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Mi descrivo

Ebbene si,descrizione perfetta!! Poche parole sarebbero inutili,troppe...futili.Chi conosce la giusta misura?

Su di me

Situazione sentimentale

-

Lingue conosciute

Inglese

I miei pregi

Riconoscere i miei difetti.

I miei difetti

Non nasconderli.

Amo & Odio

Tre cose che amo

  1. Meglio
  2. un vaffanculo
  3. col cuore

Tre cose che odio

  1. che un
  2. sorriso
  3. col culo!!!

I miei interessi

Vacanze Ok!

  • Prendo l'auto e parto

Vacanze Ko!

  • Tour organizzato
  • Passioni

    • Fai da te
    • Cucina
    • Fiori e piante

    Cucina

    • Piatti italiani

    Libri

    • Gialli
    • Psicologia

    Sport

    • Running

    Film

    • Thriller
    • Drammatico

    Libro preferito

    Non ti muovere...Il bambino senza nome...Mille splendidi soli...

    Meta dei sogni

    Irlanda e Scozia, Australia e Nuova Zelanda

    Film preferito

    Sette anime...The life of David Gale...

    La iena delle libertà.




    Caligola fece senatore un cavallo, l'Italia ha fatto premier un SOMARO!!!

    Dalle stalle...alle stalle...

    Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° ministro indiano ed il 1° ministro turco.
    Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
    Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
    TOC TOC
    - Chi è? chiede la voce del proprietario
    - Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
    - Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla
    - Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano.
    - Buonanotte...buonanotte...
    - TOC TOC
    - Chi è?
    - Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
    - nessun problema, andrò io, dice il ministro turco.
    - Buonanotte...buonanotte...
    - TOC TOC
    - Chi e'?
    - Sono il Ministro Turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro.
    - e va bene, andrò io, si fa avanti Berlusconi....
    - TOC TOC
    - Chi e'?

    - siamo la mucca e il maiale, nella stalla................

    PIO TUTTO

    Se Berlusconi riesce anche a diventare Papa si chiamerà Pio Tutto...ma è solo questione di tempo...

    Sorprendimi...

    Sorprendimi ...
    con baci che non conosco ogni notte
    stupiscimi ...
    e se alle volte poi cado ti prego
    sorreggimi, aiutami
    a capire le cose del mondo
    e parlami, di più di te, io mi dò a te
    completamente ...
    Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali
    c’è un volo molto speciale non torna domani
    respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani
    qui non ci vede nessuno siam troppo vicini
    e troppo veri ...
    Sorprendimi ...
    e con carezze proibite e dolcissime
    amami ...
    e se alle volte mi chiudo ti prego
    capiscimi, altro non c’è
    che la voglia di crescere insieme
    ascoltami, io mi do a te e penso a te
    continuamente ...
    Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali
    c’è un volo molto speciale non torna domani
    respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani
    qui non ci prende nessuno siam troppo vicini
    e troppo veri ...

    Dai che torniamo nel vento e riapriamo le ali
    c’è un volo molto speciale non torna domani
    respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani
    qui non ci prende nessuno siam troppo vicini
    e troppo veri ...

    Sorprendimi ,sorprendimi ,sorprendimi..

    Curiosità

    Maramao

    Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
    Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
    Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
    Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
    Un contadino con la vanga si giustifica:
    - Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!

    "Lo stupido

    che adora sputare sentenze sul

    nostro giardino,

     non si prende mai cura

    delle sue piante."

    Paulo Coelho

    Credo che la mania di protagonismo
    frutto della consapevolezza di valere poco
    sia alla base della maggior parte dei
    conflitti umani a qualsiasi livello.

    Chi

    Chi non comprende il tuo silenzio probabilmente non capirà nemmeno le tue parole. 

    Le porte.

    Ci sono due parole che ti apriranno molte porte: "Spingere" e "Tirare".

    Troppo ridere.

    Nuoce gravemente...

    Barzelletta

    Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
    DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.
    Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
    Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
    Obama: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la bella è che "Dio esiste" e tutti gli
    americani esultano... "la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità!"
    Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.
    Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che Allah non esiste" e
    tutti "nooooooo!", "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare letame per
    l'eternità!".
    Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....
    Berlusconi: "Italiani! Ho 2 bellissime notizie da darvi! La prima è che mio padre Vi saluta....la seconda
    è che.......fra un pò ci sarà lavoro per tutti!"

    Berlusca

    Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema... - Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto... - Certo Silvio, provvederò! Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice: - Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi... - Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora... Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia: - Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia... - Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora... Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione: - Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù! Silvio ci pensa un po' su e poi... - Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie... Quando torna Confalonieri gli dice: - Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!! - Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

    one

    Berlusconi va in una banca a cambiare un assegno:
    - Buon giorno signorina, mi cambia questo assegno per favore?
    - Volentieri, Signore, Mi dà un documento?
    - Signorina, non ho la carta d'Identità, però.... mi guardi... sono il Capo del Governo!
    - Mi dispiace, signore, ma sono le regole della nostra banca. Ho bisogno di un documento che la identifichi.
    - Però signorina, ho molta urgenza, chieda a qualcuno chi sono.
    - Guardi, signore, possiamo fare così: tempo fa è venuto qui Yuri Chechi con lo stesso problema, però per dimostrare chi fosse, ha fatto una serie di volteggi a corpo libero con alcuni salti mortali. Anche Roberto Baggio è passato da qui senza un documento, ma aveva con sè un pallone da calcio e con una lunga serie di palleggi, con le sue famose punizioni, tra l'altro rompendo anche alcuni vetri delle finestre, ha dimostrato chi era. Quindi, può fare anche lei lo stesso? Faccia qualche cosa per dimostrare di essere Silvio Berlusconi. Berlusconi si ferma pensando per un bel pezzo ed alla fine dice:
    - Mmm, signorina, la verità è che ora mi vengono in mente solamente delle coglionate.
    - Molto bene, dottor Berlusconi, l'assegno lo cambio in biglietti da centomila?scrivicar(); ecavo

    Saddam domandò a Dio:
    - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
    E Dio gli rispose:
    - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
    Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
    Bush domandò a Dio:
    - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
    E Dio rispose:
    - Saranno completamente contaminati da innumerevoli
    attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
    Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
    Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
    - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
    Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

    E...

    E...
    Vuoi da bere
    Vieni qui
    Tu per me
    Te lo dico sottovoce
    Amo te
    Come non ho fatto in fondo
    con nessuna
    resta qui un secondo

    E...
    se hai bisogno
    e non mi trovi
    cercami in un sogno amo te
    quella che non chiede mai
    non se la prende
    se poi non l'ascolto

    E... uo... e....
    sei un piccolo fiore per me
    e l'odore che hai
    mi ricorda qualcosa
    va bè...
    non sono fedele mai
    forse lo so

    E...
    quando sento
    il tuo piacere che si muove lento
    ho un brivido
    tutte le volte che il tuo cuore
    batte con il mio
    poi nasce il sole...

    E... uo... e....
    ho un pensiero che parla di te
    tutto muore ma tu
    sei la cosa più cara che ho
    e se mordo una fragola
    mordo anche te

    uo... E...
    sei un piccolo fiore per me
    , , , , , , , , , , , , ,