non saprei dire quando è stato il giorno, il momento esatto in cui sono diventata tua, ero triste e c'eri, ero felice e c'eri, con il sole la pioggia, sempre e con il tempo ti sei insinuato dentro, fin nel profondo fin quando poi non mi sono resa conto che senza non si poteva più vivere, che se non c'eri era come se mi mancasse qualche cosa di non ben definito ma pur sempre una parte di me, e quando l'ho capito ho avuto solo un desiderio, dirtelo perchè tutto era troppo grande per poter star dentro, all'infinito, e non mi è importato di tutto il resto, se tu lo volevi, o semplicemente se potevi accettarlo, e invece non hai capito, hai avuto paura ed io te l'ho letta dentro, paura di me, paura di te e di quello che poteva andare in pezzi. e quella paura poi l'hai gettata addosso a me, paura di perderti, paura di soffrire, paura di esser sola, e con il tempo si è trasformata in un enorme buco nero, mi stringe il cuore e che non mi fa nemmeno pensare che forse oltre ci può essere ancora qualcuno che così posso amare. e mi ritrovo, sola, la tua foto da guardare, toccare, guardare negli occhi per cercare me, l'amore per me ma non c'è niente, toccare ma non c'è calore, ma solo la sconfinata tristezza che solo la certezza che mai nessuno per me sarà come te può dare. così sono sola ma con te nel cuore perchè non ci può essere rassegnazione, mai, per me per noi. non si può abbandonare la speranza se è l'unica cosa che ti fa battere ancora il cuore.

tutto come programmato sono arrivata in albergo alle 20 con l'intenzione di fare una doccia e infilarmi di corsa a letto. solo che alle 21 sento bussare alla porta, non mi aspettavo fosse lui e invece me lo sono trovato di fronte in mano una bustina da cui spuntava una rosa rossa e subito ha detto "scusa" e ha fatto per andare, io d'istinto gli ho preso la mano e ho detto "aspetta" aveva lo sguardo disperato e quando mi ha abbracciata ho sentito il respiro affannoso, il cuore a mille il suo e il mio con lui. siamo stati così a lungo e poi mi ha detto "tienimi con te stanotte". e così è andata abbiamo passato la notte senza dire o fare nulla, lui tra le mie braccia come a trovare un rifugio, ed io sempre più consapevole del fatto che di no non saprò mai dirglielo. alle sei si è alzato, un bacio leggero e se ne è andato. e adesso? adesso ho in mente solo quella canzone che dice "Te ne vai e non ritorni più, me lo dici solamente, ora che ti sei presa tutta la mia mente. La vita è strana e lo sapevo già, ma non pensavo capitasse ancora di svegliarmi e non trovarti più sotto il caldo delle mie lenzuola. Scende, scende un lacrima... Cresce, cresce la musica... Dentro me... ....Io ti amo veramente...."

verso le 11,30 mi chiama "devo parlarti, pranziamo insieme". ci si trova in un piccolo ristorante del centro, io arrivo tremante, non sapevo che aspettarmi, lui invece aveva lo sguardo deciso, sembrava tranquillo. seduti l'uno di fronte all'altro, occhi negli ochhi, mani nelle mani. comincia col dire "ti amo, da sempre anche se me lo sono sempre negato, ma voglio che ora tu lo sappia, con certezza, e vorrei solo stare con te ma non posso" e le motivazioni di quel non posso anche se da una parte mi hanno chiarito molte cose dall'altra dicono altrettanto chiaramente che non sarà semplice. e chiude dicendo "non voglio chiederti niente, non potrei, voglio solo che sia tu a decidere che ne sarà di noi." non sono riuscita a dire niente a caldo, da una parte la conferma di cose che sapevo già ma che avevo bisogno di sentirle, dall'altra la realtà che è dura da accettare. e adesso come sempre il cuore dice resta e combatti, e la testa dice scappa il più lontano possibile.

...è che non ci si pensa mai che poi tutto finisce, che muore, a volte in un istante, con un colpo al cuore, a volte lentamente, ma inesorabilmente, per colpa della trascuratezza, l'abbandono. e si creano dei vuoti, delle delusioni e pure rabbia e non si sa più allora se sia meglio scatenare guerre per riavere ciò che prima ci apparteneva o lasciarlo andare ben sapendo che comunque il prima non sarebbe mai ritornato, che quel che è rotto non può tornare come nuovo. ed eccola allora la rabbia per la consapevolezza che non esiste al mondo uomo che non delude, che diventa poi una certezza che annulla ogni speranza per il futuro.

ci sono poi giorni che ti ho addosso, mi sveglio con la sensazione di averti accanto ma il letto è vuoto, faccio la doccia chiudo gli occhi e sento il calore delle tue mani, l'odore della tua pelle, la bocca ed è tutto così reale spesso che poi quando apro gli occhi penso davvero di trovarti li, con me e invece sono solo, e scendono copiose le lacrime che si confondono con il resto, ma bruciano lo stesso, troppo. e bruciano perchè lo so che tornerai, lo so che io ti cederò di nuovo e lo so che tu te ne andrai, poi. e lo so che lo farai solo perchè devi, devi poi a chi, perchè io ti sento, sento la frustrazione, la confusione ed il dolore che anche tu hai dentro, e mi fa rabbia che tu non riesca a combatterlo, per te, per me. sei pavido e per questo ti odio, fin troppo razionale e per questo ti odio, è solo che poi conosco quello che c'è oltre ed è quello che poi amo, tanto da farmi dimenticare tutto il resto, che odio.

non posso vivere così, mi prendi, mi lasci come vuoi. sparisci per giorni e quando torni è come se nulla fosse, come se fosse normale ignorarsi per giorni e giorni. io non ci so stare, ho bisogno ogni giorno di una parola, un gesto di affetto, ho bisogno di certezze, e di amore, e invece è uno stillicidio. quando poi non accade mille dubbi mi assalgono, ed è solo dolore puro. e ci provo a capire quando parli ma spesso mi viene da pensare che le tue siano solo menzogne, per tenermi buona, al mio posto, ma che in realtà le intenzioni sono altre e mai cambieranno, e non ci sto, allora. anche adesso, dove sei? che fai? che pensi?

è dura non attaccarsi al telefono, resistere e resisterti, perchè poi. ma forse è questo l'unico modo per sfuggirti.