STORIA DI UN VERME

Hò trovato dei messaggi( dei 007 ) in un cassetto

Qualche giorno fa mentre facevo pulizie hò trovato dei  scritti  ( sono una parte dei  sms del verme )   ,     a parte le risate che  mi   sono fatta  con la mia amica  x tutte le cavolate  che scriveva sentite questo  ;                                                                                                                                 Ti hò gia detto A.........posso solo parlarti ti tutto , tranne che delle missioni ( era a letto con una altra)   e che cmq tu le stai compromettendo ,   pensate  la sua 1 missione    da 007    che stava preparando con cura dice il verme ,e che aveva tanta paura , che non poteva parlare  x telefono  senno lo facevano fuori (mandava sms) .Ma mentre diceva queste cose era in spiaggia  ed sorvegliato dall'altra ed intanto inviava sms a go go go con tutte , e dicendo a loro le stesse cose . Un giorno rovistando quà e là tra le sue cose hò trovato una chiavetta (pc) e non vi dico cosa c'era sù , donne nude   eccc   e  anche foto di militari   ,  e pensavo ma dovè l'avrà prese  ..........ma si guardandole  bene   sono state scaricate   da internet  e ma per farne cosa?                qui viene il bello..............    erano  si foto di  militari  americani mà     c'era  particolare ,   aveva grattato la faccia del militari ,   e al   loro posto  non indovinereste mai mai ......        ha messo la sua   faccia          ahahahahahahahahahah . Ora devo smettere  xke non riesco a scrivere dalle risate

CAPITOLO 3°- DICHIARAZIONE D'AMORE

Ora voi vi chiederete, " ma ti amava?" ed io voglio darvi un saggio del suo amore pubblicando pari-pari una sua lettera d'amore che trabocca di sentimento  e di errori (per la serie "il congiuntivo è morto). Tale missiva indica chiaramente quanto disinteressato si fosse dichiarato.

Cara A.

ti scrivo questa lettera per dirti 3 cose:

1) non ho mai detto di volerti lasciare, anzi....non ti devi azzardare a tradirmi, perchè io non mi sto separando da te! capito? IO NON TI HO MAI TRADITO!

2) non potrò mai cancellare quello che sei stata per me e soprattutto quello che sei e che sarai per me! sei importante per me e x il mio cuore

3) la macchina avevo pensato....riusciresti ad intestarmela se ti lascio  un'anno di rate pagate e la mia parola d'onore di mandarti i soldi per l'altre rate che mancano? ti chiedo di non rispondere subito, pensaci un po' non ho fretta.

Ti amo

......

ora, a parte che la suddetta lettera d'amore a me sembrò una lettera commerciale, vorrei puntualizzare passo a passo il mio pensiero.

al punto 1° dice di non aver mai pensato di lasciarmi...eccerto, lo mantenevo...era sempre a piangere miseria, regali, vestiti, scarpe ed immancabilmente " ops..ho dimenticato il bancomat, MI PRESTI...." e io facevo da sportello POS.Per ciò che concerne il NON TI HO MAI TRADITA..bhe, direi che 60 donne che gli scrivevano, si incontravano e non certo per recitare un pater nostrum...non è tradire quello, è avere un'hobby...suvvia possibile che non riusciate a comprendere? Uno dorme sino a mezzogiorno, scopa come un riccio a dx e sx vorrete pur che si distragga con l'hobby delle donne facili e che diamine!! Da notare che se al punto 1 dice che non devo azzardarmi a tradirlo ( ha invertito le parti ovvio) al punto due parla al passato della nostra storia. Quando gli ho fatto notare la cosa sapete cosa mi ha detto?  "Ma tu sei napoletana, l'italiano "fino" non lo sai, si usa scrivere così ignorante!" Miiiiiiii se lo sapevo mi innamoravo di Zingarelli almeno mi regalava le enciclopedie!!! Ma il bello, il clou della missiva trafitta da Cupido arriva al punto 3 dove il verme cerca inutilmente di farsi intestare il mio SUV nuovo di pacca..dando la SUA PAROLA D'ONORE (ihihihiih) pagandola miseramente. Ahò...scemunito ti credevi di aver incontrato la "pazza di Sorrento"? Sarebbe come entrare da Gucci, prendere 10 borse, 5 paia di scarpe e pagare coi soldi di monopoli. AH SCEMOOOOOOOOOO...come dice un famoso capo indiano: " tu romano io napoletana augh!" che tradotto vuol dire, sarai anche sveglio ma io non mi faccio infinocchiare à belloooooo!!!!  Lo so ..lo so, dimostro la mia insensibilità visto che era generoso e lo dimostra  il fatto che si è preso la mia  carta di credito e numero segreto prendendola dal mio cassetto per regalare gioielli e telefonini alle amichette...(ahimè l'estratto conto è arrivato quando era sparito). Però ragazzi,, e qui chiedo aiuto a tutti voi, aiutatemi a capire una cosa; se aveva la pancia come caspita farà ad indossare il costosissimo completo la perla  di pizzo chantel mai messo che è sparito  dalla sua scatola dell'armadio? Oddio ....amavo un gay?????? Sigh....alla prossima vado a mangiare una fetta di sacher per dimenticare ciò che già non ricordo più...

CAPITOLO 2° - IL VERME 007

Mano a mano che passava il tempo, e dato che " acca nissuno è fesso", ho iniziato ad aprire gli occhi; per prima cosa il famoso pc acquistato per poter chattare quando era lontano fu dal verme dotato di una password e quindi per me inaccessibile. Alle mie rimostranze mi disse: " senti amore devo dirti una cosa ma non qui, andiamo in bagno!" IN BAGNO?????? Essì...perchè in bagno si tira l'acqua ragazzi miei e si aprono i rubinetti così lo "!007 dei poveri" può parlare con tranquillità. Insomma il verme iniziò a contarmi una storiella. Siete pronti? Avete tutti fazzolettini per asciugare le lacrime dal ridere? Allora...... Una base lo aveva contattato per chiedergli di diventare un'Agente segreto esperto in spionaggio industriale. Ora...a parte la panza e il fatto che ogni 400 metri aveva il fiatone, ma vi vedete uno che sino al giorno prima era uno sfigato che spillava soldi a destra e manca che viene chiamato basandosi su  non so che doti nascoste (molto ma molto nascoste) a fare un lavoro così delicato? E vi pare che, ammesso e non concesso fosse vero, lo viene a dire? Ovviamente io mi misi a ridere come una pazza e lui si offese per la mia mancanza di tatto! Ricordo ancora la mia frase: " Prima o poi ti sgamo e allora sono cavoli tuoi. Io non ho fretta ma prima o poi ci arrivo!". Voi direte, - ma perchè non gli hai dato un calcio nel deretano?- Io rispondo  che nella vita si da a tutti una possibilità (anche ai cretini) e poi volevo le prove per sputtanarlo. Nel frattempo il verme, dato che vedeva il mio sorrisino quando veniva da me dopo le sue fantomatiche Missioni segrete, mi faceva vedere foto di uomini in divisa con il viso cancellato e quando dicevo " ma non sei tu quello!" lui rispondeva, " ma come non mi riconosci?" Ennò capperi, nella foto che dici fatta 3 giorni fa pesi almeno 15 kg di meno..come cazzarola hai fatto? Dillo disgraziato che io per perdere 500 gr devo affettarmi con la macchina taglia prosciutto...Bastardo! Dimmi il tuo segreto, ma soprattutto, dato che li hai persi perchè dopo 3 gg riprenderli tutti..visto che da me c'hai sempre sta panza????? Mah! San Gennà ha fatto il miracolo! Insomma, piano piano il mio amore per lui iniziò a sparire tra i meandri degli sms che riceveva e cancellava  dicendo ..." sono del capo" Seeeeeeeeee.. o tra i vestiti che sparivano " perchè ho avuto una colluttazione e si sono macchiati di sangue" ( erano rimasti in altro Stato dove aveva una vita parallela con una poveretta alla quale aveva propinato le stesse cazzate. Bhe, ci crederete? Il verme, ne ha gabbate almeno 60!!!! Bhe, alla prossima puntata ragazzi..e mi raccomando, shhhhhh acqua in bocca o James Bond si sente sminuito.. 

CAPITOLO 1- LA GENESI DEL VERME

Come tutte le storie anche la mia ha un'inizio ( e grazie a Dio una fine!). Conobbi il verme circa 5 anni fa in autunno. inizialmente, dato che viveva in un'altra città, ci parlavamo per telefono. In seguito mi convinse ad acquistare un pc... " sai tesoro, almeno la sera dopo il lavoro chattiamo!". E così decisi di affrontare la spesa. Inizialmente il verme era delizioso, carino, premuroso, gentile. Quando saliva nella mia città...cene, regalino e varie. Lui aveva una sua vita, io la mia. Ambedue lavoravamo e si facevano progetti per il futuro. Poi c'erano le ferie, in cui la sottoscritta ha anche offerto le vacanze ai suoi figli....(il verme è divorziato). Poi le cose iniziarono a cambiare. I messaggi del cambiamento erano strani, quelle piccole cose che sommate tutte assieme fanno drizzare le antennine ad una donna....tipo: chiudersi in bagno a fare telefonate "di lavoro" ...fiori che arrivavano per lui al mio indirizzo e che lui diceva essere di colleghe di lavoro..sms a iosa...insomma cose del genere. Alle mie richieste di chiarimenti mi diceva che ero gelosa, che erano colleghe, guardavo troppi film, avevo troppa fantasia e che vedevo attorno a lui come una "aura di marcio" e lui era un santo e non quello che io credevo ossia lui la vittima e io il carnefice. Ovviamente se sei innamorata cerchi di convincerti che forse non è tutto negativo e che magari davvero vedi troppi film, ma dato che sono una donna che si mantiene da sola più che dignitosamente da anni, che lavora come una pazza e non ha mai avuto nulla gratis, (leggi che non sono scema!!!) ho iniziato a pormi delle domande. Ebbene, quando ho scoperto alcune tresche, dato che il verme-super-intelligente aveva dimenticato il pc acceso e quindi ho scoperto aveva più di una amante, l'ho messo alle strette. Il verme mi disse: " ti sei impazzita? sono colleghe ma NON POSSO PARLARE. Ma dato che non voglio perderti, ti dirò una cosa che potrebbe mettermi in pericolo " e qui ragazzi preparatevi, o vi mettete un pannolone perchè c'è da farsela sotto dalle risate, oppure vedete voi altre soluzioni... IL tipo era entrato nei servizi segreti e faceva lo 007  per una agenzia governativa estera di spionaggio industriale. Ora, tralasciamo il fatto che anche ET potrebbe esistere, ma lo avete presente il verme? Fisicamente non proprio un James Bond,...nessun muscolo, pancia, e culo piatto. Fumatore incallito ...il che vuol dire 3 passi e un'asma. Ve lo vedete a correre dietro i ladri? Naaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Allora mi sono detta... "què (origini campane le mie) ma chiste penza che sonn proprio scema?  Emmò je faccio vedè" Così sono entrata nei panni di Eva Kant ed ho iniziato a indagare. Morale della favola: circa 100 contatti tra  cellulare e pc, amiche e file salvati sul computer dcon foto non proprio da suorina di clausura ma piuttosto da donne di bordello, l'amante in un'altro stato da 2 anni che ovviamente ignorava la mia esistenza, e termino qui per non dirvi tutte le chicche in un colpo. La prossima volta, vi racconterò di quando mi voleva far credere di essere in missione. Preparate il pannolone..ci sarà da scompisciarsi dalle risate.