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AVVISO AGLI PSICOLOGI DISOCCUPATI CHE CIRCOLANO QUI: TUTTO CIO' CHE LEGGETE NON NECESSARIAMENTE FA PARTE DELL'EQUAZIONE POVERA DONNA SFIGATA....RIPRENDETEVI E SOPRATTUTTO SE SIETE CHATTAROLI PRIVI DI SENSO DELL'IRONIA, NON MI CONTATTATE GRAZIE.

Su di me

Situazione sentimentale

-

Lingue conosciute

-

I miei pregi

-

I miei difetti

-

Amo & Odio

Tre cose che amo

  1. nessuna
  2. nessuna
  3. nessuna

Tre cose che odio

  1. nessuna
  2. nessuna
  3. nessuna

LA TEORIA DEI CONTINENTI E DEI TRENI

LA DONNA è come i continenti
- a 20 anni è come l'Africa, quasi totalmente inesplorata;
- a 30 anni è come l'India, calda, misteriosa e lussureggiante;
- a 40 anni è come l'America, tecnicamente perfetta;
- a 50 anni è come l'Europa, completamente in rovina;
- a 60 anni è come la Siberia, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.


L'UOMO è come un treno:
- a 20 anni è un Locale, ferma tutte le stazioni;
- a 30 anni è un Diretto, ferma solo nei capoluoghi;
- a 40 anni è un Espresso, ferma solo nelle grandi città;
- a 50 anni è un Rapido, ferma solo a fare acqua;
- a 60 anni non parte più, va al Deposito.
 


donna vs uomo

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Lulone’, ‘Buffone’, e ‘Godzilla’
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5 euro, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
 

LA DOCCIA DI UNA DONNA

 LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l’acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si arrabbia come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l’acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)

LA DOCCIA DI UN UOMO

 LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno, generalmente grattandosi senza ritegno.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia e pensa alla prossima birra. Si gratta e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio e si tira via due peli dalla schiena, poi decide che è troppo doloroso.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l’attesa…

Molte caratteristiche del daimon corrispondono ad idee formulate nell’ambito di diverse culture, mentre l'origine del termine e l'idea stessa deriva dal Daimon socratico.
 
Infatti già Socrate aveva ipotizzato l'esistenza di uno spirito guida (in greco "daimon" vuol dire "spirito", una sorta di angelo custode precristiano), quando Pan infatti si comporta come guida etica di Lyra, allo stesso modo il daimon era per Socrate, la coscienza intima dell'uomo.

 Questo spirito accompagnerebbe ogni individuo durante tutto il corso della vita, lo proteggerebbe e lo consiglierebbe nei momenti difficili.

Nel mondo di Lyra, un daimon ha la forma di un animale e costituisce un’entità separata dalla persona, nonostante ne faccia parte.

 Un daimon è l'anima di una persona, che prende la forma di un animale. Pertanto tale persona non può essere separata dal proprio daimon, poiché verrebbe separata dalla propria anima.

E TU SAI COME E' IL TUO DAIMON ? ;)

Iorek

LA VERITA' CHE NON GLI PIACI ABBASTANZA

LA VERITA' E' CHE NON GLI PIACI ABBASTANZA
"La verità è che non gli piaci abbastanza" E la regola dice che se un uomo non ti chiama, è perché non vuole chiamarti. Se ...ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo, è perché non gliene frega un cazzo. Se ti tradisse,è perché non gli piaci abbastanza". Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi. Non esistono uomini tragicamente segnati dalle passate esperienze, bisognosi d'aiuto, bisognosi di tempo. Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: Quelli che ti vogliono. E Quelli che non ti vogliono. Tutto il resto è una scusa. E Tu, Tu Donna, di mestiere fai l'avvocato, la commessa, la cameriera, l'insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l'attrice, la studentessa. Non la crocerossina. Quindi aspetta che sia lui a chiederti di uscire. Perché va bene la parità dei sessi, le quote rosa, e l'eguaglianza dei diritti. Ma i tempi non sono poi così cambiati. Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista. Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. E non credere alla storia dell'amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. Tu non sei l'eccezione. Tu sei la regola. Al bando quelli che ti costringono ad aspettare ore accanto ad un telefono che non suona. Non hanno perso il tuo numero. Non hanno investito un cane. Non hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata. Probabilmente sono al telefono con un'altra. Oppure sono gay.

LA VERITA' CHE NON GLI PIACI ABBASTANZA

Fanculo quelli che non declinano i verbi al futuro. Non sono analfabeti. Semplicemente non vogliono impegnarsi. Perché non gli piaci abbastanza. Li riconosci facilmente. Girano con un cartello appeso al collo, e la scritta: "Ci stiamo frequentando". Quando la senti, scappa. Non consumare le tue belle scarpe nuove (e neppure quelle vecchie) per correre dietro un uomo che non ti vuole. Usale, piuttosto, per prenderlo a calci in culo. Impara l'arte dell'essere donna. Impara l'arte di ottenere dagli uomini quello che desideri, non sbattendo i piedini, ma facendogli credere che siano stati loro a decidere. Impara a scegliere, invece che essere scelta. (Tratto da "LA VERITA' E' CHE NON GLI PIACI ABBASTANZA)

Pantalaimon


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