Profilo di CICS72 su Digiland

Amici 7

joylove1

melainbaby00

taty.71

mandy.m

principessa75_10

trallalero_2008

cory_06

Ultime visite

Visite al Profilo 28.402

Bacheca

Questa Bacheca è ancora vuota. Invita CICS72 a scrivere un Post!

Mi descrivo

Si è sempre in cerca di qualcosa.... a volte però basta guardare.

Su di me

Situazione sentimentale

separato/a

Lingue conosciute

Inglese

I miei pregi

-

I miei difetti

-

Amo & Odio

Tre cose che amo

fantasia
sincerità
La mia nonna che non c'è più

Tre cose che odio

i senza cuore
chi non si lava
Falsi Moralisti e gli ipocriti

I miei interessi

Vacanze Ok!

Spiagge incontaminate

Passioni

Tecnologia
Fotografia
Viaggi

Musica

Disco
Folk

Cucina

Piatti italiani

Libri

Storici
Narrativa

Sport

Basket
Sci
Calcio e calcetto

Film

Azione
Commedia

Meta dei sogni

Atolli del Pacifico, Nepal

LA MIA VITA

OTTOBRE 2007 Un giorno ti svegli e ti rendi conto di avere 35 anni e di aver fatto tante cose e tante hai lasciato indietro... ti rendi conto di aver fatto degli errori alcuni dei quali ti condizioneranno per tutta la vita. Vorresti ricominciare a vivere, rimboccarti le maniche e ripartire alla grande sperando ancora che per te la felicità sia dietro l'angolo ad aspettarti ma ci vuole tanto coraggio e tanta forza.....allora aspetti ... aspetti pensando che verranno giorni migliori nella speranza che tutto si sistemi da solo.... ma non è mai così.

GENNAIO 2009

PRONTO A RICOMINCIARE A SOGNARE DI NUOVO

SETTEMBRE 2010

L'esperienza è il tipo di insegnante più difficile. Prima ti fa l'esame, poi ti spiega la lezione.

.

FACCIAMOCI DUE RISATE

volubile

Una ragazza si confida con un suo amico: Sai io amo tantissimo il mio ragazzo ma sono una tipa molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere E l'amico:Semmai si dice volubile E lei:Ah si.Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo,però mi è capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza..sai io sono una tipa volatile... Anche in vacanza?! Ma si dice volubile E lei continua: Ah si, scusa. volubile..Però ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai..giorni fa..non so come. mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perchè sono una ragazza molto..com'è che si dice quella parola?

E l'amico: Troia..si dice troia!

operazione

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:

- Dottore com'è andata l'operazione?

- Non tanto bene... io sono San Pietro!

lingua serpente

Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede: - Cosa ti è successo? E l'altro sibilando fa: - Ma è vero 'he noi siamo velenosi? - Si... siamo velenosi! - Ma proprio velenosi velenosi? - Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché? - Occa toia me to' motticato 'a lingua!

cacca alle 9

"Dottore ho un problema, faccio la cacca tutte le mattine alle otto" "ma, dov'e' il problema, anzi lei è molto regolare non tutti hanno questo privilegio, perché si preoccupa?" "perché io mi sveglio tutte le mattine alle nove

orgasmo

Due amiche:
Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!""

scoreggia + forte

Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scoregge". "Ecco la ricetta". "e con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete più forte!".

scoregge naso

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna
operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

addio al celibato

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora
risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice:

"No, io sono la maestra di suo
figlio."

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla
chiesa.
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto

Berlusconi va dal dentista e dopo qualche giorno riceve la parcella a casa, 600 euro. Amareggiato si lamenta dell' eccessivo prezzo e così, spedisce i soldi e allega un biglietto: "QUESTO E' QUELLO CHE LE DEVO, MA SI RICORDI CHE SONO SOLDI RUBATI"
Dopo qualche giorno, assieme alla ricevuta, riceve un biglietto da parte del dentista : "NON SI PREOCCUPI, NON LO DIRO' A NESSUNO...."

Tre amici siedono al bar e parlano dei regali di compleanno che hanno fatto alle rispettive mogli. Il primo "A mia moglie ho regalato una collana ed una sciarpa".Gli altri due domandano:"Perché due regali?".Il primo risponde: "Se non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si vede"Il secondo allora dice:"Alla mia invece ho regalato un anello e dei guanti".E gli altri domandano: "Anello e guanti ?"Il secondo risponde:"Si perché se non le piace l'anello può coprirlo coi guanti"

Il terzo allora dice:"A mia moglie ho fatto anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo dicarta igienica"Gli altri due sorpresi domandano: "Pelliccia e carta igienica??"E il terzo risponde: "Si perché se non le piace la pelliccia può andare a cagare..."

Tra due cannibali..."non ne posso più di mia moglie"....
e l'altro" finisci almeno le patate"

botte

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice:

- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!

- Ehh... anch'io lo pensavo...

trasloco

Qual e il posto più strano dove hai fatto l'amore?
- In un letto.
- Eeeh... capirai che fantasia!
- Si, ma era durante il trasloco

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

Due amiche chiaccherano tra loro e una chiede all'altra: - Cara, secondo te questa camicetta è troppo scollata? - - No, secondo me no, solo ti si vedono un po' i peli del petto...- - i peli del petto? Io non ho peli sul petto.- -...allora sì. E' troppo scollata... –

celofan

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:

Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"

Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

berlusca

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama:

“Oh Dio, scusami!”

E lui:

“Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"

Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta Igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".

"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"

"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

CICS72

Mi trovi anche qui