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Mi descrivo
Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho il pisello tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
Su di me
Situazione sentimentale
-
Lingue conosciute
-
I miei pregi
-
I miei difetti
-
Amo & Odio
Tre cose che amo
fare l'amore
biancheria intima
il rispetto --sempre--anche qui
Tre cose che odio
calcio
alcool
pedofilia
I miei interessi
Vacanze Ok!
Vacanze Ko!
Passioni
Musica
Cucina
Libri
Sport
Film
Libro preferito
Meta dei sogni
Film preferito
Ospedale psichiatrico – Quattro pazienti in una
stanza: dopo giorni di silenzio il paziente n° 1 su mette in piedi
sul letto e “ Mettiamo in chiaro: qui comando io. Io sono Ramsete
II il grande faraone idolatrato come una divinità”. Il n° 2 “Bhè,
se la mettiamo così, io sono Giulio Cesare, dominatore di tutto il
mondo conosciuto!”. Il n°3 “Allora! Io sono Napoleone! Non dovrei
aggiungere altro, ma per vostra informazione, voglio aggiungere che
quando sono stato incoronato imperatore, Dio mi ha detto ..”. Lo
interrompe il né 4 “ Cosa ti avrei detto io?”.
- Perché gli uomini sono come i gamberi? Perché
tutto è buono tranne la testa.
- Perché un uomo è come il videoregistratore? Avanti, indietro,
avanti indietro, eject!
- Perché gli uomini sono cole le lumache? Hanno le corna,
sbavano e si trascinano.
- Perché gli uomini sono come un forno a micro-onde? Perché si
riscaldano in 15 secondi.
- Perché gli uomini sono come gli spermatozoi? Perché uno su mille
è utile.
- Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente? Perchè
sarebbe donna.
- Perché le batterie sono meglio degli uomini? Perché hanno almeno
un lato positivo.
- Perché le donne non si sposano? Perché preferiscono avere un
lardo in frigo piuttosto che un maiale in salotto
- Qual’ è la differenza tra un tazza di caffè e un uomo? Non c’è
differenza---entrambi ti rendono nervosa
- Perché il cervello di un uomo vale di più di quello delle donna?
Perché è raro.
Un signore di mezza età, molto
arrabbiato con la moglie che lo comanda sempre, una sera torna a casa e
dice: "Da ora in poi sarò io il padrone di casa! Adesso
tu mi prepari una cena con i fiocchi, poi mi lasci guardare cosa
voglio io alla TV. Prima di andare a letto mi prepari un bagno caldo
e poi --- indovina chi mi pettinerà e mi vestirà per andare
a dormire---!" La moglie: "L'addetto delle pompe
funebri!"
Un bambino si chiede come sia
venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato
la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della
risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio
papa' ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato
la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato
il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la
cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a
prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare
i bagagli gli chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai
?". Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro !
In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini
che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni
!!!"
Un'elegante signora entra per la prima volta in un
SEXY SHOP... e aggirandosi per i vari reparti con sguardo discreto
e sorrisini ironici valuta i vari articoli esposti in bella mostra
alle pareti giungendo infine in un reparto un po discosto dagli
altri ove su una intera parete sono esposti centinaia di vibratori
di tutti i tipi e di tutti i colori , di tutte le forme e le
tecnologie, dai manuali ai tecnologicamente avanzati comandati via
satellite , ai vibratori dalle mille velocità ai vibratori digitali
che ti assicurano l'orgasmo a grappolo ed avvicinandosi al bancone
dove naturalmente un bel giovane palestrato fa da commesso chiede
con voce suadente --
- Senta bel giovane mi dia quello lassu color giallo per cortesia
....
- Subito signora- risponde il commesso
- e mi dia anche quello azzurro qui sul primo scaffale e già che ci
sono anche quello ROSSO lì accanto--
- EHM --mi spiace signora -- dice il commesso schiarendosi la voce
in tono imbarazzato
- Ma quello rosso non è in vendita-
- Ma come non è in vendita come mai allora lo tenete in esposizione
???? - Chiede la signora con aria di chi sà il fatto suo--
- Beh--signora --quello ROSSO non posso proprio venderglielo-- dice
il commesso arrossendo
- IO voglio anche quello--non mi faccia chiamare il titolare se non
vuole passare dei guai .
- Vede signora --- dice il commesso --- Quello è l'estintore del
negozio--e non posso venderglielo .
Il mio grado di istruzione è la causa per cui la
mia fidanzata cinese mi ha lasciato ----Ripeteva sempre : "tloppo
colto! tloppo colto!
Parlando con
le amiche, una bella signora che non riusciva ad avere figli, seppe
che in un certo convento sperduto fra le montagne, con un'Ave
Maria, si riusciva ad avere dei figli.
- Figuriamoci! - pensò la signora - Con tutto quello che ho fatto
fino ad ora cosa volete che sia andare in questo posto sperduto pur
di avere un figlio mio! E così rapidamente partì per raggiungere il
convento.
Effettivamente questo era in cima ad una montagna e si poteva
raggiungere solo a piedi, ma la donna, fortemente motivata,
percorse decisa quel sentiero impervio e scosceso. Dopo tre ore,
stremata, raggiunse finalmente il convento.
Bussò al portone e quando apparve la figura di un frate disse: - Mi
hanno detto che quassù da voi, con una Ave Maria si resta incinta,
cosa devo fare?
Il frate: - Sorella, ti hanno dato una notizia sbagliata, qui si
resta incinta, ma non con una Ave Maria, bensì con un Padre Nostro.
Ma adesso è uscito!
Tre anziani
amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei
loro acciacchi e dei malanni. Il primo vecchietto: - Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo
stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto
dappertutto e fuori cammino pianissimo Il secondo vecchietto: - Anche io sto bene in tutto, tranne che
nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per
fiaschi, faccio figuracce Il terzo vecchietto tutto
arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che---L'altro giorno stavo scendendo
le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava
la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che
fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto
dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi
frega!
Lettera di richiesta alla
direzione
Io, PENE, rivendico un congruo adeguamento
economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli
straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.
REPLICA DELL'AZIENDA
L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate
poiché da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di
gestione,
risulta che il succitato PENE:
1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto
sarebbe
opportuno
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve
attività
lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua
attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna
stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua
attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge
intensa
attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo
posto di
lavoro trascinando due borse sospette.
Undici persone si trovano appese alla corda di un
elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per
sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire
tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere
il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che
sarebbe
stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le
donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro
uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in
cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
mani.
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno
in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi "
Watson replica:
"Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio
è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella
giornata.
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson... che ci hanno fregato la tenda!!!"
Una coppia sarda,
dopo anni e anni di cure contro la sterilita`,
riesce ad avere un figlio. Il padre, fiero del suo figlio
maschio, corre a registrare la nascita e il nome. "Vede" - fa
all'impiegato - "E' mio figlio, unico, fantastico, gli devo
scegliere un nome mitico, che suoni subito grandioso. Io lo
chiamero`--- Cesare !" "Noooo" - risponde l'impiegato -
"Cesare è si il nome di un grande condottiero, ma è morto tradito
dal
figlio e pugnalato." "Ma vede" - continua il padre -
"E' mio figlio, capisce ? Il mio unico grande figlio ! Il
suo nome dovra` richiamare imprese gloriose. Io lo chiamero`---
Napoleone !" E l'impiegato: "Senta, certo, ha ragione,
Napoleone stato un grande imperatore, ma non si scordi che
morto in solitudine e abbandonato anche dagli amici piu` cari."
"Ma il mio primo, unico figlio, quello che portera` il
mio nome e quello di mio nonno ! Gli daro` un nome che nessuno
potra` mai scordare. Lo chiamero`--- D I O !" E l'impiegato:
"Mah, non mi sembra il caso Signor
Porcu---"
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
'Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU
iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!'
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
'Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE
iera!'
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il Vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il Vescovo non si
convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più
le
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
'Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo
disse:
'Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi
tradirà!'
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: 'Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?'
'No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto'
San Giovanni: 'Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?'
'No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare'.
Al che, Giuda dice: 'Whela' , saro' minga
mi?'
Una sera tre pipistrelli decidono
di fare una gara a chi succhia più sangue. Appena si da il via
tutti e tre i pipistrelli partono a razzo. Poco prima dell'alba i tre pipistreli si
rincontrono. Il primo, che ha tutti i denti rossi di sangue,
dice: "Vedete quella roccia? Dietro c'è una città e io ho succhiato
sangue a tutti gli abitanti della città" Il secondo, con tutta la bocca sporca di sangue:
"Vedete quella roccia? Dietro c'è uno stato e io ho succhiato
sangue a tutte le persone che vi abitano" Salta su il terzo, con tutta la faccia piena di
sangue --- gli altri gli chiedono dove sia stato e lui spiega:lo
vedete quel campanile? e gli altri:si ---- ecco io non l'ho visto!!!
Tre amici parlano
della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il
terzo. Gli
altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in
che consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da
dietro,quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro
petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con
delicatezza sussurratele all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"
"Adesso ------- cercate di rimanere sopra di lei per più di 8
secondi!".
Le frasi che una donna non
dovrebbe mai dire ad un uomo
nudo!!!
- Cos’è???
- Perché non ci facciamo solo le coccole???
- Ahhhh, carino!!!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli???
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride???
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!!!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa…
- Squittisce se lo schiaccio???
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te???
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l’incenso!!!
- Questo spiega la tua macchina!!!
- Magari se lo bagnamo cresce!!!
- Perché Dio mi punisce???
- Almeno non durerà a lungo…
- Mai visto niente così...
- Ma funziona lo stesso, vero???
- Sembra così poco usato…
- Ho fumato spinelli più grossi di questo...
- Forse è meglio alla luce naturale!!!
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta???
- Hai freddo???
- Se prima mi ubriachi…
- E’ un’illusione ottica???
Una ragazza si reca a mezzanotte sulla
banchina del porto decisa a suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una
grossa
pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante
prima
di tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se
vuoi ti
porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una
cabina
per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da
perdere,accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del
succo di frutta e tutto ciò
di cui ha bisogno.
Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al
marinaio e fanno sesso
sfrenato tutte le notti.
La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il
comandante della nave la
scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi
porta da mangiare e da bere
ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a
quando non saremo giunti a Sidney,
dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata
disperata te posso crede,
che tu voja annà in Australia a rifatte 'na vita nova ce po' stà,
ma me sa tanto
che 'n particolare nun t'è chiaro:
questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti,
andata e ritorno.
Come sapere se il tuo Viagra funziona:
a) Al lavoro chiamano uno spiritista perche' quando ti siedi il
tavolo fluttua nell'aria. b) Cominci a guardare il tuo cane con
interesse. c) Cominci a pensare che tua suocera sia carina. d)
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. e) Hai
ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi
Levi's. f) Non hai piu' bisogno del telecomando. g) Se muori, non
riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. h) Quando vai in
campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. i) Il tuo
canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. l) Nessun uomo
vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al
cinema... l) Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della
camera da letto perche' ti piace dormire sulla schiena. m) Tua
moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i
tuoi figli come seggiola. n) Perdi sempre le gare di limbo; o)
Monica Lewinski spera tu possa diventare
Presidente!!!
La Signorina Bea, organista della
parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La
apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un
pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo
fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il
giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro
piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un
preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero
prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua
curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci
galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola. "Ah, già,"
lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo
scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni
dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe
prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho
avuto neanche un raffreddore!"
Due cacciatori sono fuori nei boschi
quando uno mentre fa un bisogno viene morso da una vipera proprio
lì, sul pene. l'amico prende il cellulare e chiama il
113.
Dice all'operatore ansimando: "Il
mio amico è stato morso da una vipera! Cosa posso
fare?"
L'operatore, in una voce calma e
tranquillizzante, dice: "Si rilassi. Posso aiutarla. Prima di
tuttosucchi bene dove
lavipera ha morso, succhi parecchio e a fondo,
altrimenti muore, poi lo porti
all'ospedale.-
L'amico torna
vicinoall'altro che è tutto
preoccupato....
-che ti hanno detto, che ti hanno
detto.......-
.- amico mio, mi dispiace , dice
con aria costernata, ma credo che devi
morire....
Una donna si presenta nell'ambulatorio
del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le
propone di usare il Viagra (una pillola nel caffe' dovrebbe
risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha
funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il
dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci
dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il
giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha
funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la
donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5
pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe
succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il
giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli
dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta
la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a
rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce
le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La
donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un
ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le
pillole a mia madre?". "Si', sono io, perche'?!". E il ragazzo: "La
mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papa'
gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo
mio?!?".
