Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o
poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly e
Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte é di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano...).
Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficoltà a concludere le partite.

LEI:  Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....

Sei figlio/a degli anni '80 se:
1) Almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un
"razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
2) Almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica,
Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di
pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.
3) Ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto
campo.
4) O quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la
linea dell'orizzonte. 

5) Ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.
6) Ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj.
7) Hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.
8) Ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.
9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.
10) Ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...
11) Il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto  con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due  idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per  essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a  calci i feriti.

Stai rientrando a casa, è notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando. 1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'è posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perchè ma è così).
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci....
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai + la tua anima gemella

Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito.
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!

La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se
riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".

Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata:
investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la donna/l'uomo dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bermi una birra!!!

Un rappresentante va da un coltivatore di
olive per presentare la nuova macchina raccogliolive.
Rappresentante (con tono scientifico):
"E' una macchina eccezionale, è programmata per
percorrere tutto l'uliveto, sceglie
solo le olive mature, le raccoglie, le spreme...."
Contadino: "Ma li fa i pompini?"
Rappresentante (con tono accondiscendente):
"No, forse non ha capito...
E' una macchina ad altissimo contenuto
tecnologico, costata anni di studi...
Ha un sistema di telecamere che verifica le
piante, è in grado di potarle e concimarle..."
Contadino: "Si, ma li fa i pompini?"
Rappresentante (accalorandosi sempre di più):
"Mi scusi, ma probabilmente non mi sono spiegato.
La nostra macchina non solo raccoglie le olive,
ma le spreme, filtra l'olio, lo imbottiglia, lo
etichetta e imballa le bottiglie, gestisce gli ordini..."
Contadino: "Si, ho capito, ma non mi faccia
perdere tempo: li fa i pompini o no?"
Rappresentante (rassegnato): "No, non li fa
i pompini!!"
Contadino: "Allora chiamo le ragazze dell'anno scorso".

Gli studiosi discutono da molto tempo su quale fosse esattamente la nazionalità di Gesù. Recentemente a un convegno di teologia a Roma gli studiosi hanno esposto le loro tesi. 

Tesi a favore dell’origine messicana di Gesù. 3 prove che Gesù era messicano:

1: il suo nome era Gesù

2: era bilingue

3: era sempre perseguitato dalle autorità 

Un altro portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse un uomo di colore:

1: chiamava tutti fratelli

2: gli piaceva la musica gospel

3: non riusciva ad ottenere un processo equo 

Ma un altro portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse ebreo:

1: entrò nel business di suo padre

2: visse a casa fino a 33 anni

3: era certo che sua madre fosse vergine e lei era certa che lui fosse un dio

Ma un altro ancora portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse italiano:

1: parlava con le mani

2: beveva vino ad ogni pasto

3: usava olio d’oliva

Ma un altro ancora portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse californiano:

1: non si taglio mai i capelli

2: camminava scalzo

3: fondò una nuova religione

Ma la teoria più convincente fu quella che presupponeva che Gesù fosse una donna:

1: dovette sfamare una folla in breve tempo quando non c’era cibo

2: cercava di far entrare un messaggio nella testa di uomini che non lo capivano proprio

3: persino da morto dovette alzarsi perché c’era ancora molto lavoro da fare

Dedicata a tutti coloro che rompono con catene di S.Antonio o appello cretini pro o contro qualcuno!!!!

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di 184 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshok anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera bambina di 6 anni di Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e verrai gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perchè vorrebbe starsene cinque minuti a casa) ti metterà sulla tastiera e ti farà il carretto, indipendentemente dal fatto che tu sia uomo o donna. Per ogni messaggio che manderai all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it un' associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all' aviazione americana che servirà per tirare giù un' altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderai a Microsoft o che manderà un' altra persona dopo aver ricevuto l'informazione da te, ti verra portata una pizza quattro stagioni a casa direttamente da Bill Gates in persona... Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!

Ed è tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.

Ecco il programma:

Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio e faranno saltare in aria te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto.

Provare per credere : Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a "Ingegneria dei Materiali"

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.

Se invii questo messaggio a tutti coloro che conosci perderai 2 minuti (e 2 minuti anche tutti i tuoi amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.

Se non lo farai ti cadrà addosso un pianoforte.

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliorano con la morte regolare dei suoi membri più deboli.

Alla stessa maniera il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di cuba libre elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei matematici, ingegneri, economisti, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perchè dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

Mi è stato inviato un consiglio per apprezzare di più il mio lavoro.

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perchè non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo:noterai che riporta la seguente dichiarazione
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA
JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson" , e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.