mai essere al suo posto...sinceramente....che squallore!!!!!!!!!!

Rientro dalle ferie

...primo giorno di "scuola" dopo le vacanze.......uffaaaa.....non ho altre parole......in realtà quest'anno le ferie sono andate un pò così.....ho fatto solo una settimana di vacanza ( 2 di ferie...ma la prima trascorsa a casettaa non fare nulla in realtà...mi sono anche annoiata ).....la 2^ sono stata in Francia, sul ghiacciaio a fare il camp estivo di snowboard......sono stata molto bene (a parte non pochi lividi sulle gambe dovuti ad una discesa in mountain bike che, con il senno di poi, mi sarei risparmiata volentieri).....ed oggi eccomi di qui di nuovo davanti a questo Pc...a pensare che tutto ciò non è fisiologico...venire ogni sacrosanto giorno della mia vita in questo posto.....agli stessi orari.......vedere la stessa gente....dire le stesse cose......è una lenta agonia......il lavoro dipendente è tremendo......dicono che l'attività autonoma sia anche peggio.......bah....sarà......ma a me la vita cadenzata - sempre con gli stessi ritmi - mi massacra..... 

Vi risparmio il capitolo del "mi manca lui"....il mio papà.......idea che non mi ha MAI abbandonata, neanche per 30 secondi.....chiodo fisso ormai da quel maledetto 27 giugno...........tralasciamo appunto.....-

...oggi sono qui con un senso di vuoto e di frustrazione alienante...non è questa la vita che voglio.....non sono io questa........non sono felice........insomma il solito tormentone del dopo vacanza....quella voglia di fuggire via.......di sparire....di ricominciare daccapo...una nuova vita.....una nuova identità......ma ormai ci sono abituata......è sempre così......ogni rientro dalle vacanze........anzi forse quest'anno un pò meno perchè il dolore me lo porto dietro da diverso tempo e quindi un pò ho imparato a conviverci........vorrei tanto una svolta.......in tutto e con tutti.......vorrei tornare a sentire battere il cuore.....chiedo tanto?

    Ferie....finalmente!!!!!!!!

Oggi è il mio ultimo giorno di lavoro.....prenderò solo 2 settimane di ferie....ma va benissimo così...del resto quest'anno niente vacanze con la V maiuscola...quindi non ho voluto sprecare giorni.......

Volevo augurare a tutti voi uno splendido agosto.....a chi andrà in ferie e a chi resterà in città........

ci sentiamo dopo il 15.....smack smack

Follie di una notte di mezza estate...........

ieri sera non vedevo l'ora di tornare a casetta mia....già mi pregustavo una bella doccia e poi "sbragata" sul divano sperando di vedere uno di quei film che ti riempiono il cuore.......volevo stare così tutta la sera....sola soletta nel mio guscio a riposarmi e a cercare di stare un pò tranquilla senza pensieri e senza, possibilmente, quel senso di angoscia che non mi abbandona un secondo..........

Torno a casa alle 20.00 circa.....lascio la macchina in garage, salgo, metto le chiavi nellla porta e.....niente....non girano.......penso che mi si è rotta la serratura che già da qualche giorno non so perchè era difettosa..........provo a suonare ai vicini di casa ma NADA....scendo al piano inferiore.....suono a due, tre appartamenti......e finalmente mi apre un ragazzo....gli chiedo di salire e provare ad aprire dato che lui ha sicuramente più forza di me.......ma neanche così risolvo...allora mi decido a chiamare i vigili del fuoco..........115........1 volta........non rispondono.......2 volte........niente........3,4,5 volte.......forse alla 6 volta qualcuno si decide a rispondere......gli spiego la situazione....rispondo a 3000 domande, di cui 2.900 stupide e assurde e mi dicono che da lì a una mezz'ora qualcuno sarebbe arrivato........mi metto davanti il palazzo ad attenderli..........15 minuti...........20 minuti.......mezz'ora.....1 ora......decido di richiamarli.......NADA...........10......20 telefonate........ma nessuno risponde mai ( e se ci fosse stato un incendio??????BAH).......mi decido a chiamare il 113.......niente neanche qui....... vabbeh.....faccio il 112......OCCUPATO.........occupato??????.........

ma questi non sono numeri di emergenza????????????

la storia va avanti per oltre mezz'ora senza che io riesca a contattare nessuno...

finalmente verso le 22.00, quando ormai avevo perso ogni speranza e mi ero già vista in una camera di albergo.......... riesco a parlare con la polizia a cui chiedo di chiamare i vigili del fuoco.........alle 22.30 circa finalmente si presenta la polizia e di lì a 15 minuti circa anche i vigili del fuoco..........saliamo su.......provano ad aprire la porta ma niente........nel frattempo rientra anche il vicino di casa, subito allarmato dalla polizia......capisce al volo.....corre a casa sua........gli hanno svaligiato l'appartamento....con tanto di pistola rubata...oltre a tutti gli oggetti di valore e.......  le foto del matrimonio............

a me va molto meglio di lui....dopo vari tentativi i vigili del fuoco riescono ad aprire la porta..... i ladri hanno provato a forzare la serratura ma non sono  riusciti ad entrare ( o forse hanno abbandonato l'impresa per mancanza di tempo) .........per fortuna......ma comunque vi assicuro che la sensazione non è piacevole lo stesso.......ti senti comunque " violato" nel tuo intimo......

ricostruendo i fatti con  il vicino di casa......abbiamo capito che loro hanno agito indisturbati tra le 17.00 ( ora in cui il mio vicino di casa è uscito) e le 20.00 ( ora in cui io sono rientrata)......del pomeriggio.......tutto è avvenuto alla luce del giorno.......ora mi chiedo: e se io fossi rientrata prima e li avessi  trovati lì sul più bello??????.....con la pistola che avevano rubato? non oso immaginare.............

Scioccata da questi ulteriori avvenimenti?? noooooooo.....a questo punto lo shock mi fa un baffo......sono 3 stadi oltre..............il mio cervello non c'è più......è partito......e non so se mai deciderà di tornare ad abitare nel mio corpo.............

Ed ora mi chiedo....................................................... ma se le ferie le facessi a Lourdes?

Ricordi di un tempo felice.......

non riesco a fare a meno di pensare e ricordare....i ricordi affiorano nella mia mente e sono lì....ben impressi...come se fossero ricordi di ieri........eppure per oltre 26 anni li avevo rimossi.......

C'è un'immagine dentro di me che rappresenta un pò il mio obiettivo nel rapporto di coppia.....l'h capito solo sabato durante il corso:

quando eravamo piccole ( siamo 3 sorelle) nel giorno di Natale o La Befana i miei avevano l'abitudine di restare a letto ( loro che gli altri giorni erano sempre mattinieri) e aspettare noi che scndevamo giù, trovavamo i nostri regali davanti al camino e poi correvamo in camera da loro per mostrarglieli e giocare con loro....ebbene...quella per me è l'immagine della FELICITA'...noi 5 a ridere e giocare tutti insieme sul lettone....Dio quanto mi piaceva quel momento.........io adoravo papà e ogni volta non vedevo l'ora di condividere i miei nuovi giochi con lui........soprattutto con lui......

...il mio ideale di famiglia è quello: tutti insieme nel lettone, protetti dal resto del mondo!!!!!!!!! Io avevo tutto in quella stanza....non desideravo niente altro.

Ecco cosa vorrei avere con il mio partner........quell'immagine, quella complicità, quella gioia di giocare tutti insieme..........

e poi altri ricordi affollano la mia mente.....io che corro incontro a lui quando rientra a casa, la mia felicità nel vederlo.......io che lo soffoco di baci, io seduta sulle sue gambe, io che lo cerco di continuo......io che gioco con lui....io che lo ascolto mentre parla.......io che lo ammiro estasiata durante i suoi discorsi al pubblico, io che festeggio le sue vittorie politiche......lui.....lui....lui......c'era sempre dentro di me.....nei miei pensieri.....nel mio cuore........vivevo nell'attesa di lui quando era fuori casa....e solo quando rientrava io mi sentivo appagata, piena, felice......

e lui tutto questo lo sapeva......ero la più piccola, la sua preferita, quella che  "se non ci fosse bisognerebbe inventarla"...sempre così mi diceva.............e lui era la luce dei miei occhi!!!!!!!!!!!

lui c'era poco in casa, ma quando c'era non mi si schiodava di dosso.....ero sempre "appiccicata" a lui....

ma poi un giorno, di colpo, senza un reale motivo ho smesso di soffocarlo di baci......e di rincorrerlo..........eppure......mi è rimasto dentro.......eppure in ogni mio partner ho ricercato quelle cose, quel bisogno di coccole, di "presenza"fisica, in ognuno ho scongiurato quella paura di essere abbandonata.......oguno è stato duramente messo alla prova da me per vedere quanto mi amava e, se mi sarebbe rimasto accanto......... 

negli anni ho sviluppato un patologico bisogno di "presenza" fisica e delle patologiche paure relative al tradimento ( da piccola ho sempre pensato che lui avesse tradito mia madre e lo penso ancora)....e con le mie ossessioni alla fine mi sono determinata tutto ciò............sono stata tradita e abbandonata!!!!!!

Ho molto lavoro da fare su me stessa.........queste cose non mi sono mai state chiare fino alla sua morte!!!!!!!!!

Però, però........ tutto ciò non cambia ciò che ho già detto.....mi terrei volentieri ancora le mie assurde "malattie" pur di riaverlo indietro..........

Io non lo so se riuscirò mai a superarla questa separazione da lui....tutti dicono che lui c'è ancora anche se in modo diverso.....ma io non riesco a farmene una ragione......mi sto ammalando, sto impazzendo....ma che siete matti ad avermi allontanato mio padre???????? E' inconcepibile!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RIDATEMELO SUBITOOOOOOOOOOOOO....................................... 

papà mi manchi troppo.....io non so vivere senza di te!!!!!!!!

Rebirthing

sabato sono andata a fare un corso di Rebirthing, una sorta di

meditazione e coccoloterapia....ne avevo davvero bisogno......

considerato il mio stato di shock che perdurava, ancora dopo quasi 3 settimane da quel maledetto 27 giugno.........

é stata una giornata molto bella e molto forte allo stesso tempo.....

lui, il coach, dice che è come concentrare anni di psicoterapia...

ed infatti è proprio vero perchè durante la giornata si innalza il livello di energia del gruppo.....

si fanno esercizi di respirazione ed altro che aiutano a prendere consapevolezza di cose nascoste nei meandri della nostra mente..........

il corso mi è servito molto.......abbiamo pianto per un giorno intero

anche perchè il gruppo era costituito da ben 5 persone che avevano subito lutti molto forti ( padre e madre) o che comunque avevano

avuto "incontri ravvicinati" con la morte e quindi il coach aveva deciso di lavorare proprio sull'elaborazione del lutto........Dio che giornata! Alle 6 di pomeriggio eravamo stremati.....

Io ho preso consapevolezza di alcune cose......

soprattutto del perchè attuo alcuni schemi con il mio partner ....ed è inutile dire che tutto è legato a mio padre.....spero di riuscire a lavorarci su e ad invertirli.

Mi sono anche accorta ( o ricordata forse sarebbe meglio dire)

di come era morboso e forte il legame con papà.....

lui era la mia luce, il mio Dio....l'unico uomo della mia vita ..e  in ogni compagno ho ricercato lui........le cose che poi mi erano mancate da lui e di lui..........

la verità......l'unica verità oggi è che

io non riesco ad accettare la sua morte....non ce la faccio proprio.......noooooooooooooooooooooooo..................

vi prego, ridatemi il mio papà.....sono a disposta a tutto pur di riaverlo.........

non ce la faccio a vivere senza di lui....il dolore è troppo troppo grande.............

non mi sembra vero, non mi sembra possibile, non è giusto.............

non posso credere che non sentirò più la sua voce, non lo vedrò più, non gli parlerò più......ho un'angoscia dentro che mi sta uccidendo.......

è un incubo, il pessimo scherzo di qualcuno, non è vero.....

.tra un pò tornerò indietro e tutto sarà come prima e LUI CI SARA'...........

Papà................................................................................