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ESKATARIUS

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..ma falla finita...

Su di me

Situazione sentimentale

-

Lingue conosciute

Inglese

I miei pregi

non li ricordo

I miei difetti

non li ricordo

Amo & Odio

Tre cose che amo

  1. nessuna
  2. nessuna
  3. nessuna

Tre cose che odio

  1. nessuna
  2. nessuna
  3. nessuna

I miei interessi

Vacanze Ko!

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    Musica

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    Libro preferito

    100 anni di solitudine

    Meta dei sogni

    Australia e Nuova Zelanda

    Film preferito

    i soliti sospetti

    la sbronza

    Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado..


    Doposbronza di primo livello
    -Niente dolore.
    -Nessuna vera sensazione di malessere.
    -Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
    -Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
    -Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
    -Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. dopo sbronza



    Doposbronza di secondo livello
    Ancora niente doloredopo sbronza, ma c’è qualcosa che non va.
    -L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
    -I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
    -L’ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
    -Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno.

     Doposbronza di terzo livello
    -Un po’ di mal di testa.
    -Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
    -La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
    -Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perchè ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
    -In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
    -Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

    Doposbronza di quarto livello
    -Brutto davvero.
    -Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
    -Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
    -Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perchè sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
    -Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
    -La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
    -Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità :
    -1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
    -2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
    -3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

    Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco) -
    Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
    -Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
    -I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
    -Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
    -Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
    -Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
    -La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
    -Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perchè sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
    -Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perchè l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
    -La cosa peggiore è che non sai neanche di “cosa” lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perchè c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
    -L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
    -Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
    -Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello…

    un vero uomo fa cosi

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