...per me per te...

....stefa...

Andai la prima volta da roberta circa 15 anni fa … mi ricordo ero tutta agghindata e truccata come se avessi dovuto conoscere chissà chi (perché mi preoccupavo solo della formalità, dell’apparire)….. ero seduta davanti a lei, in una poltrona di pelle verde scuro, con le gambe incrociate una sull’altra la borsa al mio fianco e la schiena un po’ curva…  mi chiese come mai ero lì e io le dissi che stavo male!!!!!: amavo una persona che sembrava nn mi amasse (col tempo ho capito che mi amava solo male!....e anche io) avevo un cattivo rapporto col cibo e una pessima ma pessima considerazione del mio corpo… “Lo so!!” mi disse: “ si vede da come stai seduta: hai le gambe accavallate per mortificare la tua sessualità, la schiena curva come per nasconderti e appoggi tutto il peso del tuo tronco su di un lato quasi per “sopprimere” il tuo stomaco!”….. mammamiaaaaa rimasi incollata alla sedia come se un colpo di pistola mi avesse traforato la schiena… mi conosceva da pochi minuti eppure mi sentivo messa a nudo,scoperta!!! Era tutto vero…….. col tempo ho capito un infinitàdi cose……

 i primi tre anni sono stati intensi e dolorosi: ho dovuto scardinare dei pilastri mal costruiti e nn è stato facile; ogni colpo un dolore, ogni colpo un’ emozione bella, ma molte di più brutte da rivivere, studiare, , rielaborare, ricollocare …. È stata dura ma ogni volta ricostruivo un pezzetto di me: un'altra me!

Dopo tre anni mi trasferii…  un'altra città, altre amicizie, un altro splendido amore mi diedero la possibilità di diventare pian piano la donna che volevo:  nn mettevo più in atto dinamiche sbagliate ( con le persone e col cibo)  ero solare, sicura, volenterosa. desiderosa di andare incontro alla mia vita, di viverla a pieni polmoni, a muso duro, a spalle dritte… OTTENNI TUTTO!!!!

Da roberta ci tornavo ogni volta che ne sentivo il bisogno anche dopo anni lei era li ad aprirmi la porta come un porto accogliente e sicuro in cui calare l’ancora e ne ho calate tante… ma tante davvero…e che soddisfazioni!...Nn posso elencare tutto ciò che ho imparato ma, di sicuro, mi ha cambiato la vita già solo il riflettere su frasi che sembrano fatte ma che nn sono altro che la verità;

Che ogni paura è un desiderio…

Che se ci da fastidio qualcosa o qualcuno e perché quel qualcosa o quel qualcuno rappresentano una parte di noi stessi che nn ci concediamo, che nn vediamo…

Che in ognuno di noi c’è una parte maschile e una femminile; la prima è quella che ci rende razionali compiti, frenati… la seconda istintivi, emozionali sognatori… che se entrambe nn sono in sintonia nn avremmo mai la serenità sperata.

Beh dette cosi certe cose nn rendono quanto tenerle insite in una consapevolezza profonda…. Ho capito che se ci siamo scelti è perché entrambi possiamo darci la possibilità di migliorare noi stessi, sostenedo quella parte di noi che grida di voler emergere…. E se io devo imparare da te a RALLENTARE, a prendermi più tempo per me, a fare solo domande, ad aspettare le risposte… tu dovresti rubare a me quell’essere istintiva, emozionale, sognatrice;  guardare, accettare e far pace con la parte femminile di te che io rappresento.

E,…. maturate certe esperienze, saremo due persone profondamente legate da un amicizia unica…..proprio quello che abbiamo cercato, voluto, sognato*. Ti abbraccio fortemente!!! 

ricordi....

...quando incontri una persona sensibile la riconosci, glielo leggi negli occhi... oggi ho rivisto un amico che nn vedevo da anni... avevo 15 anni forse, quando ci si incontrava al "las vegas" e con gli altri ne facevamo di cavolate... serate intere a giocare a mariobros e a serpentone a scroccare le 200 lire per una partita nuova e pansare "se lo sapesse mamma!" era solo quello il problema che avevo... che bello!!!!!... maurizio mi ha guardata e come me è tornato indietro negli anni lo so!!!! e nei suoi occhi ho letto tutto quello che gli passava per la testa: che siamo cresciuti tanto, che il tempo è volato, che sarebbe tornato per qualche giorno indietro!!! che la cartolina che gli mandai dal mare nn l'ha mai buttata anzi quando la legge sorride ancora....... eccole le lacrime che aspettavo da giorni...eccole!!!! chissà se anche lui, come me guardando i suoi occhi, è rimasto disarmato dalla dolcezza dei miei, che vedevano mille ricordi mentre guardavano lui.... quanta nostalgia e serenità in un timido mezzo abbraccio... che fa bene al cuore!!!! quando incontri una persona sensibile la riconosci e l'apprezzi ancor più se ti lascia una scia di emozioni che sono legate al tempo in cui l'hai vissuta...magico unico irripetibile!!!! mi fermo e chiudo gli occhi ho molti ricordi ancora a cui poter far visita.....

ciclo

...che ho divorato la cena e so anche perchè... che domani piangerò all'idea di nn aver fatto abbastanza quando ti lascerò in stazione.... che ho le lacrime "appuntate con gli spilli" e gli occhi pesanti.... che nn sopporto questo nodo alla gola e che vorrei urlare... che sono stanca di chiedermi il perchè delle cose... che vorrei roberta a prato..che ho scandagliato tutti i miei rapporti e ho capito che le conferme le cerco solo con te e nn mi è tanto chiaro il perchè ma ho già smesso.... che sicuramente il ciclo nn mi mette di buon umore... e che la devo smettere di cercare ad ogni costo un'emozione per spiegarmi le cose!!!!.....

...alla mia 5A

                                                                                                                                             Prato, 31 maggio - 7 giugno 2012

Scuola Primaria “Borgonuovo”

Alla mia adorata 5^A

 ……innanzitutto vi strappo una promessa: quella di non piangere… : -)  perché se è vero che si può piangere di gioia, allora si può anche ridere di tristezza, perciò ridiamo!!!!.. almeno non consumiamo fazzoletti che già a scuola mancano spesso!!!!

“Siamo arrivati alla fine di un ciclo”.. spesso nella vita si usa questa frase fatta, ma per noi è reale, vera, sentita e allora immancabilmente si comincia a guardare indietro; vi succederà quasi sempre così, alla fine, ogni cosa bella, sembrerà già mancarvi…. ma per ogni cosa bella che finisce, di sicuro, ce n’è una altrettanto fantastica, meravigliosa, coinvolgente da vivere e io ve lo auguro davvero con tutto il cuore…

Da qualche giorno mi passano per la testa i tanti momenti vissuti insieme, ognuno ci ha regalato una grande emozione: gioia, felicità, tristezza, a volte rabbia, ma li conserviamo tutti nel cuore perché sono i nostri ricordi quelli che ci accompagneranno per sempre…. quante esperienze fatte, quanti quaderni finiti, libri sciupati, matite e colle perse… tutto questo è servito a farvi crescere, a farvi diventare più in gamba e più speciali di quanto già non eravate…. Di sicuro avete imparato mille cose in questi anni e noi da voi …. Per esempio; ormai sono mesi che a tavola ci sediamo sulla sedia, in bilico come le scimmiette e poi facciamo a gara a chi tira le molliche più lontano…. pensate che quando andiamo alla posta nn facciamo mai la fila e in chiesa ci scambiamo i bigliettini sottobanco …. E tutto questo ce lo avete insegnato voi!!!! : -))))))

Comunque a parte gli scherzi…. Qualche giorno fa vi ho dedicato una canzone la strofa diceva così… “la vita può allontanarci, l’amore continuerà”… questo per dirvi che noi maestre ci saremo sempre!!!!!!! E saremo sempre pronte ad accogliervi a braccia aperte ogni volta che vorrete o ne avrete bisogno!!!! Perché per noi voi siete stati come dei figli e a tal proposito stasera (nn vi dedico canzoni) ma prendo in prestito le parole di un famoso poeta che, parlando appunto dei figli ,scrisse delle parole bellissime che, sicuramente meglio delle mie, possono spiegarvi quello che pensiamo e che proviamo in questi ultimi giorni insieme… il poeta scrisse: “i vostri figli non sono figli vostri…. ma della vita… vivono con voi ma non vi appartengono…. voi siete archi da cui i figli, come frecce vive, sono scoccate in avanti con forza.. verso un bersaglio sul sentiero dell’infinito”….. oggi noi maestre, proprio come degli archi, ci fermiamo qui per vedere dove arrivano le nostre meravigliose “frecce” e non ci interessa che voi andiate lontano, né necessariamente a destra o a sinistra ma, che felici ed orgogliosi andiate sempre lì dove il vostro cuore vi vorrà portare!!!… ricordandovi sempre quello che, più di ogni altra cosa ,ci ha premuto insegnarvi: di essere, in ogni circostanza, fieri di voi… di credere nelle vostre capacità che sono tante…. di avere il coraggio di inseguire sempre qualsiasi vostro sogno!!!!!! 

                                                                                     Con smisurato affetto….

p.s.: perdonatemi se faccio un uso improprio dei puntini sospensivi, ma è il mio modo di scrivere ; -) ... ogni puntino è un pezzettino delle mie emozioni : -))))) ……………. il poeta che ho citato è Kahlil Gibran, il brano “i figli” è tratto da un suo libro “Il Profeta”.

......un'amicavera

.......amicizia è... nn avere la necessità di far sentire all’altro la propria assenza…. E nn è una citazione: lo penso io!!!!

Sarà che in passato, quando incrociavo le dita perché andasse tutto bene, si innescavano, dentro di me, delle tattiche automatiche a tratti inconsapevoli (credevo) che mi portavano a nn chiamare, a nn cercare, a nn fare… ..pensavo , sbagliando, che se mi facevo desiderare, l’altro avrebbe avuto più “voglia di me”, “di vivermi”….. mi sbagliavo: se ti metti in attesa finisci per inibire l’altro che, sapendo che sei fermo lì e aspetti chissà cosa da lui, fa più fatica a venirti incontro che ad andar via!…. Amicizia è nn avere dubbi se…. è l’ora giusta per chiamare?... il momento adatto per parlare?... il giorno giusto per vivere un'altra avventura insieme?... amicizia è istinto, nn attesa… è presenza nn forzata assenza… è soprattutto voglia di nn rimanere in superfice, ma di mettere radici!

 Penso alle tante volte che mi sono detta: nn illuderti, nn chiamare amica una persona prima di essere sicura che lo sia davvero…. Ogni volta ho fatto un grosso errore… ho limitato il mio istinto, la mia voglia di esserci, nn ho dato abbastanza per paura che sembrasse troppo!…. E cmq è finita lo stesso o meglio a volte nn è nemmeno cominciata !!!

Quindi?? Quindi oggi nn voglio ripetermi nell’errare… voglio dare, esserci, chiamare, fare, dire, dedicare, abbracciare, cercare, offrire… voglio coinvolgermi e coinvolgere, voglio ESSERE me stessa,come sempre…. Un’amicavera!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=XZfRVeCudoY

...mi viene così...

...oggi ho cambiato aspetto al  blog... si l'ho "colorato" di nero, come il mio momento di caos... come la mia latente tristezza.. come i miei pensieri più bui... domani chissà tornerà colorato.... domani!!!... perchè il sole torna sempre e con lui i colori i sorrisi la voglia di andare avanti.... domani.... perchè oggi... nn mi trovo e nn mi voglio trovare!!!!...ogni tanto mi viene così.... 

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=MT0MxCx8ibU

amore.. gelosia.. invidia.. amicizia

….da dove comicio?..

…sono una donna che da bambina invitava a casa le amichette e dietro le spalle aveva le dita incrociate: aveva paura che le dicessero di no! (ma forse lo desiderava) e le dicevano no!!!!… tutte avevano un’ amica del cuore con la quale condividevano tutto …ma nn ero io!... né ne avevo una….. l’ho trovata molto più tardi ai tempi del magistrale è durata 6 anni: una storia lunga… bella… avvolgente; una vera è propria storia d’amore!… sì, perché molti pensano che l’amicizia nn sia amore… io credo esattamente il contrario!... La vidi e piano piano me ne innamorai.. mi piaceva tutto di lei e soprattutto il suo lato più debole (mammanemica, famiglia latitante, amori sbagliati) ed io li a prendermi cura di lei, a soccorrerla, a “medicare le sue ferite”, ad accarezzarla, confortarla, spronarla, a dirle che valeva molto di più di quanto pensava di poter meritare… ora dimmi tu se nn è amore!?!... “Si ma nn c’era nulla di fisico tra voi!”, mi hanno risposto, a volte, mentre parlavo di lei e del ns amore…  perché tra una madre e un figlio? Allora nn è amore?....Ed era tipico dell’amore, anche il mio esserne profondamente gelosa… ma nn glielo dicevo mai…nn l’ho mai detto io!... mi sono limitata a dire che alcune cose mi davano fastidio hihihihi ..una bella ipocrisia!… col tempo ho imparato, che è meglio chiamarle col proprio nome le “cose”…  oggi parlo e dico, a volte, pure troppo!… è un pò come se volessi recuperare, nn fare più gli stessi errori, farmi conoscere per come sono, per quello che penso, e per quello che do…. Matilde (questo il nome della mia unica amica del cuore …unica soprattutto perché le altre amicizie l’ho vissute con una diversa consapevolezza)…  certe cose di me nn le ha mai scoperte ed è davvero un peccato perdere la possibilità, quando NE VALE LA PENA, di “mettersi a nudo”!…. oggi se sono gelosa, faccio fatica ma, lo dico!!!! E, ancor di più, sono anche precisa nel dichiarare che forse più che gelosia è invidia… quella sana però, quella che nn ti fa paura dichiarare, quella che se vedi o immagini il tuo amico con altri amici fare o dire chissà cosa ti provoca quelle domanda …ma perché nn con me mannaggia?.. e ti mancano profondamente le possibilità!...perchè che vuoi?..sarò crescita, purtroppo, cambiata, per fortuna, sicura, anche troppo (a volte tanto da fare danni poi) ma dentro di me resta una PICCOLA  PARTE di quella bambina che incrociava le dita prima di chiedere a qualcuno “vuoi stare un po’ con me?” e questi nn solo rispondevano no ma andavano anche a casa di qualcun altro… Ecco perché  scherzo su Lu, Pa, perchè le vivo come una tua alternativa a me; come se avessi preferito anche tu "andare più a casa loro" ….. ci scherzo per sdrammatizzare e mandar via quelle sensazioni che nn dimentico anche se le ho ampiamente superate….. prrr sempre!

alle mamme...

a quando suona la sveglia e vorresti dormire ancora 
a quando le risposte alle domande delle "polpette" sono difficili ma tu devi dire la verità a quando nn hai voglia di rispondere a tutti quei "perchè?" e nemmeno di cucinare... 
a quando nn puoi dividere il tuo amore per le tue figlie ma lo VUOI necessariamente moltiplicare... 
a quando devi motivare i tuoi "no" mentre pensi che con un bel "sì" ti saresti semplificato la vita.. 
a questa meravigliosa condizione irreversibile che è diventare MAMMA che pur nn essendo sempre come la pubblicità di una nota marca di merendine col mulino è pur sempre la migliore "condizione" che la vita ti ha regalato!

a tutte le mamme che come e più di me ogni giorno instancabilmente danno il meglio di sè... a mia madre che è stato un ottimo esempio di forza e coraggio… a tutte quelle donne che mamme lo diventeranno presto alle quali invidio il turbinio di emozioni che vivranno nei primi attimi che, seppur indelebili, vissute al momento hanno un altro sapore.... auguri a tutte le mamme del mondo!!! stefa

brillerata....

"brillerata"....

una parola mai sentita se non da mia figlia, la prima, FLAVIA 8 anni, che all'età di 3, quando io ne scoprivo una totalmente nuova e opposta di parola (autismo) per la quale nella mia vita era improvvisamente scomparso il sole e non sentivo altro che dolore, lei si divertiva a pronunciarla per aggettivare qualsiasi cosa piena di brillantini.. erano brillerate le sue scarpe, i suoi gioielli, i suoi vestiti, i suoi labello.. erano brillerati per me i suoi occhi, il suo cuore, la sua meravigliosa capacità di saper aspettare come me, più di me, che tornasse il sole che lenisse il dolore... tutto è cambiato nella nostra vita tranne la magia e la spensieratezza di questa magica parola... flavia ti auguro la più "brillerata" delle vite possibili e non solo a te!

tracastè...

Inventerei una parola nuova per te… per te e la meravigliosa redazione del tuo mitico programma…sì nuova!!!! Perché sono sicura che di quelle conosciute ed inflazionate tipo: GRANDI, BRAVI, SIETE UNICI,GRAZIE!!!” beh credo che di queste ne hai lette a iosa!!!! Allora te ne scriverei una tipo boh: TRACASTE’… nuova,  strana, magari insignificante ma che sia UNICA e solo TUA!!!! Che dentro racchiuda la profonda stima, gratitudine, gioia, per quello che sei… per quello che hai fatto: parlare di autismo alle 21 circa di mercoledì nn è da tutti e parlarne come poi ???!!!!…. Hai preso una Bestia di nome AUTISMO e l’hai voluta guardare negli occhi e l’hai fatta guardare negli occhi, o almeno ci hai provato, a milioni di persone… Sono mamma di tre meraviglie di figlie una delle quali, la seconda otto anni, è stata “sequestrata” dalla bestia… so che vuol dire combattere, esattamente come il papà di Andrea, e uno dei rammarichi (a dir la verità di sicuro nn il più doloroso) è che di questa bestia nn se ne parli mai, così che le persone che nn sanno ne hanno ancora più  paura di quanto nn ne faccia…. Tu hai preso Andrea e hai sfidato la bestia.. ce ne vorrebbero cento, mille di Golia che stessero poche ore solo per capire che per quanto dura sia ( e lo è!!!!!) molto e tanto si può e si DEVE ancora fare……  e nn faccio elenchi perché sarebbero interminabili mi voglio limitare a dirti (come spesso fai) di nn mollare, di continuare a parlarne, di approfondire il “discorso”…  perché ce n’è bisogno, ne ABBIAMO BISOGNO!!!!! Noi TUTTI….genitori, figli …. ma ancor di più chi nn sa e giudica, chi nn sa e si limita ad accontentarsi che nella loro vita questa bestia nn ci sia…. Ecco tutto qua!!!!............... TRACASTE’ Giulio TRACASTE’!!!!!!!!!!!!!!

P.S. tu portavi Andrea a venezia ed io piangevo perché (a parte la gioia di Andrea) sentivo intensamente quella del papà che, seppur teso e preoccupato, per qualche ora ha tirato un sospiro di sollievo: qualcuno (di nome giulio) VOLEVA STARE con Andrea… LO HA ABBRACCIATO E NN HA AVUTO PAURA!!!! Noi questo sollievo nn lo conosciamo li lasciamo a scuola, alle terapie, in piscina, perché dobbiamo!!!!... è davvero difficile trovare chi VUOLE stare con i ns figli a parte qualche eccezione (beh quelle se ci sono sono davvero preziose)… sei un eccezione Giulio!!!! E mi piace pensare che lo sarai ancora, ancora, ancora per ANDREA e per la mia ….nei prossimi servizi                                                              un abbraccio

...a quando volevo un amico maschio....

Nn dimentico gli amici…. Ora che ne ho trovato uno poi... e maschio anche.... è che con delle persone senti che nn servono poi tante parole... anche perchè quelle giuste nn le trovi.. come adesso ma ci provo … ci provo sempre io… nn lascio mai nulla di intentato…purtroppo…per fortuna........ o forse le parole, quelle giuste, sono quelle che pensi sempre.. che fa? dov'è? starà dormendo? o forse no!!! vabbè gli mando un prrrrr!!!!! .....stai ferma lì e aspetti che diventi l'amicizia giusta!!!...quella che hai sempre sognato... quella che ti rivedi tra trent'anni al matrimonio di tua figlia con lo stesso amico che ti ha aiutato a preparare il tuo!... sogni, speri che tu nn possa essere una tra tante.... tanto poi sognare nn costa nulla e nn si CONSUMA niente... hihiihi se nn il tempo...... a te basta sapere che gli vuoi bene, un gran bene... indescrivibile a volte inspiegabile...: vuoi perchè senti che è così sensibile.. vuoi perchè sembra assomigli a tuo fratello.. vuoi ancora perchè sembra l'unica persona capace di prenderti o meglio rapirti dalla tua realtà a volte così dura e faticosa per la tua età e portarti a respirare un pò d'aria diversa..poche ore, poche parole, qualche canzone e sei lontana spensierata come una quindicina di anni fa o quasi (no molto quasi).... ma vabbenecosì!!!!!..... tu sai di volergli così bene ma così bene che ti preoccupi solo di chiederti se te vuole anche a te.... poi una sera qualche battuta in chat e un: "eh no...arriva poco" e uno schiocco di dita ti riporta alla realtà hihihihihi....e pensi...rifletti che forse più che aspettare e sperare di ritovarsi tra vent'anni (no trenta!!!) davanti alla torta nuziale di tua figlia serebbe il caso di fare o dire ora??!!??.... chissà????.... ci penserò!!!! tanto io penso sempre.... a volte anche troppo ;-) .....infatti nn rileggo perchè se ci penso troppo nn condivido più....

a cosa sto pensando?....

...alla gioia che ti dà chi nn vuole farti andar via!... che sia un amico, un parente, un amore, un figlio, un te so ro...

sono felice!!!!

a volte credo di esser stata programmata al contrario: io più cose faccio più mi ricarico... soprattutto se le faccio bene (a mio parere) e per gli altri...oggi, tra le tante, una bella lezione sui 5 casi delle divisioni decimali... che gioia vedere i miei alunni entusiasti e felici... vederli scoprirsi capaci di fare è una delle gioie più belle del mio lavoro...anche loro sono come benzina per il mio motore che nn smette di correre felice Mai... perchè una cosa se la faccio la faccio al meglio ci metto anima, passione, tutta me stessa: la mia determinazione, la mia coerenza, il mio ottimismo...sì perchè io sono ottimista!!! per me il bicchiere è sempre mezzo pieno... il sole fa sempre e presto capolino dietro le nuvole... un giorno triste nn vedrà mai il tramonto... sono così e mi piace!!! perchè nn ci sono motivi altrettanto validi per nn esserlo... a volte mi scopro felice "solo" perchè mi sveglio in una casa che ha i riscaldamenti... perchè a fine giornata mi fumo una sigaretta e penso che ho fatto tutto quello che era nelle mie possibilità in ogni "fetta" della mia vita: amore, amicizia, lavoro... nel mio essere mamma, moglie, casalinga, collega, compagna ..... mi scopro felice perchè rifletto prima di pensare, perchè nn ho pregiudizi, perchè mi vivo tutte le emozioni che la vita mi regala: belle, brutte, dolorose, entusiasmanti... perchè se mi chiediessero che desiderio ho (a parte uno irrealizzabile e nn dipendente dalla mia volontà) la mia risposta sarebbe: abbracci abbracci abbracci....mi scopro felice perchè nn giudico mai, perchè prima di dire o fare qualcosa penso a quanto possa valere e mantenere la mia parola...perchè sono altruista, solare, capace... perchè mi metto in discussione spessissimo e quasi sempre alla prova... perchè se incontro una persona che mi sta antipatica mi chiedo quale attegiamento di lei nn mi concedo e mi miglioro se posso ( ma posso!!!)... mi scopro felice quando, come ora, mi riscopro stanca ma desiderosa di prendermi del tempo per coccolarmi scrivendo di me che è uno dei pochi miglior modi per nn perdermi mai di vista.... mvb... sono felice!!!

a cosa sto pensando?

a quanto sono cresciuta (forse troppo) cambiata (menomale) emozionabile (come sempre) entusiasta (senza riserve) sognatrice (irrimediabilmente)..... 

della serie sono luce in uno specchio: rifletto!!! :-)

nn chiedermi cosa faccio dopodomani...NN LO SO!!!! è che mi sono così tanto allenata a vivere giorno per giorno che ormai proprio nn ce la faccio a "guardare" oltre... forse perchè quando lo facevo ci stavo troppo male:troppe domande alle quali nn sapevo dare risposte, troppe incertezze, milioni di dubbi alla fine ho detto stop... vivo QUI E ORA sempre!! cercando,sempre,di fare qualsiasi cosa al meglio delle mie possibilità ..e me ne creo di difficoltà ehh!!!!... si anche perchè a tutto quello che DEVO necessariamente fare, mescolo, fino a dargliene la priorità, tutto quello che VOGLIO fare: ben venga una serata in compagnia con tanto di cena e torta fatta da me dopo aver lavorato, rassettato casa, "sistemato" figlie ed essermi presa cura di me, benvenga soprattutto se le persone che arriveranno sono piacevoli, simpatiche, hanno qualcosa da dire e ancor più le vuoi bene e ti vogliono bene... li nn esiste il devo....... ha valore il voglio.... e nn c'è stanchezza che tenga o passione che vinca. Slancio di altruismo puro, qualcuno penserebbe, ma è esattamente il contrario:è che entra in ballo quel SANO egoismo (e sottolineo mille volte sano) che ognuno di noi dovrebbe sentire il bisogno di cercare, di coccolare di far prevalere in se stesso... quello che ti permette di fare ogni cosa per il semplice e puro piacere di farlo: perchè se lo hai pensato, deciso, programmato è perchè lo vuoi!!!! allora ci si sente appagati ..... mi sento appagata ogni volta che faccio quello che voglio, sento, desidero, immagino  almeno quando tutte queste cose dipendono dal mio volere e soprattutto sono nelle mie possibilità; di certo nn potrei sottrarmi seppure lo volessi da un "compito" del mio datore di lavoro, ad esempio, o diventare io il datore di lavororo:i presupposti sono altri e indipendenti dal mio volere........ siamo artefici della nostra esistenza... e abbiamo il compito di realizzarla al meglio di scegliere le cose più giuste per noi di viverle con tutte le emozioni possibili, e nn sempre è facile... nn per tutti...

F.A.B.I.O.

un giorno sei arrivato....con quanta gioia saltai dal letto...
sei anni di bambina che di buon mattino correva a conoscere il fratellino...
insieme siam cresciuti tra brodini e marachelle
tra salti sui lettoni e le mie imperdonabili mani spesso a tirar ceffoni....
due età diverse e un pò lontane ci hanno per un tempo distratto...
ma nn in questo "atto"....
in cui siamo attori protagonisti di una vita da altruisti; pronti a dare a dire a fare l'un per l'altro senza esitare!!!
nn c'è pensiero che nn rendi speciale anche un tuo mess nn è mai banale...
una tua domanda e dietro c'è un mondo "fatto a mano" da un animo profondo...
so che nn c'è cosa che nn faresti per me... ed io per te????
queste rime incasinate sono nate tutte "d'un fiato"
forse perchè stasera più di ogni altra
mi manchi da morire e nn ho altro 
che questo bianco foglio per sancire 
che nn c'è alcuna menzogna nel ribadire 
che ci sono milioni di forme di amori immensi e belli
ed io mi vivo il nostro: quello tra fratelli!!!!!
tiadoroStefa

semplificare la vita alle persone.....

... credo che sia nel mio DNA... nn a caso sono diventata una maestra!!! nn c'è sfida più piacevole che spiegare un nuovo argomento ai miei bambini cercando le strade più adatte, magari le meno convenzionali, ma che ritengo le più giuste per un apprendimento semplice e duraturo..allora ecco che arrivano i trucchetti, le parole magiche, le sigle divertenti e tutto diventa un gioco.... oggi ho spiegato le potenze dei numeri, un argomento il cui titolo spaventava i miei alunni già dall'anno scorso :-)) eppure è stato così piacevole.... meraviglioso... guidarli alla scoperta di un nuovo sapere: è stato entusiasmante vederli scoprirsi capaci ancora una volta di "fare", di "riuscire"... che soddisfazione, che piacere, che emozioni!!!! e poi le battute, le risate, le riflessioni... all'occorrenza il silenzio, il rigore, l'ordine...le brontolate :-))).... ogni lezione è un mix di magiche varianti... che convergono verso un solo obiettivo: farli stare bene.. fargli conquistare, ogni giorno di più, la giusta consapevolezza, ad uno ad uno, di quanto siano speciali e capaci ognuno a modo suo, ognuno con i suoi tempi, ognuno con la sua meravigliosa unicità...adoro il mio lavoro!!!!io ne sono sicura: nn sarei potuto diventare null'altro che una maestra!!!!.... stefa

Nocera nel cuore...

marz 2009

carissimi colleghi...
è da quando ho deciso di mettermi in astensione che penso di scrivervi e siccome,nei limiti delle mie possibilità,cerco sempre di seguire il mio istinto,eccomi qua!davanti al pc a cercare di riassumere i miei pensieri per nn rubarvi troppo tempo..ma so che questo mi farà star meglio e allora scrivo.....a napoli si usa un proverbio,io ora ve lo scrivo cercando di "tradurlo" e spiegarvelo con la speranza che facendolo possano i miei pensieri risultare piu chiari anche a me!!! recita pressappoco così...: "e fodr cumbattn e sciabl stann appess!!" che letteralmente significa:i foderi combattono le sciabole restano appese al muro.... a napoli si usa spesso in particolar modo quando si vuol sottolineare che determinati "lavori" che per logica spetterebbero ai più "giovani" se li ritrovano a fare sempre quelli più "adulti".... behh se sgombero un pò la mia situazione da tutto ciò che la rende anormale (o speciale dipende da come la si guarda) nn mi sarebbe difficile ritrovarmi incollata addosso questa definizione...voi cosi pieni di lavoro e dedizione di passione e professione ancora una volta a scuola ed io dopo un anno di orari agevolati e permessi retribuiti ancora una volta a casa!!!ma la mia situazione nn è sgombra!!!! (ahahah) e seppur a malincuore nn ho potuto fare altrimenti... è un periodo un pò duro ...credevo che il peggio fosse passato ma il peggio me lo ritrovo spesso accanto e a quello come ad altre cose nn ci si fa l'abitudine!!! so che ognuno ha i suoi problemi ed è per questo che a volte mi viene così difficile parlare (anche con le persone più care) anche perchè l'idea di passare da vittima(considerando che nn mi ci sento AFFATTO)proprio nn mi va giù...io nn drammatizzo!!! prendo solo atto di una situazione che più passa il tempo più mi logora... ho vissuto questi 3 anni con lucida consapevolezza ed estrema obiettività, pensavo di essere riuscita a bandire ogni falsa promessa,ogni lontana speranza... mi dicevo ogni istante "VIVI QUI E ORA", per paura che la mia mente andasse troppo oltre,si facesse qualche domanda in più... pensavo di avercela fatta e poi..... la delusione!!! mi sono solo illusa ... in un angolino del mio cuore esisteva la speranza che tutto "finisse" da un momento all'altro... ho barattato anni di vita, parti del mio corpo, tutti i momenti di felicità con chissà quali dio! per poi pentirmi un secondo dopo di averlo fatto a dispetto di chi una vita nemmeno ce l'ha più...ma nn è servito a nulla ne barattare, ne pentirsi, alla fine di questi tre anni mi ritrovo punto e a capo, ancora una volta a dover raccogliere tutte le mie forze per farmele bastare x quanto??? un altro anno,due,tre...per sempre????...NN LO SO!!!!...ho solo PAURA!! paura che passeranno tanti e tanti anni in cui vivrò in attesa di qualcosa che nn arriverà mai e seppur mi consolo da sola,vivendomi questo "umano" momento, sono altrettanto stanca di dover scindere e SUPPORTARE sempre e per forza ciò che sono a casa da ciò che sono a scuola, alla terapia, al supermercato,al parco con le bimbe...ormai è troppo tempo che ogni situazione mi impegna più di quanto dovrebbe ed io ora come MAI desidererei fermarmi a dormire per nn so quanto tempo...sarò crollata? sarò stanca? sono delusa!!! anche per aver scelto per una volta la strada più semplice apparentemente,perchè poi semplice nn è!..io nel tempo "dilatato" mi perdo e l'astensione è un tempo dilatato per me! ma ad aggiungere,a tutte queste situazioni,anche il corso di form. nn ce l'ho fatta!!!allora pausa!!!(pausa persino dalla terapia di fab che per me è un impegno più stancante di un lavoro in miniera ma credevo che se ci fossi stata sempre e cmq sarebbe servito a qualcosa..un'altra delusione!) nn so se sono stata chiara (a me stessa un pò di più) ma vi ho regalato un pezzettino del mio essere,a volte,anche nn forte quanto sembro!!! vi chiedo scusa ma se nn vi inviavo quest'e-mail mi sarei sentita peggio!!! vi abbraccio caramente ringraziandovi dei vostri sorrisi,delle vostre mani sulla spalla,del vostro darmi forza,della vostra stima.....  a presto... STEFANIA

a te

aiMiei13anni,aiNostriSorrisi,alleMilleScoperteInsieme.. alTuoViso,alTuoCuore,allaTuaInstancabileDisponibilità.. agliAnniFeliciInsieme,alMaleCheInconsapevolmenteTiHoFatto,adUnaPesanteRottura.. all'ultimaVoltaCheCiSiamoVisti:aQuantoTiBattesseIlCuore..ADUNBACIO.. allaTuaFamiglia,allaTuaPesanteAssenza,adUnVuotoIncolmabile.. aQuantoTiHoVolutoBene,aQuantoTeNeVoglio,aQuantoTeNeVorrò..PER SEMPRE!!!stefa