a ke serve...

ore 10.50

ciò che più mi dispiace è sapere che ridono di me...

della mia ingenuità e della mia stupidità... ma la vita va avanti...

senza lacrime da versare...

senza perdersi d'animo... mai.

ore 2.30

ore 02.05

non puoi rubare l'amore...
puoi rubare i baci, gli abbracci e le carezze...
puoi perfino rubare una notte d'amore ed un risveglio carico di emozioni...
ma l'amore no, quello no, non puoi rubarlo...

ore 23.46

ma l'amore esiste davvero? più passano i giorni e più mi rendo conto che è così difficile da trovare... l'onestà è rara e il sesso arriva prima di ogni cosa e se non ti concedi tutto cambia... è piacevole sentirsi desiderata ma in alcune situazioni sarebbe bello potersi sedere a tavola e fare due chiacchiere senza dover finire obbligatoriamente a letto! non so... forse sono io ad esser fatta male ma vorrei un pò di romanticismo oltre alla passione travolgente!

ore 00.15

che succede?
direi niente ma non è completamente vero, qualcosa di poco serio succede. mi sono fermata nuovamente a riflettere, l'ho fatto altre volte in questo periodo ma non ho mai scritto nulla perchè mi mancava la voglia di mettere nero su bianco ciò che avevo dentro o forse perchè non mi serviva sfogarmi ed ho evitato di far uscire i miei pensieri. sarà che si avvicina il mio compleanno, sarà che ho ripreso il lavoro oggi, sarà forse che mi rendo conto che nella mia vita manca qualcosa di veramente stabile... ci sono solo io e la maggior parte delle volte mi basta ma qualche volta no, qualche volta mi piacerebbe potermi affidare a qualcuno, potermi gettare tra le sue braccia e parlare di tutto... di me. si di me, che gran casino che combino con questo cuore malandato e non posso incolpare nessuno se non me stessa quando ci guardi dentro e ci trovi poco, quando poi quel poco si sta gelando è anche peggio. beh chi fino ad ora è riuscito ad affacciarsi sono solo io, di grande consolazione!!! ci fosse almeno un amore per cui struggersi allora si che ci sarebbe stata una motivazione ma io non mi lascio il tempo di amare perchè non posso e non voglio, continuo a ripetermi che prima o poi incontrerò la persona giusta che mi faccia girare la testa e mi faccia battere il cuore ma in fondo in fondo non ci credo. credo invece che l'amore non esista, almeno non per me. certo chiudersi in casa non servirà a molto ma a me serve, ho bisogno di ritrovare me stessa prima di affrontare gli altri, prima di mostrare quel sorriso che cela tanta amarezza e soprattutto tanta tristezza. stasera ho cucinato qualcosa per domani, beh ho solo pulito e messo a bollire i fagiolini ma per me è tanto visto che negli ultimi due anni non ho mai avuto tempo dopo il lavoro per farlo. vorrei che cambiasse qualcosa ma soprattutto vorrei trovare uno stimolo per andare avanti e per ricominciare a credere che non tutto è perduto che c'è ancora una speranza se pur piccola... stasera non mi sento per niente forte, stasera è una di quelle serate no ma domani andrà meglio... me lo ripeto sempre! e per chi mi conosce nella realtà solo un messaggio, "per favore, se vi capita di leggere, non chiamatemi per chiedermi come sto perchè tanto la risposta la conoscete già".

ore 00.02

la verità è che non so come mi sento... sono confusa molto confusa... un giorno sono tranquilla e il giorno dopo sono triste e malinconica... e come sempre non mostro a nessuno il mio stato d'animo anche perchè non saprei cosa raccontare, non riuscirei ad esprimere con le parole le mie sensazioni... sembra quasi un appuntamento fisso, ogni tanto mi ritrovo a dover affrontare me stessa, a dover capire me stessa e mi rendo conto che non ne sono capace, non riesco a raccapezzarmi nel vortice di contraddizioni che mi contraddistinguono. passerà... lo so che passerà, nel frattempo resto qui seduta a cercare l'orizzonte sperando di scorgere presto il sereno...

ore 00.10

sono nel mezzo...
ardo di rabbia...
ardo di passione...
ardo...

ore 02.19

a volte basta poco per riuscire a sorridere... trascorrere una serata in compagnia di amici è un modo facile per riuscire a dimenticare tutto ciò che ti circonda e lasciarti andare senza pensare a nulla... pochi non hanno aderito all'invito ma non importa perchè chi volevamo che ci fosse ha accettato l'invito... una serata organizzata nel giro di trenta secondi... abbiamo sparso la voce e... tante chiacchiere e tante risate... lo so che è tardi perchè domani si lavora ma stasera vado a letto col sorriso sulle labbra...

ore 3.44

mi basta poco per chiudermi a riccio e per rimettere quei paletti che con tanta fatica avevo tolto... a volte una parola, un gesto od anche solo uno sguardo... non sono una persona facile e in genere tendo a scappare, un pò come questa volta anche se le motivazioni sono altre. io me ne fotto degli altri ma visto che per te non è lo stesso non voglio crearti problemi o metterti in difficoltà... se vorrai saprai dove e come cercarmi... per il momento io mi metto da parte...

ore 01.42

non è stato per sesso e nemmeno per amore... è stato il desiderio di sentirsi amata, anche se di amore non si è trattato... una coincidenza... una telefonata ed un desiderio non espresso... una domanda inaspettata e restare a dormire a casa sua per godere del tuo suo abbraccio.... chiacchiere e nient'altro, sai di non doverlo ringraziare ma è inevitabile perchè avevi bisogno di avere una persona accanto con cui sfogarti senza imbarazzo... non è stato facile aprirti e non l'hai nemmeno fatto completamente, non riesci mai a farlo, ma ti è servito... lasciarsi andare a volte fa bene... chissà se capiterà ancora...