Il Bacio di Klimt

Ultimamente sto decisamente meglio. Ma, ovviamente, per scrivere  qui, vuol dire che qualcosina non va. Probabilmente questo nuovo lockdown, nonostante come lo scorso, fortunatamente mi cambia poco, a livello lavorativo e familiare, mi porta a ricordarla. La pandemia in compagnia dell'amore che reputi possa essere la donna della tua vita , sembra decisamente più lieve. Mi dispiace solo non averle dimostrato questo immenso amore che provavo per lei. Passa il t empo, l'amore svanisce, ma non significa che non mi debba mancare. Mi mancano le telefonate, i messaggi, l'attesa giù al suo palazzo, o anche solo guardarla dormire. So che è stupido, ma mi dava tanto un'aria di tenerezza e mi sentivo di doverla proteggere da tutto ciò che non andava. Il tempo passa, tutto passa, i brutti ricordi passano e se ti rimane nel cuore, vuol dire che il mio amore era vero. Il mio unico rammarcio, è non essere riuscito a farla innamorare di me. Avrebbe reso tutto più semplice. Ma proprio per questo la ragione mi dice che è meglio così. Credo ancora nell'amore, e vivere una vita con una persona che al massimo ti concede il suo bene, ma non riuscirai mai ad entrarle nel cuore, preferisco passarla da solo. Ognuno di noi cerca la felicità. E con un forte peso nel cuore, posso dire che l'ho provata, l'ho assaporata e ne ho goduto l'essenza.

Quindi mi metto alla ricerca di quella. Anche se non è con lei, ma so che esiste. Un saluto mya dolce Myriam. 

Il Passato

Stamane sembra stia decisamente meglio, e sto affrontando la giornata con uno spirito diverso, finalmente direi. Riesco anche a pensare al passato, senza la discesa di alcuna lacrimuccia :) ... a volte sembra che la miglior cosa è non pensare al passato, e proiettarsi immediamente al futuro. Probabilmente è così, ma io adoro ripensare al tutto. Adoro ricordare i bei momenti passati insieme, e non mi dispiace nemmeno ricordare quelli brutti, per non ricontattarla. Nella mia vita sono sempre stato molto fortunato. Ho una famiglia splendida, che mi supporta anche quando non lo merito. Ho un bel lavoro, che mi permette di distrarmi anche nei miei momenti di debolezza. Unica cosa che mi manca, è proprio l'amore di una donna. In estate mi sentivo pienamente realizzato. Non mi mancava nulla. ma forse mi illudevo. Ciò non toglie l'importanza che ha avuto per me questa donna. L'ho amata in una maniera così intensa, che mi ha svuotato. Ho provato anche io a far funzionare le cose, ma era finito tutto già tanto tempo fa. Però non la dimenticherò mai, a differenza sua, ho tanti bei ricordi. Il pirmo bacio, i viaggi insieme, Sanremo insieme, la pandemia, il lockdown, le videocene a lume di candela, l'estate insieme, le fughe lavorative, sua nonna, il cibo, i nostri pancake, il natale, insomma, aver condiviso questi mesi, mi rende fortunato. E forse questa frase che mi ripeto sempre, sul fatto che non esistono storie impossibili, ma solo storie che nascono nel momento sbagliato è sempre più corretta. Ma spero che col tempo, quantomeno capisca l'infinito amore che ho provato per lei. E magari fra qualche anno, continuerà a ricordarsi di me, riuescnedole a provocare un sorriso, dimenticandoci tutte le cose brutte dette e fatte.

Buona giornata Myriam. Ti voglio veramente bene.

Momenti

Trovo molto soddisfacente questa terapia di sfogarmi scrivendo... Trovo assurda la mia mente, questa notte ho sognato la mia ex tutta la notte... (purtroppo nessun sogno porno ;) ) e non riesco a capirne il motivo. Razionalmente parlando, mi rendo sempre più conto che è la persona meno adatta a me, siamo diversi in tutto, abbiamo valori differenti, diamo peso alle cose ed alle persone troppo diversa, abbiamo avuto trascorsi di vita che non ci fanno comprendere le problematiche l'uno dell'altro. Insomma, non siamo fatti per condividere la vita insieme. Eppure nella mia mente malata, c'è sempre stata la volonta di entrarle dentro la testa e al cuore, di conquistare così totalmente ogni parte di lei, da farla diventare dipendente da me, che alla fine sono diventato io dipendente da lei. Come un cretino, dopo sole poche settimane dalla fine della storia, lei ha incontrato altre persone, è già andata avanti, ha detto cose assurde, che una persona sana di mente l'avrebbe cancellata in maniera istantanea dal proprio cervello, a me invece ha provocato esattamente l'effetto opposto. Quando ci stavo assieme, sapevo che non saremmo durati, e non mi piaceva il tipo di relazione instaurato, ma ora invece spero, nonostante le schifezze che ha fatto, e ammetto qualcuna anche io, una sua chiamata, un suo messaggio, un suo tentativo di riavvicinamento. potreste pensare, se proprio la rivuoi perchè non ci riprovi tu. purtroppo non è possibile. innanzitutto per motivi legali  e poi, so bene che sarebbe del tutto inutile. E' asintomatica nei sentimenti, ha mentito spudoratamente per ogni singolo giorno della nostra relazione, ha mentito anche quando passavamo h24 insieme in estate, è una continua menzogna, ma come un cretino, mi piace ancora!!!

Ricordi

Oggi...2/11/20... esattamente un anno fa (quasi, perchè di sera) ho conosciuto la mya meraviglia tra le meraviglie... ricordo ogni minimo dettaglio. Quella sera mi aspettavo una ragazza bellissima. Ma lei era di più. La donna più meravigliosa del mondo. Ci aveva presentato online un amico in comune, e dopo qualche giorno di conoscenza telematica, decidiamo di vederci di persona, accompagnati da questo amico ed un'altra amica sua. Andammo al cinema. Ci sedemmo vicini. Ero al settimo cielo. Avevo al mio fianco la ragazza più fantastica e spettacolare del mondo, e parlava proprio con me... Fu una serata strana, parlammo solo noi due, e alla fine quando ci salutammo, ci ripromettemmo che ci saremmo visti da soli. Non ci credevo, non era possibile. Aspettavo il momento in cui mi sarei svegliato. Lei, la più incantevole creatura di questo mondo, che si accordava con me, per un appuntamento solo noi due. Ero un pò titubante per alcune cose, ma più ci parlavo, più speravo fosse tutto vero. Ci ho creduto più di tutte le altre storie. Sono esagerato in amore, ma è la cosa che mi piace più di me. Ricordo i messaggi che ci scambiammo, le buone impressioni e l'attesa per un nuovo incontro. Che sarebbe avvenuto 5 giorni dopo. Mi confessò che si aspettava la baciassi al cinema. Ma io non bacio mai al primo appuntamento, e tra l'altro, quello non era nemmeno un vero appuntamento. Oggi sono circa 50gg che non la vedo, ma ricordo ogni minimo particolare del suo viso. Nonostante non sia finita benissimo, e nonostante l'amore oramai tende sempre di più a svanire, non voglio dimenticare. Ogni storia, anche la più breve, per me lascia un segno. Forse lei un pò di più. Ho 32 anni, e questa volta ci avevo creduto più delle altre. E non ho alcuna vergogna nel dire che necessito di stare solo in questo momento, e che, con qualche lacrima, le voglio ricordare, che una parte del mio cuore, apparterrà in eterno a lei. Mi manca tanto, ma sono sempre più consapevole, che amare per entrambi non era possibile. In fin dei conti, sono contento di aver conosciuto una persona speciale. Ciao Mya Meraviglia tra le Meraviglie...

Pensieri

E' un periodo davvero difficile... tante cose non vanno, ma quello che mi sta devastando è la fine della mia incredibile storia d'amore. Era troppo meravigliosa per essere vero. E sinceramente non riesco a capire il motivo della mia sofferenza, per come è finita.

Stamane ho letto una frase... che non bisogna controllare i demoni dell'altra persona, ma bisogna innamorarsene. Ho provato ad accettare ogni cosa, ma il suo demone più grande era impossibile da accettare, e in fondo penso lo sappia anche lei. Inutile fare la finta vittima!!! però oggi non voglio ricordare la fine.

stranamente poco fa ho ricordato una passeggiata che abbiamo fatto a Vietri, stavamo cercando un posto in cui mangiare... era un casino trovare un luogo adatto a lei. Mangiava solo hamburger, e ci fermammo in una braceria, alla quale mancavano proprio quelli. e ci siamo rimessi alla ricerca. era bello poter passeggiare con lei, ancora ero all'oscuro di tutto, e forse è stato il nostro weekend più bello. (estate a parte). Dopo varie fermate, ci fermammo in un ristorante assurdo, vuoto, a gestione familiare. Mangiammo male, lo ammetto, ma ci divertimmo tantissimo. Ricordo ancora ogni sua parola, ogni suo gesto e ogni sua espressione. Ha un viso bellissimo. Erano pochi mesi che stavamo insieme, ma già ne ero innamorato. E' incantevole. mi perdevo nei suoi occhi. Era tutto un sogno. Alla fine della cena, tornammo ,ma quello che più mi spaventa oggi, è che anche le difficoltà che trovavo nel cercare un luogo dove potesse mangiare qualcosa, mi mancano estremamente. Nonostante tutto, ne sono ancora troppo innamorato. E lei non ha alcuna idea di cosa questo significhi. So bene che non esiste un ritorno insieme, ma forse provare ad esternare ciò che si prova, fa solo bene. ognuno ha i propri tempi, e a me piace il mio. Non esiste chiodo schiaccia chiodo. paradossalmente mi piace soffrire così, perchè vuol dire che il mio amore è sincero! 

Ho ricordato di avere questo blog che usavo da bimbo, ed in fondo, nell'amore si ritorna sempre un pò bimbi (immaturi forse è la parola che qualcuno mi rivolge), ma è bello anche così. Mi dispiace tanto per gli effetti collaterali, del tutto involontari, ma forse col tempo capiremo tutti cosa è accaduto.

Non ho idea se continuerò a scrivere...oggi mi andava così, e mi ha fatto bene. alla prossima bella gente.