BUONGIORNO di❤️
L'escursione in montagna prevede la sveglia alle 3.48 del mattino perché c'è sempre l'amico esperto di montagna che dice "almeno camminiamo col fresco che si cammina meglio".
Ti alzi, sei completamente intontito e sbatti i mignolini contro tutti gli spigoli alla fine incappelli giù dal balcone e quando riprendi conoscenza stai già camminando da un'ora sul sentiero e non sai perché.
Il tuo amico esperto ti dice che sono solo 1000 metri di dislivello, è una gita semplice. Sempre è una gita semplice ma tu dopo 100 metri in discesa già cominci a telefonare all'avvocato per predisporre il testamento.
Ma non ci riesci perché in montagna il telefono non prende mai quindi non puoi nemmeno anestetizzarti con farmville, niente. Devi camminare.
Il tuo amico ti dice di goderti la natura, le montagne, il verde e tu ti guardi intorno e pensi a come ci starebbe bene un parcheggio al posto di un alpeggio e poi ti dai le pacche sulla spalla per 20 minuti per aver fatto la rima.
State camminando da due ore il tuo zaino è pesantissimo perché ci hai messo 4 panini, 5 bottiglie, un completo ricambio stagionale che metti che dovete accamparvi, le pattine, un mitra che metti che ti si avvicini un coniglio lo strini perché i conigli sono il male e pure un tv lcd schermo piatto 70 pollici che se dovete fermarvi un po' non vuoi perderti la replica di Ascoli - Sambenedettese.
Del tuo amico non c'è traccia, lui è andato avanti con la scusa che ognuno deve tenere il suo passo e il tuo è un passo da suora anziana con la protesi all'anca quindi fai quello che puoi ma oggettivamente puoi fare poco.
Ti superano tutti ma a te va bene. Anzi lo usi come scusa per fermarti, quando vedi uno dietro di te a 400 metri ti fermi e aspetti che arrivi per farlo passare così ti racconti che sei gentile ma sei solo pigro e hai la forma fisica di un cestino di vimini intrecciato male.
Cammini, cammini e sudi, bevi ma ti sei portato solo coca cola ed estathe perché l'acqua è per perdenti solo che inspiegabilmente le bibite non tolgono la sete e ti ritrovi a leccare i muschi.
Hai anche fame, decidi che è il momento di un panino e furbescamente ti sei fatto 4 panini tutti con prosciutto crudo e feta, a ogni morso senti la lingua ritrarsi per tutto quel sale e cominci a urlare il nome del tuo amico che ti porti un po' d'acqua.
La tua voce risuona per le montagne e il tuo amico torna giù e ti rimprovera che non si urla in alta quota che potresti provocare frane e smottamenti e allora tu urli di più perché speri che una roccia si stacchi ti rotoli addosso e ti trascini dalla macchina.
Il tuo amico ti dice di distrarti provando a distinguere le piante e i fiori ma tu non sai distinguere una rosa da un traliccio dell'Enel quindi ti limiti a mandarlo a quel e cominci a pensare a dei modi per spingerlo giù dalla scarpata facendolo sembrare un incidente.
Non hai più fiato. Senti la vita scivolarti via e davanti a te vedi lo spirito di Messner che scuote la testa ma poco prima di esalare l'ultimo respiro arrivi al rifugio.
Il rifugio in montagna è un luogo sacro di ritrovo e condivisione, un luogo dove i corpi si ristorano e le menti si rinfrancano e un luogo dove puoi consumare un pasto frugale pagandolo come una cena stellata da Cracco.
Magari prendi del latte pensando sia appena munto ma lo versano da un tetrapack della Parmalat quindi no, non è appena munto e comunque gli molli un 8 euro per un bicchiere di latte.
Ma sei in cima, non importa. Mangi e svieni ma il tuo amico ti sveglia e ti dice che dovete scendere. Protesti perché cazzo siete arrivati da 10 minuti ma lui dice che è meglio scendere prima che in montagna il tempo cambia velocemente e almeno scendete col sole.
Prima di andare chiedi a quello del rifugio da quanto non piove e lui ti dice che non piove da 5 anni, poi ti chiede 6 euro perché anche fare una domanda costa.
Arrivate alla macchina, svieni, ti svegli nel tuo letto, sdraiato con le gambe sollevate e sei sicuro che non camminerai più.
Con le forze residue prenoti una vacanza a Riccione.
🤣
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