𝒜 𝓋𝑜𝓁𝓉𝑒 𝓃𝑒𝓁 𝒸𝑜𝓃𝒹𝓊𝓇𝓇𝑒 𝒾𝓁 𝓆𝓊𝑜𝓉𝒾𝒹𝒾𝒶𝓃𝑜 𝒶𝓋𝓋𝑒𝓇𝓉𝑜 𝒹𝒾𝒻𝒻𝒾𝒸𝑜𝓁𝓉𝒶̀ 𝒾𝓃 𝒶𝓁𝒸𝓊𝓃𝑒 𝒶𝓏𝒾𝑜𝓃𝒾. 𝒰𝓃𝒶 𝑒̀ 𝓁𝒶 𝓅𝓇𝑒𝓈𝑒𝓃𝓏𝒶 𝒹𝒾 𝒸𝑜𝓂𝓅𝑒𝓉𝒾𝓏𝒾𝑜𝓃𝑒 𝒸𝑜𝓂𝑒 𝓊𝓃 𝑒𝓈𝓈𝑒𝓃𝓏𝒾𝒶𝓁𝑒 𝓇𝒾𝓈𝒸𝑜𝓃𝓉𝓇𝑜 𝓃𝑒𝓁𝓁’𝒾𝓂𝓂𝒶𝓃𝑒 𝓈𝓉𝑜𝓁𝓉𝑒𝓏𝓏𝒶 𝒹𝒾 𝓆𝓊𝑒𝓈𝓉𝒶 𝓈𝑜𝒸𝒾𝑒𝓉𝒶̀ 𝒸𝑜𝓃𝓉𝑒𝓂𝓅𝑜𝓇𝒶𝓃𝑒𝒶. 𝒰𝓃' 𝒶𝓁𝓉𝓇𝒶 𝓆𝓊𝒶𝓃𝒹𝑜 𝒶𝒻𝒻𝑒𝓇𝓇𝑜 𝒹𝑒𝓉𝑒𝓇𝓂𝒾𝓃𝒶𝓉𝑒 𝒸𝑜𝓃𝒸𝑒𝓏𝒾𝑜𝓃𝒾 𝒻𝒾𝓁𝑜𝓈𝑜𝒻𝒾𝒸𝒽𝑒 𝑒 𝓅𝑜𝓁𝒾𝓉𝒾𝒸𝒽𝑒 (𝓁𝒾𝒷𝑒𝓇𝓉𝒶̀, 𝒹𝒾𝓇𝒾𝓉𝓉𝒾, 𝒶𝓊𝓉𝑜𝒹𝑒𝓉𝑒𝓇𝓂𝒾𝓃𝒶𝓏𝒾𝑜𝓃𝑒) 𝑒 𝒻𝒶𝒸𝒸𝒾𝑜 𝒹𝒾 𝓉𝓊𝓉𝓉𝑜 𝓅𝑒𝓇 𝓇𝑒𝓈𝓅𝒾𝓇𝒶𝓇𝓁𝑒 𝒸𝑜𝓂𝑒 𝒶𝓅𝓅𝒶𝓇𝓉𝑒𝓃𝑒𝓃𝓏𝒶 𝑒 𝒸𝑜𝓃𝒹𝒾𝓋𝒾𝓈𝒾𝑜𝓃𝑒, 𝓂𝒶 𝓆𝓊𝒶𝓃𝒹𝑜 𝒹𝒾𝓋𝑒𝓃𝓉𝒶𝓃𝑜 𝑒𝒻𝒻𝑒𝓉𝓉𝒾𝓋𝑒 𝓁𝑒 𝓈𝑒𝓃𝓉𝑜 𝒹𝒾𝓈𝓉𝒶𝓃𝓉𝒾 𝑒 𝒶 𝒹𝒾𝓈𝒶𝑔𝒾𝑜 𝓂𝒾 𝒸𝒽𝒾𝑒𝒹𝑜 𝒸𝒽𝒾 𝓈𝑜𝓃𝑜 𝑒 𝒸𝑜𝓈𝒶 𝒻𝒶𝒸𝒸𝒾𝑜 𝒾𝓃 𝓆𝓊𝑒𝓈𝓉𝑜 𝒸𝑜𝓃𝓉𝑒𝓈𝓉𝑜, 𝓂𝒶 𝓈𝑜𝓅𝓇𝒶𝓉𝓉𝓊𝓉𝓉𝑜 𝓈𝑒 𝑒̀ 𝓅𝑜𝓈𝓈𝒾𝒷𝒾𝓁𝑒 𝒶𝓃𝒸𝑜𝓇𝒶 𝑒𝓂𝑜𝓏𝒾𝑜𝓃𝒶𝓇𝓂𝒾 𝒸𝑜𝓃 𝓁𝑒 𝓅𝒶𝓇𝑜𝓁𝑒, 𝒾 𝑔𝑒𝓈𝓉𝒾, 𝑔𝓁𝒾 𝓈𝑔𝓊𝒶𝓇𝒹𝒾 𝑜 𝓈𝑜𝓁𝑜 𝒸𝑜𝓃 𝒾 𝓈𝑜𝓇𝓇𝒾𝓈𝒾.

𝒞𝑜𝓃 𝒹𝑒𝓉𝑒𝓇𝓂𝒾𝓃𝒶𝓏𝒾𝑜𝓃𝑒 𝒽𝑜 𝓇𝑒𝒶𝓁𝒾𝓏𝓏𝒶𝓉𝑜 𝓊𝓃𝒶 𝓁𝑜𝓇𝒾𝒸𝒶 𝒶𝓉𝓉𝑜𝓇𝓃𝑜 𝒶𝓁𝓁𝒶 𝓂𝒾𝒶 𝓈𝒾𝓃𝒸𝑒𝓇𝒾𝓉𝒶̀, 𝑒 𝒻𝒶𝒸𝒸𝒾𝑜 𝒹𝒾 𝓉𝓊𝓉𝓉𝑜 𝓅𝑒𝓇𝒸𝒽𝑒́ 𝓆𝓊𝑒𝓈𝓉𝒶 𝓅𝓇𝑜𝓉𝑒𝓏𝒾𝑜𝓃𝑒 𝓃𝑜𝓃 𝓂𝒾 𝒶𝒷𝒷𝒶𝓃𝒹𝑜𝓃𝒾 𝓂𝒶𝒾, 𝒶𝓃𝒸𝒽𝑒 𝓈𝑒 𝒸𝑒𝓇𝒸𝒽𝑒𝓇𝒶𝓃𝓃𝑜 𝒾𝓃 𝓉𝓊𝓉𝓉𝒾 𝒾 𝓂𝑜𝒹𝒾 𝒹𝒾 𝓇𝒾𝓂𝓊𝑜𝓋𝑒𝓇𝓁𝒶 𝑜 𝒸𝑜𝓃𝒻𝑜𝓃𝒹𝑒𝓇𝓁𝒶.

ℰ' 𝒸𝑜𝓂𝓅𝓁𝑒𝓈𝓈𝑜 𝒶𝓁𝓉𝑒𝓇𝒶𝓇𝑒 𝓁𝑒 𝑒𝓂𝑜𝓏𝒾𝑜𝓃𝒾 𝓆𝓊𝒶𝓃𝒹𝑜 𝓁𝑒 𝒶𝒻𝒻𝓇𝑜𝓃𝓉𝑜 𝓈𝑒𝓃𝓉𝑒𝓃𝒹𝑜𝓂𝒾 𝓋𝓊𝓁𝓃𝑒𝓇𝒶𝒷𝒾𝓁𝑒 𝑒 𝒹𝓊𝒷𝒷𝒾𝑜𝓈𝑜. 𝒜𝓃𝒸𝒽𝑒 𝓈𝑒 𝒻𝒶𝓉𝓉𝓊𝒶𝓁𝓂𝑒𝓃𝓉𝑒 𝓇𝑒𝒶𝓁𝒾𝓏𝓏𝑜 𝒾𝓁 𝓉𝓇𝒶𝓈𝒸𝑜𝓇𝓇𝑒𝓇𝑒 𝓁𝒶𝓋𝑜𝓇𝒶𝓉𝒾𝓋𝑜 𝓆𝓊𝑜𝓉𝒾𝒹𝒾𝒶𝓃𝑜 𝒸𝑜𝓃 𝓊𝓃 𝓈𝓊𝓈𝓈𝑒𝑔𝓊𝒾𝓇𝓈𝒾 𝒸𝑜𝓃𝓉𝒾𝓃𝓊𝑜 𝒹𝒾 𝓅𝒶𝓇𝑜𝓁𝑒, 𝒻𝓇𝒶𝓈𝒾 𝑒 𝓅𝓇𝒾𝓃𝒸𝒾𝓅𝒾 𝒹𝒾𝒹𝒶𝓉𝓉𝒾𝒸𝒾. 𝒫𝑒𝓇 𝓆𝓊𝑒𝓈𝓉𝑜 𝓅𝑒𝓇𝓈𝑒𝓋𝑒𝓇𝑜 𝓃𝑒𝓁 𝓇𝒾𝓃𝓉𝓇𝒶𝒸𝒸𝒾𝒶𝓇𝑒 𝓇𝒶𝓅𝓅𝑜𝓇𝓉𝒾 𝒸𝑜𝓃 𝓅𝒶𝓇𝓉𝑒𝒸𝒾𝓅𝒶𝓏𝒾𝑜𝓃𝑒 𝑒𝓂𝑜𝓉𝒾𝓋𝒶 𝑒 𝒶𝓈𝓅𝑒𝓉𝓉𝒶𝓉𝒾𝓋𝒶 𝒾𝓃𝒹𝒾𝓈𝒸𝓇𝑒𝓉𝒶, 𝓋𝑜𝓁𝑒𝓃𝒹𝑜 𝒹𝒾𝓁𝑒𝑔𝓊𝒶𝓇𝑒 𝒶𝒷𝒾𝓉𝓊𝒹𝒾𝓃𝒾, 𝓂𝒶𝓁𝒾𝓃𝒸𝑜𝓃𝒾𝒶 𝑒 𝓈𝑜𝓁𝒾𝓉𝓊𝒹𝒾𝓃𝑒 𝓅𝑒𝓇 𝒻𝒶𝓇 𝑒𝓂𝑒𝓇𝑔𝑒𝓇𝑒 𝓆𝓊𝑒𝓁 𝓂𝒾𝓃𝓊𝓏𝓏𝑜𝓁𝑜 𝒹𝒾 𝒸𝑒𝓁𝒶𝓉𝒶 𝓉𝓇𝒶𝓈𝑔𝓇𝑒𝓈𝓈𝒾𝑜𝓃𝑒 𝒸𝒽𝑒 𝓇𝑒𝑔𝓃𝒶 𝑒 𝓋𝒾𝓋𝑒 𝒾𝓃 𝓂𝑒 𝑒𝓈𝓉𝑒𝓃𝓊𝒶𝓃𝒹𝑜 𝒻𝒾𝓈𝒾𝒸𝑜 𝑒 𝓅𝓈𝒾𝒸𝒽𝑒.

𝒩𝑜𝓃 𝒹𝑒𝓈𝒾𝓈𝓉𝑜 𝓂𝒶𝒾 𝓃𝑒𝓁 𝒹𝑜𝓂𝒶𝓃𝒹𝒶𝓇𝓂𝒾 𝒸𝑜𝓈𝒶 𝒸𝒾 𝓈𝒾𝒶 𝑜𝓁𝓉𝓇𝑒 𝒾𝓁 𝓉𝓊𝑜 𝓈𝑔𝓊𝒶𝓇𝒹𝑜, 𝒻𝑜𝓇𝓈𝑒 𝓊𝓃' 𝒶𝓈𝓈𝑒𝓃𝓏𝒶 𝒾𝓃𝓉𝑒𝓃𝓈𝒶 𝑜 𝓈𝑒𝓂𝓅𝓁𝒾𝒸𝑒𝓂𝑒𝓃𝓉𝑒 𝒾𝓁 𝓂𝑜𝓃𝒹𝑜.
𝒰𝓃 𝓂𝑜𝓃𝒹𝑜 𝒸𝒽𝑒 𝓋𝑜𝓇𝓇𝑒𝒾 𝒹𝒾𝓋𝒾𝒹𝑒𝓇𝑒 𝒸𝑜𝓃 𝓉𝑒.

ℰ𝓈𝒾𝓈𝓉𝑜𝓃𝑜 𝓂𝑜𝓂𝑒𝓃𝓉𝒾 𝓅𝒶𝓇𝓉𝒾𝒸𝑜𝓁𝒶𝓇𝒾 𝒾𝓃 𝒸𝓊𝒾 𝒶𝒷𝒷𝒶𝓈𝓈𝑜 𝓁𝑜 𝓈𝑔𝓊𝒶𝓇𝒹𝑜 𝓃𝑜𝓃 𝓅𝑒𝓇 𝓈𝑜𝓉𝓉𝑜𝓂𝑒𝓉𝓉𝑒𝓇𝓂𝒾 𝓂𝒶 𝓈𝑜𝓁𝑜 𝓅𝑒𝓇 𝓇𝒾𝒻𝓁𝑒𝓉𝓉𝑒𝓇𝑒 𝑜 𝓂𝑒𝑔𝓁𝒾𝑜 𝒶𝓃𝒸𝑜𝓇𝒶 𝓅𝑒𝓇 𝓃𝑜𝓃 𝒻𝒶𝓇𝑒 𝒶 𝓅𝑒𝓏𝓏𝒾 𝒸𝒽𝒾 𝒻𝑒𝓇𝒾𝓈𝒸𝑒 𝒸𝑜𝓃 𝓋𝑜𝓁𝓊𝓉𝒶 𝓂𝒶𝓁𝓋𝒶𝑔𝒾𝓉𝒶̀. ℰ 𝑜𝑔𝑔𝒾 𝑒̀ 𝓊𝓃𝑜 𝒹𝒾 𝓆𝓊𝑒𝒾 𝑔𝒾𝑜𝓇𝓃𝒾 𝒾𝓃 𝒸𝓊𝒾 𝒽𝑜 𝒹𝑒𝓃𝓉𝓇𝑜 𝓈𝑜𝓁𝑜 𝓅𝒶𝓇𝑜𝓁𝑒 𝓂𝓊𝓉𝑒 𝒸𝒽𝑒 𝓋𝑜𝓇𝓇𝑒𝒾 𝑔𝓇𝒾𝒹𝒶𝓇𝑒 𝒻𝓊𝑜𝓇𝒾.

ℋ𝑜 𝓈𝑒𝓂𝓅𝓇𝑒 𝓁𝒶 𝒸𝑜𝓃𝓉𝑒𝓏𝓏𝒶 𝒸𝒽𝑒 𝓃𝑜𝓃 𝒹𝑒𝓋𝑜 𝒶𝓅𝓅𝒶𝓇𝒾𝓇𝑒 𝒸𝒾𝑜̀ 𝒸𝒽𝑒 𝓃𝑜𝓃 𝓈𝑜𝓃𝑜 𝒾𝓃 𝓃𝒶𝓉𝓊𝓇𝒶.

𝒮𝒶𝓇𝑒𝒾 𝒾𝓅𝑜𝒸𝓇𝒾𝓉𝒶 𝒸𝑜𝓃 𝑔𝓁𝒾 𝒶𝓁𝓉𝓇𝒾 𝒶𝓃𝒸𝑜𝓇 𝓅𝓇𝒾𝓂𝒶 𝒸𝒽𝑒 𝒸𝑜𝓃 𝓂𝑒 𝓈𝓉𝑒𝓈𝓈𝑜.
 ℰ𝓇𝓇𝑜𝓇𝑒 𝒶𝓃𝒸𝑜𝓇 𝓅𝒾𝓊̀ 𝑔𝓇𝒶𝓋𝑒 𝓈𝒶𝓇𝑒𝒷𝒷𝑒 𝓂𝑒𝓃𝓉𝒾𝓇𝑒 𝓃𝑒𝒾 𝒸𝑜𝓂𝓅𝑜𝓇𝓉𝒶𝓂𝑒𝓃𝓉𝒾, 𝓅𝑒𝓇𝒸𝒽𝑒́ 𝒶𝓃𝒹𝓇𝑒𝒾 𝒸𝑜𝓃𝓉𝓇𝑜 𝒾𝓁 𝒷𝓊𝑜𝓃 𝓈𝑒𝓃𝓈𝑜 𝑒 𝓁𝒶 𝓋𝑒𝓇𝒾𝓉𝒶̀.
𝒮𝑒𝓂𝓅𝓁𝒾𝒸𝑒𝓂𝑒𝓃𝓉𝑒 𝒽𝑜 𝓊𝓃 𝒸𝒶𝓇𝒶𝓉𝓉𝑒𝓇𝑒 𝓈𝒸𝑜𝓃𝓉𝓇𝑜𝓈𝑜 𝑒 𝒾𝓃𝒸𝑜𝓃𝓉𝑒𝓃𝓉𝒶𝒷𝒾𝓁𝑒, 𝒻𝑜𝓇𝓈𝑒, 𝓂𝒶 𝓈𝒾𝓃𝒸𝑒𝓇𝑜.

ℛ𝒶𝓂𝓂𝑒𝓃𝓉𝑜 𝓆𝓊𝒶𝓃𝒹𝑜 𝑒𝓇𝑜 𝒷𝒾𝓂𝒷𝑜 𝑒 𝓂𝒾 𝓈𝑒𝓃𝓉𝒾𝓋𝑜 𝓅𝒾𝒸𝒸𝒾𝓃𝑜 𝓃𝑒𝓁𝓁𝒶 𝑔𝓇𝒶𝓃𝒹𝑒 𝒹𝒾𝓂𝑜𝓇𝒶 𝒹𝑒𝒾 𝓃𝑜𝓃𝓃𝒾 𝒸𝒽𝑒 𝑜𝓈𝓈𝑒𝓇𝓋𝒶𝓋𝑜 𝓃𝒶𝓈𝑜 𝒶𝓁𝓁’𝒾𝓃𝓈𝓊̀ 𝒸𝑜𝓃 𝓉𝒶𝓃𝓉𝑜 𝓈𝓉𝓊𝓅𝑜𝓇𝑒. ℳ𝒶 𝓈𝑜𝓅𝓇𝒶𝓉𝓉𝓊𝓉𝓉𝑜 𝓇𝒾𝓋𝑒𝒹𝑜 𝓁' 𝒶𝓂𝓅𝒾𝑜 𝑔𝒾𝒶𝓇𝒹𝒾𝓃𝑜 𝒶𝓉𝓉𝑜𝓇𝓃𝑜 𝒶𝓁𝓁𝒶 𝒸𝒶𝓈𝒶 𝑒 𝓆𝓊𝒶𝓃𝓉𝑜 𝑒𝓇𝒶𝓃𝑜 𝒹𝑒𝓁𝒾𝓏𝒾𝑜𝓈𝒾 𝒾 𝒸𝑜𝓁𝑜𝓇𝒾 𝒹𝑒𝓁𝓁𝒶 𝒷𝑜𝓊𝑔𝒶𝒾𝓃𝓋𝒾𝓁𝓁𝑒𝒶,  𝒹𝑒𝓁𝓁𝑒 𝓇𝑜𝓈𝑒,  𝒹𝑒𝓁𝓁' 𝒾𝒷𝒾𝓈𝒸𝓊𝓈 𝑒 𝓆𝓊𝑒𝓁𝓁𝒶 𝒸𝒶𝓇𝒶𝓉𝓉𝑒𝓇𝒾𝓈𝓉𝒾𝒸𝒶 𝑒𝓈𝓈𝑒𝓃𝓏𝒶 𝓋𝑒𝓇𝒹𝑒 𝓈𝒸𝓊𝓇𝒶 𝒹𝑒𝓁𝓁𝒶 𝓂𝒶𝒸𝒸𝒽𝒾𝒶 𝓂𝑒𝒹𝒾𝓉𝑒𝓇𝓇𝒶𝓃𝑒𝒶 𝓉𝓇𝒶 𝓂𝒶𝓇𝑒,  𝒸𝑜𝓁𝓁𝒾𝓃𝒶 𝑒 𝒸𝒶𝓂𝓅𝒶𝑔𝓃𝒶. 𝒟𝒾 𝓆𝓊𝑒𝓁 𝓉𝑒𝓂𝓅𝑜 𝑒̀ 𝓇𝒾𝓂𝒶𝓈𝓉𝑜 𝒾𝓁 𝒹𝑒𝓈𝒾𝒹𝑒𝓇𝒾𝑜 𝒹𝒾 𝒸𝑜𝓃𝑜𝓈𝒸𝑒𝓇𝑒,  𝒹𝒾 𝒶𝒷𝒷𝓇𝒶𝒸𝒸𝒾𝒶𝓇𝑒 𝒸𝑜𝓃 𝓁𝑜 𝓈𝑔𝓊𝒶𝓇𝒹𝑜 𝓉𝓊𝓉𝓉𝒾 𝒾 𝓅𝒶𝑒𝓈𝒶𝑔𝑔𝒾!   

ℐ𝓃 𝓆𝓊𝑒𝓈𝓉𝒶 𝓈𝑜𝒸𝒾𝑒𝓉𝒶̀ 𝒸𝑜𝓃𝓉𝑒𝓂𝓅𝑜𝓇𝒶𝓃𝑒𝒶 𝓃𝑜𝓃 𝓈𝒾 𝒹𝑒𝓈𝒾𝒹𝑒𝓇𝒶𝓃𝑜 𝓅𝒾𝓊̀ 𝒾 𝓅𝓇𝑜𝒻𝓊𝓂𝒾, 𝓈𝒾 𝓅𝓇𝑒𝒻𝑒𝓇𝒾𝓈𝒸𝑒 𝓇𝒾𝓂𝓊𝑜𝓋𝑒𝓇𝓁𝒾 𝒸𝑜𝓃 𝓉𝓊𝓉𝓉𝑒 𝓁𝑒 𝒻𝑜𝓇𝓏𝑒, 𝓈𝑒𝓃𝓉𝑒𝓃𝒹𝑜 𝓈𝑜𝓁𝑜 𝓁𝑒 𝓈𝒻𝓊𝓂𝒶𝓉𝓊𝓇𝑒 𝒹𝑒𝓁𝓁𝒶 𝓂𝒶𝓁𝒶𝒸𝓇𝑒𝒶𝓃𝓏𝒶 𝑒 𝒾𝓁 𝒻𝑒𝓉𝑜𝓇𝑒 𝒹𝑒𝓁𝓁’𝒾𝑔𝓃𝑜𝓇𝒶𝓃𝓏𝒶.

𝒩𝑜𝓃 𝒽𝑜 𝓂𝒶𝒾 𝓅𝓇𝑒𝓉𝑒𝓈𝑜 𝓁' 𝒶𝓂𝑜𝓇𝑒 𝒶𝓃𝒸𝒽𝑒 𝓈𝑒 𝒶 𝓋𝑜𝓁𝓉𝑒 𝓂𝒾 𝓈𝑜𝓃𝑜 𝓈𝑒𝓃𝓉𝒾𝓉𝑜 𝒾𝓃𝒶𝒹𝑒𝑔𝓊𝒶𝓉𝑜 𝓃𝑒𝓁 𝒸𝑒𝓇𝒸𝒶𝓇𝓁𝑜. 𝒫𝑒𝓇𝑜̀ 𝓃𝑜𝓃 𝓁' 𝒽𝑜 𝓂𝒶𝒾 𝓂𝑒𝓃𝒹𝒾𝒸𝒶𝓉𝑜.
𝒩𝑒𝓈𝓈𝓊𝓃𝑜 𝓉𝑒𝓃𝓉𝒶𝓉𝒾𝓋𝑜 𝓅𝓊𝑜̀ 𝒻𝒶𝓇 𝓈𝒾̀ 𝒸𝒽𝑒 𝓁' 𝒶𝓂𝑜𝓇𝑒 𝓈𝒾 𝓂𝒶𝓃𝒾𝒻𝑒𝓈𝓉𝒾 𝒾𝓃 𝓂𝑒 𝓆𝓊𝒶𝓃𝒹𝑜 𝒽𝑜 𝒹𝒾 𝒻𝓇𝑜𝓃𝓉𝑒 𝒸𝒽𝒾 𝓈𝑒𝓃𝓉𝑒 𝓅𝑜𝒸𝑜 𝑜 𝒶𝒹𝒹𝒾𝓇𝒾𝓉𝓉𝓊𝓇𝒶 𝓂𝑒𝓃𝓉𝑒.
𝒯𝒶𝓁𝓋𝑜𝓁𝓉𝒶 𝓂𝒾 𝑒̀ 𝒶𝒸𝒸𝒶𝒹𝓊𝓉𝑜 𝒹𝒾 𝒶𝓂𝒶𝓇𝑒 𝒸𝒽𝒾 𝓃𝑜𝓃 𝑒̀ 𝓈𝓉𝒶𝓉𝒶 𝒸𝒶𝓅𝒶𝒸𝑒 𝒹'𝒶𝓂𝒶𝓇𝑒: 𝑒𝓃𝓉𝓇𝒶𝓂𝒷𝒾 𝒶𝒷𝒷𝒾𝒶𝓂𝑜 𝓈𝑒𝓃𝓉𝒾𝓉𝑜 𝓁𝑒 𝓃𝑜𝓈𝓉𝓇𝑒 𝒶𝓃𝒾𝓂𝑒 𝒾𝓃𝒶𝓇𝒾𝒹𝒾𝓉𝑒 𝒸𝑜𝓂𝑒 𝑔𝑒𝓁𝒾𝒹𝒾 𝒾𝓃𝓋𝑒𝓇𝓃𝒾 𝓈𝑒𝓃𝓏𝒶 𝒻𝒾𝓃𝑒.
𝒯𝓊𝓉𝓉𝒶𝓋𝒾𝒶 𝓃𝑜𝓃 𝒽𝑜 𝓅𝑒𝓇𝓈𝑜 𝓁𝒶 𝒹𝒾𝑔𝓃𝒾𝓉𝒶̀ 𝒶𝓂𝒶𝓃𝒹𝑜 𝒸𝒽𝒾 𝓃𝑜𝓃 𝓅𝑜𝓉𝑒𝓋𝒶 𝑜 𝓃𝑜𝓃 𝓈𝒶𝓅𝑒𝓋𝒶 𝒶𝓂𝒶𝓇𝓂𝒾, 𝓅𝑒𝓇𝒸𝒽𝑒̀ 𝒾𝓁 𝓇𝒾𝓈𝓅𝑒𝓉𝓉𝑜 𝓃𝑜𝓃 𝑒̀ 𝓂𝒶𝒾 𝓋𝑒𝓃𝓊𝓉𝑜 𝓂𝑒𝓃𝑜.
𝒫𝓇𝑜𝒷𝒶𝒷𝒾𝓁𝓂𝑒𝓃𝓉𝑒 𝒾𝓃 𝒻𝓊𝓉𝓊𝓇𝑜 𝓇𝒾𝒸𝑜𝓃𝑜𝓈𝒸𝑒𝓇𝑜̀ 𝓁𝑒 𝓊𝓂𝒾𝓁𝒾𝒶𝓏𝒾𝑜𝓃𝒾 𝓈𝓊𝒷𝒾𝓉𝑒 𝑒 𝒹𝒶𝓉𝑒, 𝓁𝑒 𝓈𝑜𝒻𝒻𝑒𝓇𝑒𝓃𝓏𝑒 𝒶𝒸𝒸𝑜𝓁𝓉𝑒 𝓅𝑒𝓇 𝒾 𝒹𝑜𝓁𝑜𝓇𝒾 𝓈𝓊𝓈𝒸𝒾𝓉𝒶𝓉𝒾.  𝒞𝑜𝓈𝒾̀ 𝓅𝑜𝓉𝓇𝑜̀ 𝓁𝑒𝑔𝑔𝑒𝓇𝑒 𝓁𝒶 𝓋𝑒𝓇𝒾𝓉𝒶̀, 𝒶 𝒸𝒶𝓇𝑒𝓉𝓉𝑒𝓇𝒾 𝒸𝓊𝒷𝒾𝓉𝒶𝓁𝒾.

𝒟𝑒𝓈𝒾𝒹𝑒𝓇𝑜 𝑒𝓈𝓈𝑒𝓇𝑒 𝓈𝒾𝓃𝒸𝑒𝓇𝑜 𝒸𝑜𝓂𝑒 𝓁' 𝒾𝓂𝓂𝑒𝓃𝓈𝑜 𝓂𝒶𝓇𝑒 𝒸𝒽𝑒 𝒷𝓁𝒶𝓃𝒹𝒾𝓈𝒸𝑒 𝒾𝓁 𝓁𝒾𝓂𝒾𝓉𝑒 𝓉𝓇𝒶 𝒸𝒾𝑒𝓁𝑜 𝑒 𝓉𝑒𝓇𝓇𝒶, 𝒸𝑜𝓂𝑒 𝓁𝒶 𝓁𝓊𝓃𝒶 𝑒 𝓁𝑒 𝓈𝓉𝑒𝓁𝓁𝑒 𝒸𝒽𝑒 𝒸𝒽𝑒 𝓁𝓊𝓂𝑒𝑔𝑔𝒾𝒶𝓃𝑜 𝒾 𝓈𝑜𝑔𝓃𝒾, 𝓂𝒶 𝓃𝑜𝓃 𝓅𝑜𝓈𝓈𝑜 𝑒𝓋𝒾𝓉𝒶𝓇𝑒 𝒸𝒽𝑒 𝒾𝓁 𝓉𝓊𝑜 𝓇𝒾𝒸𝑜𝓇𝒹𝑜 𝒾𝓂𝓅𝑒𝒹𝒾𝓈𝒸𝒶 𝒹𝒾 𝓈𝓂𝒶𝓇𝓇𝒾𝓇𝓂𝒾.

𝒫𝑜𝓈𝓈𝑜 𝒶𝒹𝒶𝓉𝓉𝒶𝓇𝓂𝒾 𝒶 𝓉𝓊𝓉𝓉𝑜, 𝒶𝓁𝓁’𝒾𝓃𝒻𝓊𝑜𝓇𝒾 𝒹𝑒𝓁𝓁𝒶 𝓇𝑒𝓂𝒾𝓈𝓈𝒾𝓋𝒾𝓉𝒶̀.
𝒮𝑒 𝒹𝑜𝓋𝑒𝓈𝓈𝒾 𝒶𝒸𝒸𝑒𝓉𝓉𝒶𝓇𝓁𝒶 𝒷𝓇𝒶𝓃𝒸𝑜𝓁𝑒𝓇𝑒𝒾 𝓃𝑒𝓁 𝓅𝒶𝓃𝓉𝒶𝓃𝑜 𝒹𝑒𝓁𝓁𝒶 𝒸𝑜𝒹𝒶𝓇𝒹𝒾𝒶.