Libero

chupaaaaaaaa

  • Uomo
  • 43
  • samanafata babbu doiu
Scorpione

Mi trovi anche qui

ultimo accesso: 07 ottobre

Ultime visite

Visite al Profilo 2.578

Bacheca

Questa Bacheca è ancora vuota. Invita chupaaaaaaaa a scrivere un Post!

Mi descrivo

(: eneb otnat ossem ies non ottel iah'l iamro ehc ut ehcna am ,onos ol non onas otnat asoc ats erevircs a ottabs im ehc oi àig

Su di me

Situazione sentimentale

single

Lingue conosciute

-

I miei pregi

Qualcosa di buono ci sarà

I miei difetti

io sono un difetto

Amo & Odio

Tre cose che amo

  1. solo 3?
  2. e tutto
  3. il resto??

Tre cose che odio

  1. La violenza
  2. in ogni
  3. sua forma

I miei interessi

Vacanze Ok!

  • Prendo l'auto e parto

Passioni

  • Sport
  • Lettura
  • Musica

Musica

  • Rock
  • Jazz

Cucina

  • Piatti italiani

Libri

  • Gialli
  • Avventura

Sport

  • Calcio e calcetto
  • Nuoto
  • Tennis

Film

  • Azione
  • Animazione

Libro preferito

tanti

Meta dei sogni

Isole tropicali in generale, Africa equatoriale

Film preferito

tanti

La mia terra

C'è una verità elementare la cui ignoranza uccide innumerevoli idee e splendidi piani.

Nel momento in cui uno si impegna a fondo anche la provvidenza si muove. Infinite cose accadono per aiutarlo, cose che altrimenti mai sarebbero avvenute...

Qualunque cosa tu possa fare o sognare di poter fare, incominciala.

L'audacia ha in se genio, potere, magia.

Incomincia adesso

Tanto per chiarire...

Ma che cosa ci posso fare
se non mi lascio ammaestrare
sì lo so che se sto a sentire
tanti soldi mi farai fare... ma
Sai l’anguilla cos’è? No!
no non é un serpente
né uno strano pesce
è un modo di vivere
Scivola, zompa, compare e scomparisce
chist’è ’o capitone e ’a storia nun fernesce
mai mai mai mai mai
MAI

NON MI AVRETE MAI
COME VOLETE VOI !!!

Holly e benji 1

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o
poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly e
Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte é di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano...).
Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficoltà a concludere le partite.

Holly e Benji 2

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la
domanda é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo
o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela
per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?

Holly e Benji 3

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche
il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?  Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?  Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate
da mezz'ora l'una...

Holly e benji 4

Precisazione di Andrea : quello che buca la rete e sfonda il muro non
è Holly, ma Mark Lenders! Perchè dunque non analizzare l'urto anaelastico di quel pallone e giungere così alla definizione del peso dello stesso? Io non ne sono in grado, di fisica non mi ricordo più niente....
Ma passiamo alla sezione portieri: Se il campo è lungo 17 chilometri circa, la larghezza è regolamentare o è in proporzione? E con essa, la porta quanto è grande?
Questo perchè, nel caso di porta di circa 2-3 chilometri, il gesto atletico
di Ed Worner che si spinge da un palo all'altro assume dimensioni spropositate! Altro che nandrolone! Per non parlare poi del colosso che copre la porta con la sua massa adiposa! Cosa gli ha dato la mamma da mangiare da piccolo?
E i gemelli Derrick? A furia di saltare sulla traversa potevano
battere Bubka nel salto con l'asta... tra l'altro senz'asta...

Chi è in grado di rispondere?

(risposta di Tommaso) Non sono in grado di calcolarlo però di dico che
se consideriamo la velocità media di un pallone regolare (120 Km/h = 432 m/sec.) e la lunghezza del campo 17800 m il pallone per arrivare dalla difesa alla porta impiega 41,20 sec. inoltre l'area di rigore, grazie ad una proporzione, dovrebbe risultare di 2,5 Km e il dischetto risulterebbe dunque a 1,7 Km
dalla porta.

Matrimonio

LEI:  Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....

Figli degli anni 80 1° tempo

Sei figlio/a degli anni '80 se:
1) Almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un
"razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
2) Almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica,
Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di
pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.
3) Ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto
campo.
4) O quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la
linea dell'orizzonte. 

5) Ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.
6) Ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj.
7) Hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.
8) Ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.
9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.
10) Ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...
11) Il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

Figli degli anni 80 2° tempo

12) Non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.
13) Baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.
14) Baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.
15) Ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.
16) Ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).
17) Ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.
18) Ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Goopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "Mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..."
19) Hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.
20) Ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.
21) Ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter  vinceva  ancora gli scudetti.
22) Ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

Verità

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto  con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due  idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per  essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a  calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio  orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando  c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza  saperlo.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti  dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto  ieri non è successo oggi.

Verità 2

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un  uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che  cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il  muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli  altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per  parlare.

Verità 3

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli  anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra  l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un  problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente
personalità per essere ingegnere.
TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo.
UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto

Test

Stai rientrando a casa, è notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando. 1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'è posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perchè ma è così).
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci....
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai + la tua anima gemella

PENSACI!

Soluzione

Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito.
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!

La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se
riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".

Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata:
investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la donna/l'uomo dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bermi una birra!!!

COLTIVATORI MODERNI

Un rappresentante va da un coltivatore di
olive per presentare la nuova macchina raccogliolive.
Rappresentante (con tono scientifico):
"E' una macchina eccezionale, è programmata per
percorrere tutto l'uliveto, sceglie
solo le olive mature, le raccoglie, le spreme...."
Contadino: "Ma li fa i pompini?"
Rappresentante (con tono accondiscendente):
"No, forse non ha capito...
E' una macchina ad altissimo contenuto
tecnologico, costata anni di studi...
Ha un sistema di telecamere che verifica le
piante, è in grado di potarle e concimarle..."
Contadino: "Si, ma li fa i pompini?"
Rappresentante (accalorandosi sempre di più):
"Mi scusi, ma probabilmente non mi sono spiegato.
La nostra macchina non solo raccoglie le olive,
ma le spreme, filtra l'olio, lo imbottiglia, lo
etichetta e imballa le bottiglie, gestisce gli ordini..."
Contadino: "Si, ho capito, ma non mi faccia
perdere tempo: li fa i pompini o no?"
Rappresentante (rassegnato): "No, non li fa
i pompini!!"
Contadino: "Allora chiamo le ragazze dell'anno scorso".

Genero moderno

Una donna di 60 anni torna a casa e sente
dei rumori strani in camera di sua
figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare
con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi
sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e
sente dei rumori in camera della figlia, e
quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho già detto alla mamma:
sono brutta, ho 40 anni e non avrò mai un mio
uomo, così questo sarà mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo
marito con una lattina di birra in
una mano e il vibratore nell'altra mentre
guarda una partita di football alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??"
dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto
guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"

Gesù

Gli studiosi discutono da molto tempo su quale fosse esattamente la nazionalità di Gesù. Recentemente a un convegno di teologia a Roma gli studiosi hanno esposto le loro tesi. 

Tesi a favore dell’origine messicana di Gesù. 3 prove che Gesù era messicano:

1: il suo nome era Gesù

2: era bilingue

3: era sempre perseguitato dalle autorità 

Un altro portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse un uomo di colore:

1: chiamava tutti fratelli

2: gli piaceva la musica gospel

3: non riusciva ad ottenere un processo equo 

Gesù 2

Ma un altro portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse ebreo:

1: entrò nel business di suo padre

2: visse a casa fino a 33 anni

3: era certo che sua madre fosse vergine e lei era certa che lui fosse un dio

 

Ma un altro ancora portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse italiano:

1: parlava con le mani

2: beveva vino ad ogni pasto

3: usava olio d’oliva

Gesù 3

Ma un altro ancora portò delle ottime argomentazioni sul fatto che Gesù fosse californiano:

1: non si taglio mai i capelli

2: camminava scalzo

3: fondò una nuova religione

 

Ma la teoria più convincente fu quella che presupponeva che Gesù fosse una donna:

1: dovette sfamare una folla in breve tempo quando non c’era cibo

2: cercava di far entrare un messaggio nella testa di uomini che non lo capivano proprio

3: persino da morto dovette alzarsi perché c’era ancora molto lavoro da fare

 

:))

Una bambina chiede a sua madre:
mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde: non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
Allora la bambina chiede: e dov'è ora?
E la madre: è in cielo...
La bambina: cazzo che rimbalzo !!!

Viva le catene

Dedicata a tutti coloro che rompono con catene di S.Antonio o appello cretini pro o contro qualcuno!!!!

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di 184 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshok anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera bambina di 6 anni di Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al circo Orfei.

Viva le catene 2

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e verrai gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perchè vorrebbe starsene cinque minuti a casa) ti metterà sulla tastiera e ti farà il carretto, indipendentemente dal fatto che tu sia uomo o donna. Per ogni messaggio che manderai all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it un' associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all' aviazione americana che servirà per tirare giù un' altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderai a Microsoft o che manderà un' altra persona dopo aver ricevuto l'informazione da te, ti verra portata una pizza quattro stagioni a casa direttamente da Bill Gates in persona... Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!

Viva le catene 3

Ed è tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.

Ecco il programma:

Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio e faranno saltare in aria te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto.

Viva le catene 4

Provare per credere : Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a "Ingegneria dei Materiali"

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.

Viva le catene 5

Se invii questo messaggio a tutti coloro che conosci perderai 2 minuti (e 2 minuti anche tutti i tuoi amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.

Se non lo farai ti cadrà addosso un pianoforte.

Dillo alla luna

Lettera di un futuro sposo ad un amico lontano.

Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!!
Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.
Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

Teoria dei neuroni 1

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliorano con la morte regolare dei suoi membri più deboli.

Teoria dei neuroni 2

Alla stessa maniera il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di cuba libre elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei matematici, ingegneri, economisti, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perchè dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

Riflessione

Mi è stato inviato un consiglio per apprezzare di più il mio lavoro.

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perchè non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo:noterai che riporta la seguente dichiarazione
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA
JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson" , e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

Santo

C'era una volta un Santo molto preoccupato perche nessuno lo pregava.
La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, pero nessuno
era devoto a lui.

Decise cosi di chiedere un colloquio con Dio, e questi gli raccomando:
"fatti un biglietto da visita e distribuiscilo in tutto il mondo; di che
fai miracoli su ordinazione, pero ricorda:non darli ne agli omosessuali,
ne alle donne di facili costumi..."

E cosi fece, ed ora e uno dei santi piu miracolosi e con piu devoti di
tutto il mondo.

Domanda: come si chiama questo Santo?

Pensaci....cerca di ricordare.....

Non lo sai???



AAAhhha aahh ah ah ahh



Allora non ti hanno dato il biglietto da visita eh..!!!

, , , , , , , , , , , , ,