1. Se sei tu a dover fare il primo passo, almeno controlla di non essere sull’orlo di un burrone.
2. Chi si ferma è perduto: però per fortuna c'è sempre il GPS.
3. Quando era scimmia l'uomo correva per cercare una banana, da quando è uomo è la sua banana che lo fa correre.
4. Se vedi la luce alla fine del tunnel, controlla che non ci sia una locomotiva che sta arrivando.
5. A che servirà mai il cervello:  ci dà solo pensiero!.
6. La speranza è l’ultima a morire, ma è sempre meglio controllare se ha fatto testamento

1. Cerchiamo disperatamente di far  credere che non è assolutamente vero che abbiamo l’emisfero sinistro del cervello collegato direttamente al nostro organo sessuale ( o in alcuni casi collocato direttamente nell’organo suddetto). Insomma ammettiamolo, noi uomini siamo  a tutti gli effetti un OGM.
2. Proviamo disperatamente a sottolineare quanto è importante per noi l’amicizia con una donna, che anzi l’amicizia con l’altro sesso è fondamentale, ma solo citando la parola sesso sentiamo subito un piccolo brivido  

1) il nome del nemico giurato dei Puffi ( Gargamella o qualcosa di simile) e confonderlo con una specialità gastonomica tipica della Valtellina

2) la sigla di Goldrake ed il bikini di Daisy di Hazzard ( con conseguente problema psicologico sulla propria identità  sessuale )

3) il numero di telefono di casa della prima ragazza avuta ( all'epoca non c'era la rubrica su cellulari, anzi non c'erano nemmeno i cellulari)

4) il numero di matricola dell'Università, e l'ultima formula  ripetuta a memoria all'esame di chimica sul perclorato di potassio, E per entrambi le tematiche continui inutilmente a domandarti "Cui Prodest", che non c'entra una mazza come citazione ma è fetalmente sonnecchiante nel neurone vicino

5) il nome del dottore iraniano che ti ha composto la tua prima frattura del braccio ( ovviamente scomposta ). Il perchè ci fosse un ortopedico iraniano in Val di Sole rimane un affascinante mistero della civiltà alla stregua delle linee di Nazca o del torbido piacere masochistico che ti dà l'assaggio del 'nduja calabrese

1. Se dopo averle offerto una cena, non c’è un “adeguato dopo cena”, ci incazziamo con noi stessi per quanto abbiamo speso, e se non fosse il caso di investire tutti quei soldi nella nuova Playstation
2. Siamo convinti che se una donna usa esplicitamente con noi dei verbi del tipo: venire, arrivare, giungere…. allora ci stia provando ! Ovviamente se usa la parola voglia è assolutamente una ninfomane

Ti aspetto e ogni giorno
mi spengo poco per volta
e ho dimenticato il tuo volto.
Mi chiedono se la mia disperazione
sia pari alla tua assenza
no, è qualcosa di più:
è un gesto di morte fissa
che non ti so regalare

Alda Merini