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Another_me_88

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Another_me_88 16 ore fa

 

 

Provando tante cose diverse dentro, mi verrebbe da cominciare questo post in mille modi, come se mi sentissi tirata da mani differenti, ci sono quelle delle emozioni, dei sentimenti taciuti, dei pensieri non rivelati e...immancabilmente anche quelle delle fragilità...ognuna ha una presa differente ma sempre salda, nonostante questo peró riesco (quasi) sempre a restare in piedi, a tenere il mio equilibrio il più stabile possibile, non mi sto a chiedere quanto ci riesca, cerco solo di dare un senso ai miei perché e agli eventi.

 

Non sono una che vive i momenti più fragili piangendo, ma...devo ammettere che a volte le lacrime servirebbero a scaricare un bel pó il cuore, e dico cuore perché tanto la testa viaggia sempre in solitaria, un pó come sono io, una solitaria, una che anche se cammina tra la gente, nel rumore del traffico, é in un mondo parallelo, cioè il "mio" mondo, è il mio corpo che spesso si vede, la mia immagine, ma nient'altro, e sinceramente mi sta bene così, non reputo quasi nessuno meritevole né tantomeno capace di vedere oltre.

 

Mi definivo spesso un caos vivente, un universo caotico, perché..bé, le ragioni possono essere molte, ma una in particolare è quella che oggi mi ha resa più donna...quale? No, non lo dirò, e comunque qualcosa che appartiene sempre e solo a me, mi basta sentire il cambiamento che scorre nelle mie vene.

 

Ammetto che alcune volte mi senta piccola nell'affrontare quelle mie fragilità ben radicate e nascoste, a volte bisogna posarla la spada, è necessario, perché non sempre combattere alla cieca (ossia contro i sentimenti o certe verità) significa esser forti, ma vuol dire essere più veri.

Io vera mi ci sono sentita poche volte, se non quasi mai, pensando a come mi stessi cercando di nascondere e proteggere dietro le mie necessarie e, al tempo stesso, maledette corazze...perché...eh...c'è sempre una ragione anche se, in certi casi, raramente si può spiegare. Ecco se dovessi prendere un esempio di come sono sempre stata e comunque anche per descrivere il mio modo di essere in generale, prendo il titolo di un film (almeno credo sia un film), caos calmo...sì, io sono un caos calmo, fuori serena, dentro tempesta, un cielo metà azzurro e metà minaccioso di pioggia, c'è sempre una linea retta che divide in due la mia immagine, o meglio, la mia persona.

 

Non mi sono mai sentita né tutt'ora mi sento di nessuno, sono solo mia, staccarmi da questa prospettiva è dura, ed infatti dopo essermi riscoperta sotto degli strati spessi di me stessa, messe insieme le due cose mi riesce difficile pensare di poter appartenere un giorno a qualcuno, forse è solo una mia arrogante convinzione, eppure dentro una parte di me, sento che è così, forse ora sono guidata da quello che penso o sento, dalle mie nuove consapevolezze, dalla mia natura particolare e complicata, poi ovvio non sempre bisogna cercare di dare un motivo o una risposta alle cose, in questo caso mi viene da dire "questa sono io", senza parentesi o virgole, ma un punto esclamativo.

 

Ero partita pensando di scrivere...bé diciamo che non lo so nemmeno io cosa volessi davvero scrivere, ogni post nasce di getto e si conclude anche così come è iniziato, ed oggi è una di quelle volte. Ho detto tutto e niente...ma dipende cosa s'intende per entrambe le cose, per me in queste righe c'è molto da leggere...di me.

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Descrivermi in due righe...non riesco a farlo nemmeno dentro dei lunghi post...posso solo dire che sono come due linee separate, una completamente dritta, l'altra a zig zag, entrambe mi rappresentano...ciò può dire tutto o niente di me...ed è un pó come il continuo riscoprirmi. Una costante virgola ed incognita.

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