Diario di donna

ciao mare

Il ritorno

una vacanza serena in una terra che adoro

stavo bene là, ma qui... il caldo, il ritorno ad un lavoro che non vorrei più fare, il ritorno alla mia insicurezza, il ritorno alla mia vita sempre uguale... sempre la stessa.

Non so se le vacanze fanno più bene o più male. Ma pensandoci bene...mi sento così quando ho passato una bella vacanza. Perchè è troppo diversa la vita dalla vacanza e forse io non ho più voglia di tornare alla vita di sempre.

Mi passerà...fra qualche giorno

Aggiornamenti vari

Non scrivo perchè in fondo mi è passata la frenesia, ma non sono certo in pace. Qualcosa mi agita sempre, se così non fosse non sarei io.

Penso ultimamente alla rabbia e al rancore verso lo "stronzo", non mi è passata ancora. Mi domando che fa... se stà ancora con la nuova fiamma e mi domando come stà lei... da un pò non viene sul mio blog come se qualcosa fosse cambiato. Ipotesi, ma senza nessun modo di verificare ... mah sono le domande in sospeso che non mi permettono ancora di voltare pagina.

Io... sono strana, mi sfido a fare le cose che in qualche modo mi agitano... ora prenderò il volo... in aereo, e io ho paura dell'aereo. Ma la sfida ad affrontare questa paura mi agita e allo stesso tempo mi ringalluzzisce non poco.

Lei... la moglie dello scrittore pazzo... è diventata mia amica ...questa rete è una specie di romanzo giallo.... siamo sconosciuti che lasciano tracce ovunque ... e lei seguendo le tracce è arrivata a me. E ci scriviamo come amiche, è intelligente diventare amiche alleandosi di nascosto dal "marito". Ma mi mantengo equidistante, in fondo io ero amica anche del marito.

Se fosse in rete anche la moglie dello "stronzo"... diventerebbe un intrigo "internetwork"

io ballo da sola

"perchè se balli non puoi morire, e ti senti Dio" (Baricco)

sentendo queste parole ho capito cosa provo quando ballo flamenco

instabile sempre e costantemente

dopo un lungo periodo in cui mi sentivo in pace con me stessa e con il mondo... torna la mia instabilità emotiva... da un paio di giorni e senza causa apparente. Che succede? Ormoni in guerra? Pensiero sotterraneo e misconosciuto che mi mette in agitazione?

Intanto non so cosa fare... tornano alla carica vecchie conoscenze che credevo di aver stancato.

L'avevo incontrato la scorsa estate perchè avevo bisogno di fare qualcosa... qualsiasi cosa per strappare le catene. Se solo avessi avuto un barlume di emozione mi sarei lasciata fare... almeno nelle ipotesi. Ma... nessuna emozione... nessuna.           Quindi è sparito nel nulla.

Ora mi invita a casa sua. So che non mi interessa minimamente ma nello stesso tempo mi sento tentata di fare quello che continuo a dire che devo fare. Sentirmi viva...

Ma forse non ho più bisogno di fare questo per sentirmi viva, forse ho bisogno di qualcosa che non riesco a identificare.

E continuo a sentirmi in bilico... e ... ciao nick...:)