Un tale viaggia sul treno e vicino a lui è seduta una bella ragazza che legge un giornale.
- La vedo molto presa... cosa sta leggendo di bello?
- Un articolo molto interessante: parla della differenza di grandezza del pene a seconda del posto in cui si vive..
- Addirittura!!!
- Sì!! Pensi che gli arabi ce l'hanno molto largo!!
- Davvero?

- Così dice.. Invece quello dei napoletani è più fino ma molto lungo. Oh!! Mi scusi... Piacere... Maria Rossi!!
- Piacere mio!! Mohammed Esposito!!

Moglie e marito durante la notte ad alta voce:
- Sto venendo cara, STO VENENDOOO!!!

La moglie:  Anche io tesoro.. ANCHE IOOO!!!
Il figlio nella stanza accanto li sente e comincia a gridare: ANCHE IO VOGLIO VENIRE!!! ANCHE IOOO!!!

Allora il nonno: MA DOVE CAZZO ANDATE TUTTI QUANTI A QUEST'ORAA!!!!

Due amiche si incontrano e una racconta:
-Sai, l'altra sera sono uscita con un tipo che mi ha portato ad un ristorante. Ci siamo seduti ed ha ordinato l'escargot..
-L'escargot? E cosa sono?
-Sono come le lumache, solo un pò più grandi. Poi si è fatto portare lo champagne..
-Lo champagne? E cos'é?
-E' molto simile allo spumante secco, solo che ha un pò più di bollicine.
Dopo mi ha portato a casa sua e ha tirato fuori il pene...
-Il pene? E cosa è?
-E' come un cazzo... Però molto più piccolo!!!

Una ragazza va da un prete per parlargli:

- Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase…
- E cosa dicono?
- Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?
- O Santiddio!!! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così lo insegneranno alle tue!!
- Oh grazie!! Grazie infinite!!

La ragazza porta le pappagalline e le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
- Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?
Subito un pappagallo all'altro:

- Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!!

Lui: “Che ne dici se ora andiamo a mangiare un bel gelato e poi magari facciamo un po' di sesso?”

Lei: “No...”

Lui: “Come….. Non ti piace il gelato??”

Il padre di Giotto va a scuola del figlio per il colloquio coi professori; arriva il turno del prof. di arte:

"Buonafera fono il padre di Giotto, come va mio figlio in educaffione aftiftica?"
"Suo figlio disegna benissimo, i suoi disegni sono i più belli della scuola! Pensi che una volta mi ha disegnato una mosca sul registro fatta così bene, che io appena l'ho vista ho provato a schiacciarla!"
"Eh, penfi che a cafa ha difegnato una figa fulla ftufa."

Biancaneve fugge, trova la casetta dei nanetti e stanca si addormenta sui lettini.
Al ritorno dalla miniera i 7 notano il fumo che esce dal camino e si avvicinano guardinghi; il primo nanetto si avvicina alla finestra e gli altri tutti in fila dietro.
Vede Biancaneve ed esclama:
-C'è qualcuno in casa!!!
Il secondo al terzo ripete: C'è qualcuno in casa!!
il terzo a quarto e così via..
- E' una donna!!!- E' una donna... E' una donna.. E' una donna...
- Sta dormendo!!!- Sta dormendo.. Sta dormendo.. Sta dormendo...
- Si è svegliata!!- Si è svegliata... Si è svegliata.. Si è svegliata..
- SI STA ALZANDO!!!
- Anche a me.. Anche a me.. Anche a me....

Spettacolo con le tigri ed i leoni dentro al circo. Giunto alla fine dello performance, il nerboruto domatore richiede il rullo dei tamburi e afferrato il leone più grosso gli apre le fauci richiudendosele sul membro. Silenzio inorridito da parte del pubblico finché il domatore non riapre la bocca del leone e recupera il suo "affare". Inchino, applausi scroscianti. A questo punto il presentatore annuncia:

- Signori e signore, la direzione del nostro circo offre 1000 Euro al coraggioso che imiterà il nostro domatore!

Ovviamente nessuno fiata, finché non si sente una vocina:

- IO! IO! CI PROVO IO!!!

Si presenta un tipo effeminato, tutto mossette e gridolini. Il presentatore, dubbioso, gli chiede:

- Lei se la sente? Davvero?

- Si! Si! Si! Però io non ho la bocca grande come quella del leone...

I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo.

- Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: questa è Carla.. Ora é un avvocato... oppure: guarda Francesco! ora é un medico...
Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge:

- E guarda la maestra… Adesso é morta…

Un dottore visita una signora di una certa età.
Mentre ausculta chiede:

- Quanti anni ha?
- Cinquantadue…
Il medico batte sulla schiena:
- Dica trentatré..
E lei:
- Eh, dottore… io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

Un vecchietto, molto preoccupato si reca dal dottore e gli chiede:

- Dottore, quando ero più giovane ce l’avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava mai, neanche a colpirlo con la mazza.... Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio...........

MA TUTTA QUESTA FORZA DA DOVE MI VIENE..... ?!?

- Scusi!! Via Gra.

- Sempre dritto!!

Una vecchietta entra in un negozio e chiede alla commessa una confezione di carta igienica.

- Come la vuole? Quella normale, doppio velo o triplo? Quella della pubblicità con il cane o quella che non finisce mai? Quella bianca o colorata? La profumata oppure..

- Scusi - la interrompe la vecchietta - Ma quella per pulirsi il culo non l'avete più?

Una tizia va in farmacia e chiede:

- Mi da 10 kg di camomilla?

- 10 chili? E cosa ci fa?

- A TE CHE CAZZO TE NE FREGAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato una banda musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi sarebbero?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Sarà scema ma a me fa tanto ridere........

Indovinello:

Ci sono 3x3, 2x2 e 1x1.

Un brutto giorno 3x3 viene ucciso.

Chi è stato?

2x2!!!

Perchè 1x1......

NON FA MALE A NESSUNOOOOOOOOOOOO!!!

Un tizio,ogni volta che tornava a casa ubriaco, picchiava regolarmente la moglie. Un bel giorno la poveretta, stanca di questa situazione, decide di vendicarsi e non appena il marito si addormenta...... ZAC!!!! Gli taglia il pisello e lo butta fuori dalla finestra!!

In quel momento passa lì sotto un camion e l'attrezzo si va a schiantare sul parabrezza.

A tale vista il camionista prende il cellulare, telefona al socio e gli dice:

"Mario!!! Ho appena schiacciato un moscerino sul parabrezza!!!"

"Bé? Cosa c'é di strano? E' normale che succeda...."

"Sì!!! Ma questo teneva 'na minchia così!!!"

Un poliziotto ferma una macchina e mentre guarda i documenti vede sui sedili posteriori, una vecchia lampada e una gabbietta con dentro un uomo molto piccolo che si agita molto. chiede spiegazioni ed il padrone dell'auto dice: "quella è la lampada di aladino e l'altro è uno che non sta molto bene..."
"La lampada di aladino? - chiede il poliziotto - quella magica? Per favore... fammi esprimere un desiderio!!!!!"

 "Va bene - dice l'altro - fai pure.. però parla forte perchè il mago è un pò sordo..."
Il poliziotto emozionatissimo, prende la vecchia lampada, la strofina e... PUF!!!! appare il mago. "MAGO!! VOGLIO UN MILIARDO!!!!"

 "Subito padrone."
PUFFFFFFFF!!!!  Appare un biliardo nuovo di zecca...

Il poliziotto allora: "MA NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! AVEVO DETTO UN MILIARDO!!!!!!"
Allora l'altro dice: "Te l'avevo detto... Ma cosa pensavi? Che io avessi chiesto un pazzo di 30 centimetri?"

Un carabiniere, un finanziere e un poliziotto sono abituati a trovarsi a fine turno al bar per bere qualcosa insieme.
Un giorno il finanziere è triste e pensieroso... alle domande degli altri due alla fine sbotta: "HO SCOPERTO CHE MIA MOGLIE MI TRADISCE!!"

Alla notizia gli altri cominciano a fargli domande sui motivi di tale affermazione e il finanziere risponde: "IERI HO TROVATO SOTTO AL LETTO UN GROSSO PENNELLO DA IMBIANCATURA... MIA MOGLIE MI TRADISCE CON UN IMBIANCHINO!"
Passa una settimana e stavolta è il poliziotto ad avere un'aria triste e sconsolata. Alle insistenze dei colleghi risponde "HO SCOPERTO ANCHE IO CHE MIA MOGLIE MI TRADISCE". Anche in questo caso i due amici chiedono lumi... al che il poliziotto risponde "IERI HO CONTROLLATO ANCHE IO SOTTO AL LETTO, HO TROVATO UNA CAZZUOLA E UN METRO DI LEGNO... MIA MOGLIE MI TRADISCE CON UN MURATORE!"
Non passa molto che il carabiniere arriva al bar con una faccia da funerale. Gli altri stavolta capiscono subito e subito chiedono informazioni. Piangendo il carabiniere riferisce: "HO SCOPERTO CHE MIA MOGLIE MI TRADISCE!" e con chi? - chiedono gli altri due - "SONO SICURO CHE MI TRADISCE CON UN CAVALLO!!" Un cavallo? ma come fai a dirlo?
"Eh, Ieri ho guardato sotto al letto... HO TROVATO UN FANTINO!"

Dio un giorno vuole fare un sondaggio e così ordina:

- Tutti gli uomini succubi della mogli si mettano in fila a sinistra, quelli che invece non lo sono, si mettano a destra!

 Fu così che da Adamo in poi si forma una fila infinita di uomini a sinistra, sulla destra invece si pone solo un signore magrolino dall'aria spaurita. Stupito, Dio lo guarda e fa:

E tu lì solo? Che ci fai tu lì?

Quello intimorito:

- NUN LO SO'...ME C'HA MANNATO MI MOJE!!!

Africa, lungo un fiume un elefante osserva sull'altra sponda un uomo nudo e dice ad un altro pachiderma:

"Sono curioso di vedere come farà quello a bere ... "

Un tizio dice ad un amico:

- Mia moglie non ha più voglia di fare l’amore….

Risponde l’altro:

- Ce l’ha…. Ce l’ha…….

Nel cortile di un manicomio tre matti sono seduti su di una panchina.
Ad un certo punto uno dei tre si alza e comincia ad agitarsi:
"Fatemi più spazio; io sono Napoleone Bonaparte, quello che ha conquistato l'Europa!!”
Il secondo, a sua volta, si alza e rivolgendosi al primo, dice:
"Alzati tu e fai spazio a me; ricorda, io sono Mosè, quello che ha avuto sul Monte Sinai le Tavole della Legge da Dio in persona!!"
A quel punto il terzo si alza e rivolgendosi al secondo, gli dice:
"COSA TI AVREI DATO IO?"

Sai cosa fa un serpente dopo che ha bevuto molta acqua? 

.........Biscia................

Due carabinieri su una barca:

- Maresciallo!!!! Guardi quei pesci!! Come sono grandi!!! Che razza sono?

- Squali!!!

- Squelli!!!!

Dal dottore:
-Caro signore, lei deve smetterla di masturbarsi.
-Perché, dottore?
-Perché altrimenti non riesco a visitarla!!!

Il dottore al paziente:

- Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?

- No!! Non me ne sono mai accorto.. Ho sempre avuto una vita normale. Pensi che ho anche due figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!

Un tale vede che l’amico indossa un reggipetto e meravigliato gli chiede:

- Ma…. Da quanto tempo è che porti ‘sta roba?

- Da quando mia moglie ne ha trovato uno in macchina…….