Un mondo di fantasia

Ritornando ritornando

Sono entrata dopo tanto nel mio blog... da quanto tempo... quante cose sono cambiate.... mi chiedevo: ma nell'era dei social network, di facebook, di twitter,che valenza hanno ancora i blog? sono ancora così sentiti come un tempo?....

I buon vecchi diari interattivi, dove la persona la conoscevi solo per un username bizzarro, e gli innumerevoli post che pubblicava, sono ancora apprezzati, o sono stati tristemente accantonati per lasciar spazio a nuove dimensioni?

Studio

E' un bel po' che no scrivo più... il fatto è che ho avuto delle decisioni da prendere e questa volta non riguardano la sfera sentimentale, ma si riferiscono alla mia vita strettamente personale...

UNIVERSITA' SI O UNIVERSITA' NO?

Penso proprio di si... Ebbene Si: dopo dieci anni di fermo, riprenderò a studiare! Io che non ho mai accettato le innovazioni e i cambiamenti ho deciso di fare il grande salto e iscrivermi alla facoltà di psicologia... Devo ammettere che mi sono stupita di me... ho una gran paura: gli esami, lo studio; paura di non farcela. Non sarà semplice e tante volte penso: "ma chi me l'ha fatto fare?". Non avevo problemi... facevo le mie 4 ore di lavoro, un giretto su facebook, qualche post sul blog, una nuova modifica al sito internet che sto curando, e ogni tanto un giretto col mio tesoro, una bevuta con le amiche e una cena in famiglia... perchè dovrei complicarmi ulteriormente la vita. Eppure lo studio è una parte di me che mi mancava. Invidiavo quelle che all'età di 28 anni si ritrovano con una laurea... Da bambina sognavo di essere una donna di successo, che potevo fare qualcosa di buono... Poi la pigrizia mi ha interrotto la mia ambizione, e la mia sete di conoscenza. Ora maturando ho capito che se avessi continuato prima a quest'ora sarebbe stato diverso... Ok ho sbagliato, ho commesso un'infantile errore anteponendo il divertimento, lo svago, e la pigrizia, avalori ben più importanti. Non voglio vivere col rimorso di on aver fatto... voglio recuperare anche se la strada sarà tortuosa e difficoltosa. Ora spero solo di avere la costanza di studiare e memorizzare!

Significato del mio sogno

cHe soGno stA noTte

(violenza) I RAPPORTI AMOROSI CHE STO VIVENDO SONO MOLTO NOCIVI (orologio fermo) E SI STA VERIFICANDO UN ARRESTO DELLE MIE ATTIVITA'! (tentare di fuggire) E' UN PERIODO DIFFICILE, IN CUI MI SI PRESENTERANNO PROBLEMI DIFFICILI, PROBABILMENTE QUASI IMPOSSIBILI DA SUPERARE. (padre che volta le spalle) MI SENTIRO' ABBANDONATA, (oro rubato) IN QUANTO TROVO DIFFICILE RAGGIUNGERE UN TRAGUARDO PREFIZZATO, PERCHE' C'E' QUALCUNO CHE MI STA INGANNANDO. (nascondere) MI E' COMUNQUE NECESSARIO ESTERNARE I MIEI PROBLEMI PER RISOLVERLI (morto che parla) PERCHE' LA SOLUZIONE E' A PORTATA DI MANO, BASTA AVER IL CORAGGIO DI AFFERRARLA. FORTUNA IN ARRIVO....

TUTTO VERO... A PARTE LA FORTUNA IN ARRIVO

Buon inizio settimana

Scrivere

I miei continuano a chiedersi perchè ultimamente passo così tanto tempo davanti al pc... dicono che sto diventando pigra e che dovrei smuovermi un po'... Forse hanno ragione. Visto dal loro punto di vista, sembro una che ha solo voglia di poltrire! Il fatto è che non sanno il periodo che sto passando. Sto continuando a fingere che va tutto bene, per non preoccuparli ma non è così! Tutto mi sembra che mi cada a rotoli e io non riesco a fermare le cose e risolvere le situazioni. Il fatto è che scrivere sul blog mi aiuta: non mi piace confidarmi con le persone, so che sarebbero sempre pronte a giudicarmi, inoltre ognuno è troppo occupato con gli affari suoi per stare ad ascoltare i miei dispiaceri, e anche se lo facessero tornati a casa io rimarrei col mio fardello e loro alla sua vita. Scrivere su internet invece mi aiuta a sfogarmi senza che gli altri mi conoscano chi sono realmente, così che nessuno possa puntare il dito contro di me, dicendomi "tu hai sbagliato!!!!". Qui sono sicura di poter riceve solo dei consigli disinteressati. Commenti da gente sconosciuta che esprime il suo punto di vista in base alle cose che legge, e quelle cose sono scritte da me...

Il fatto è che io non scrivo tanto per arricchire il blog, o per far conoscere agli altri la mia situazione, che a dire il vero, penso interessi fino ad un certo punto. Io ho sempre scritto, scrivo e scriverò sempre per me stessa! Per me la scrittura è la forma di comunicazione più chiara che ci possa essere, e nel corso della mia vita è diventata anche una valvola di sfogo. Ora come ora, la mia situazione sentimentale è "alle stalle" e dentro di me c'è un grande disagio. L'unico modo per attenuare questo stato d'animo è scrivere: comunicare al mondo la mia rabbia, esternare i miei sentimenti, rendere qualcuno partecipe del mio dolore. Solo che so benissimo che se mi presentassi triste davanti ai miei genitori, inizierebbo a preoccuparsi e, conoscendoli ingigantirebbero la vicenda. Idem mia sorella, quindi meglio mostrarsi forti, sorridere, fingere di star bene e andare avanti sperando che tutto si risolve nel migliore dei modi. L'unico mio sbaglio è non riuscire a parlare col diretto interessato. Se solo quando siamo assieme riuscissi a guardarlo negli occhi e dire ciò che provo: i miei sospetti, le mie paure, i miei sentimenti... Invece mi trovo faccia a faccia con lui, divento rossa e mi blocco! Così poi finisce che di queste cose parliamo solo tramite SMS e quando lui vuole tergiversare o mi risponde con un "Eeeeh", o non mi risponde... poi passa il tempo e io mi abbonisco e inizio a sentirne la mancanza e mi dico "scema, se ti piace così tanto accettalo per quello che è!" così fingo di dimenticare ciò che sta succedendo, sperando che vada tutto bene, passa qualche giorno felice ed ecco che i problemi rispuntano e sono punto e a capo... Così mi chiedo: è veramente lui, o sono io a tirarmi troppe paranoie?

Sorry

Sta mattina verso le cinque, un leggero venticello fresco mi ha svegliato accarezzandomi i piedi. Avevo freddo e mi sono avvolta nel mio lenzuolino... In un attimo i ricordi sono volati alla notte tra martedì e mercoledì di questa settimana, quando eravamo vicini vicini, a dormire, stretti su un lettino a una piazza e mezza. Sentivo la sua pelle a contatto con la mia, il suo calore avvolgermi, la sua tenerezza rassicurarmi. Una meraviglia: due giorni da favola... Una favola durata pochissimi, tornati alla vita quotidiana, mi sono accorta di quanto siamo differenti. Durante le nostre "fughe" tutto va per il verso giusto, ma appena finiscoo i problemi riappaiono ogni volta più bruschi. I nostri cammini percorrono strade differenti e il detto "gli opposti si attraggono" non è quasi mai vero! Opposto uguale a diverso, e la diversità è quella che fa incrinare un rapporto. I nostri stili di vita non combaciano, e nemmeno l'interpretazione di un rapporto, di qualsiasi natura sia. Io non so se riuscirò a sopportare ancora per molto il suo... non trovo corrette alcune cose. Non dico siano giuste o sbagliate, non pretendo che io sia dalla parte della ragione e lui del torto: dico solo che abbiamo ottiche differenti.

Noooo

...Una lacrima scende delicata sul mio viso,

accarezzandomi la guancia...

Quello che ho letto ieri mi ha lasciato al quanto sconcertata, e quello che ho scoperto oggi mi fa dubitare ancora di più. Ormai devo cercare di farmi entrare in testa la dura verità, e cioè che illudermi che ci sia qualcosa di speciale è solo una crudeltà che faccio a me stessa. Per lui sono solo una delle tante, e sta con me solo per divertirsi.

Ormai è chiaro, come il giorno e la notte!

Devo vederla sotto quest'ottica: se voglio continuare a frequentarlo, devo imparare a non essere gelosa e vedere i nostri incontri come puro divertimento disinteressato. Niente confidenze, niente dolcezze, ma soprattutto niente speranze per un futuro insieme! Se continuo a giocare alla "fidanzatina premurosa" quando invece non lo sono, mi ritrovo intrappolata nei miei sogni e non riesco più a distinguere la fantasia che io mi sono creata, dalla cruda realtà... questo è quanto! Ed è inutile credere a tutte quelle belle paroline dolci che mi dice...

Quello che mi chiedo, è come fa a dormire la notte, facendo ciò che fa, essendo a conoscenza della mia sofferenza e dei miei sentimenti nei suoi confronti. Io darei la vita per lui... è stupido, ma nonostante tutti i brutti momenti che sto passando, se ora come ora mi dicesse "vieni a vivere con me!", non ci penserei due volte. Lascerei tutto per stare al suo fianco... e credo che lui l'abbia capito e mi manovra come una marionetta!

Quei due giorni che sono stata assieme a lui mi sembrava di essere in paradiso... ma poi è bastato un attimo per riportarmi all'inferno! Mi chiedo perchè ci deve essere tanta sofferenza se si sta bene con una persona... perchè deve essere tutto così difficile... perchè si comporta così! Non ce la faccio...

Che forse devo dare un taglio netto?

Uff

Eccomi qui, coi miei soliti problemi di cuore...

La questione è sempre la stessa: non so se fidarmi oppure no, e questa situazione mi fa star male. Lui continua a rassicurarmi, ma io ho paura che i miei sospetti siano reali e che ciò che penso corrisponde a verità... Vorrei che tutto tornasse come pima, che io mi fidassi ciecamente di lui, senza avere la paura che ora come ora mi assilla. Odio stare così: basta un non nulla per farmi diventare sospettosa, col risultato che vivo male io e faccio vivere male pure lui. Il fatto è che io sono diversa da lui. E' uno spirito lbero, spavaldo e sbarazzino e sono più che sicura che odia i legami seri... Io no, non sono così: quando mi affeziono a una persona do l'anima e se lo faccio è per sempre! Non esiste il grigio per me, ma solo bianco o nero. Se stai con me devi sapere che io sono molto possessiva, e non lo faccio con cattiveria, lo faccio solo perchè gli voglio bene e non voglio perderlo. La mia paura più grande è che un giorno possa trovare una persona più importante di me che possa fargli battere il cuore, di cui si fida e con cui si confida, e con cui passa quei momenti meravigliosi che io passo con lui!  A volte mi prende in giro: dice che sono una gelosona e ci scherza sopra... per me non è uno scherzo. Se solo potesse capire cosa provo, come mi sento... se solo potessi trasmettergli anche solo per un minuto i miei pensieri, forse cambierebbe atteggiamento... o forse no! Proprio non so come comportarmi, voglio solo stagli vicino e avere uno spazio nel suo cuore, ma vorrei anche capire se ci tiene a me oppure si prende gioco di me...

Favole

Perchè Cenerentola a mezzanotte scappa?

Per ricordarci che tutto ha un limite, anche nei sogni!

Perchè la Bella Addormentata dorme 100 anni?

Per ricordarci che, magari, dobbiamo aspettare tanto tempo prima di trovare l'anima gemella!

Perchè la Bella s'innamora della Bestia?

Per farci notare che non conta l'aspetto esteriore ma quello che si ha dentro!

Perchè la Sirenetta cambia la sua coda in gambe?

Per mostrarci quanto le persone sono disposte a dare pur di stare accanto alla persona amata!

Perchè il naso di Pinocchio si allunga quando dice le bugie?

Per farci capire che è inutile raccontare menzogne, tanto la verità viene sempre a galla!

Noi due nella natura

Circondati da mille farfalle nere, danzanti,

noi due,

al sol suono della cascata cristallina,

nudi sulla roccia impervia,

senza pudore,

ma con l'amore d'essere immersi nella natura!

In montagna con lui

Purtroppo la mia mini gita è già finita... Già! finita troppo in fretta!!! Quando sto con lui il tempo passa senza che nemmeno me ne accorga, sembra che mi rubano le ore dall'orologio. Appena arrivato e già se ne deve andare... perchè? chi è che può essere così cattivo da rubare le ore che mi permettono di stare accanto a lui... Daltronde è così, i momenti belli finiscono subito e quando se ne vanno lasciano sempre un sostanziale alone di tristezza nell'anima... A volte mi chiedo che anche lui prova la stessa cosa. Vorrei essere parte della sua mente per poter capire cosa sente quando siamo insieme... è così enigmatico... non capisco mai se ha piacere e se è felice, o se la sua testa è altrove coi pensieri e se preferirebbe stare in altri luoghi o con altre persone...

A volte vorrei avere una bacchetta magica per poter scoprire cosa prova e cosa pensa... ma poi ho paura che ciò che vuole non sia io...

Il fatto è che quando sto con lui mi sento così bene e sicura di me, ma poi ci stacchiamo e io perdo ogni certezza e lui, così distante, mi appare solo un gran bel sogno... Vero, continua a dirmi che sono importante e unica, ma come posso sapere se è la verità... e se invece lo dice solo per farmi piacere... che confusione...

Tornando a ieri è stato bellissimo. Noi due soli, immersi nella natura, senza che nessuno potesse disturbarci. Stupendo!!! Ci siamo arrampicati a mani nude dove nessuno poteva arrivare, e li abbiamo toccato il cielo e accarezzato il sole.

 Non dimenticherò mai

la sera a guardare le stelle abbracciati,

circondati dall'infinito...

non dimenticherò mai!

Bellezza

rifiuto

Rifiutarsi d'amare,

per paura di soffrire..

...è come rifiutarsi di vivere,

per paura di morire!!!

Summer time

estate 2

Estate

Finalmente è arrivata l'estate... la stagione dei gelati, delle canottiere scollate, dei glitter sulla pelle... della piscina e delle vacanze... delle sagre di paese e dei pic nik!!! Che bella stagione, l'estate! Sentire il sol leone che ti riscalda la pelle, donandoti un'abbrozzantura dorata. I colori allegri, i profumi di mare... e le risa dei giovani, che si risvegliano dal letargo invernale della monotonia della città per andare a divertirsi all'aria aperta!

Eeeeeh si, è proprio il caso di dirlo:

Estrazione

Mi scoppia la testa.... adesso credo proprio che me ne andrò un po' ha letto! Oggi ho tolto un dente: OHI OHI!... Per un po' dovro mangiare solo roba semiliquidi e fredda. Ancora più penoso. Ho le gengive sanguinolente, le gambe tremolanti, la testa che mi fa un male cane, e per di più il portafoglio vuoto... Vi pare giusto che devo pagare per sentir dolore... e nemmeno mi hanno ridato il mio dentino! Uff, ci ero affezionata, dopo 28 anni insieme... Per non parlare del menù di oggi: a pranzo ovviamente niente... Due budini al cioccolato per merenda, crema ai funghi e omogenizzato per cena... E io che ho voglia di pizza, panini con la salamella, sushi, spaghetti di soia... ecc ecc... Invece mi devo accontentare della pappetta da neonati e rigorosamente fredda... quando so che c'è il mio mitico e succulento riso in insalata in frigo che mi aspetta!

Non giocare

Amare

Non ci può essere una vita senza amore... rifiutare l'amore è come rifiutarsi di respirare... Puoi sfuggire una volta, o due, ma prima o poi incontrerai una persona che ti farà battere il cuore a tal punto da non riuscire a respirare.

Amare non significa baciarsi, amare non significa far sesso... non significa passare un serata... Amare è quando una persona ti fa ridere, quando la sua mancanza ti soffoca, quando vorresti passare ogni momento con la persona amata e ogni minima cosa che si fa assieme diventa più bella che mai.

Sfumature