Ed eccomi qui, questa mia pagina, angolo, insomma, il modo in cui chiamo un pezzettino di me, che pur essendo un contesto astratto nella virtualità, mi ci racconto, mi riscopro, mi spoglio di emozioni e fragilità che realmente resterebbero molto protette all'ombra delle mie difese. Certe volte mi chiedo il perché io riesca ad aprirmi così tanto dentro queste pagine, l'unica risposta che mi sono data è stata semplicemente un "non lo so", scrivere è una passione, ma la passione è sempre accompagnata prima di tutto da tanto bisogno di lasciar andare determinate cose, che spesso nascono da momenti improvvisi, forti, dove ci si può esporre fino a toccare le proprie vulnerabilità, che potrebbero poi nascondersi anche dietro certe emozioni.

Le paure non sono le fragilità, non si devono confendere queste due cose, perché entrambe a modo loro modificano il modo di essere o certe scelte che possono essere molto importanti nel vissuto. Ecco, io palesemente sono una ragazza molto spaventata da ciò che non conosco, sarebbe sciocco mostrare una sicurezza in base al proprio orgoglio, amo la vita e la sento di giorno in giorno veramente mia, ma la paura dello scorrere del tempo, dello sprecare quei momenti in cui vorrei...vorrei avere qui una determinata persona, in quanto sono consapevole che spesso gli eventi della vita e i sentimenti vanno in direzioni opposte. Razionale e posata nella mia quotidiana realtà, ma passionale e profonda nella mia natura costantemente riscoperta, sorprendente...e qui stoppo un pensiero che direbbe troppo.

Un grande errore è dire il solito tran tran quando qualcuno, sopratutto dentro questo spazio virtuale ti chiede come va, come stai, che mi racconti ecc...sono sincera, molte volte rispondere con quella frase è un modo per evitare di spiegare o soffermarsi su qualcosa che considero troppo mia per lasciare alla portata o (spesso curiosità) di tanti...scrivere è una cosa, parlare con chiunque è un'altra, a meno che qualcuno non sia un fenomeno a leggermi dentro oltre quello che si vede o lascio intravedere, ma quello è molto raro che accada. So che ci sono molte sfumature nelle mie parole che diverse volte vengono colte al volo, e so anche che certi occhi che leggono finiscono per entrare nel mio mondo molto più di quello che io potrei immaginare...anche quando dó per scontato che sia più difficile.

Oggi pensando un pó a come mi sento in quest'ultimo periodo mi è venuta in mente una frase che seppur di un film, ho trovato molto giusta nell'incastro con quello che vivo e provo ad oggi...dietro una mia grande incognita, mi risuonava questa bellissima frase..."le cose verranno da sole"...ecco, mai cosa più vera potevo dirmi...mentre tutto scorre.

Questa era l'immagine profilo che usavo circa un pó di mesi fa...l'ho ritrovata per caso cercando alcune cose su pinterest, e rivedendola ho come ritrovato un pó di me...una ragazza che guarda verso chissà quale punto lontano, un paesaggio, uno scorcio di cielo, oppure nulla, potrebbe essere qualsiasi cosa...sarebbe come cercare di capire cosa pensa in un particolare momento una persona che osservi senza che se ne accorga.

A volte succede così, mi perdo nei miei pensieri, magari anche stando in mezzo a più gente, è come se in quei piccoli frammenti di pochissimi secondi cercassi qualcosa che mi portasse altrove, non è solo il fatto di avere un'anima solitaria, è il bisogno di trasformare attraverso un pensiero una voglia di essere in un altro posto e con un'altra persona. Si sa, la maggior parte delle volte accade così, almeno, io parlo in modo soggettivo adesso, magari per tanti è esattamente il contrario.

Un clima pasquale, clima poi...sinceramente non reputo in questo periodo nulla che mi sappia di festa, non posso farci nulla, sono sempre guidata dalle mie sensazioni, da quello che sento dentro, e oggi pur vivendo e condividendo questa giornata, sento che c'è solo la mia presenza fisica, perché cuore e mente non ci sono, viaggiano completamente lontano. Si si parlerà, si scherzerá e ci saranno dei momenti anche di divertente ilarità, ma poi...vabbé, non so nemmeno perché oggi io sia qui a scriverlo, forse proprio perché la scrittura riesce a farmi essere molto sincera anche con me stessa, scrivo senza chiedermi il perché di certe sensazioni, scrivo e basta, qui ci sono io, queste parole sono, diciamo, una parte di me, che però oggi è una parte importante, é quello che sento e al momento sono.

I periodi hanno un loro tempo, io continuo a sentire il vento del cambiamento nella mia vita, ed è questo che mi rende spesso così bisognosa di lasciare andare certe cose, inquieta sotto certi punti di vista, ma...VIVA...anche quando si sta male, sì, perché significa che dentro c'è vita, voglia di tante cose, sembra assurdo detta così, ma è irrazionalmente inspiegabile provare a farlo capire.

Aldilà di come lo vivo, per me oggi è un giorno come un altro, e non bisogna guardare forzatamente in queste mie parole una certa tristezza, perché non è solo questo, é molto altro. Che dire...le cose accadono, in un modo o nell'altro ti portano a qualcosa, io ancora non ho capito dove, comunque continuo ad andare. Detto questo, buona Pasqua a tutti.

Oggi abbiamo una compagnia pelosetta in negozio...:) 😍😍❤❤ 

Quando decido di postare una canzone, alla fine chissà perché invece mi metto a scrivere, non lo so, la scrittura ha un potere elegantemente profondo per me, dietro la maggior parte delle mie frasi vive un frammento importante della mia vita. Ho sempre fatto esempi che potessero spiegare un pó in gran parte il significato di ciò che volessi dire, non so se ci sono sempre riuscita, ma non è comunque di rilevante importanza.

Mancano meno di due giorni alla Pasqua, e non so nemmeno io come mi senta in questo clima...festivo? Vabbé, diciamo così. Negli ultimi tempi il cuore non fa altro che parlare, mannaggia a lui, spesso va contrario alla testa, il che non è poi così sorprendente considerata la mia natura complessa. Ci sono delle cose che ho imparato ad amare molto di me stessa, e forse solo quelle che mi hanno cambiata in parte, mi hanno resa più donna, più fragile sotto alcuni aspetti, ma chi é che poi non nasconde delle fragilità dentro una parte di sé, umanamente sarebbe impossibile non averne.

Credo che nel mio scrivere si intraveda più la mia anima tormentata che l'insieme della mia persona, non saprei dire se è una scelta voluta o se proprio è questo a farmi ritrovare a raccontarmi tra queste pagine. Spesso ho più domande io nella testa che un quiz televisivo. Mi riesce difficile staccarmi dalle mie ben radicate consapevolezze e dare spazio a una debole convinzione del momento per coprire alcuni lati del mio carattere, o semplicemente certe verità.

A volte provare a capirmi è come cercare di interpretare un espressione di uno sguardo che vaga lontano, può dire mille cose e al tempo stesso niente. Gli occhi hanno un potere unico, straordinario in certi momenti, possono raccontare molto più di quello che si decide di mettere in mostra, ho sempre trovato molto belli quel tipo di occhi che a primo impatto ti catturano senza nemmeno provare a scavarti dentro, perché consapevolmente o inconsapevolmente si sono già accomodati in un pezzo del tuo mondo...quanto amo queste cose, peccato siano così rare.

Bé, che dire, probabilmente non ho detto nulla di che questa sera, avevo solo una gran voglia di scrivere...si vabbé, sono poco credibile anche nel rileggermi in quest'ultima frase...scrivo sempre spinta da qualcosa che sento dentro, magari cose non dette (o meglio, scritte) mai chiaramente nella maggior parte delle volte, e questo è un altro aspetto di me...ma la voglia di scrivere é come la voglia e il bisogno di riscoprirmi...fondamentalmente non ha mai fine.

Ieri avevo quasi deciso di prendermi una pausa da questo spazio per alcuni motivi, ma oggi considerato come mi senta, non ho nessuna intenzione né di smettere di scrivere né di lasciare questo mio piccolo angolo di mondo. Mi sono raccontata e spogliata molte volte delle mie emozioni e non solo...in questi ultimi mesi sono successe un pó di cose nella mia vita...più corretto dire nel mio dentro. Prima mi sentivo solo un mondo incasinato, nel tempo poi ho capito il significato di certi perché, ho dato modo anche alle mie fragilità di mettere il naso fuori dal proprio nascondiglio, ho cominciato a vedermi con occhi diversi, è stato tutto un susseguirsi di emozioni, consapevolezze e un lento ma deciso riscoprirmi, insomma una cosa non da poco.

Sto vivendo un periodo molto fragile, sono delusa da certe cose, ho preso dei grandi abbagli attraverso certe mie sensazioni, mi sono mossa su un terreno minato, perché ho cominciato a camminare sopra una trave robusta ma sempre più difficoltosa da percorrere attraverso un equilibrio incerto, ho sfidato le mie paure, mi sono scoperta troppo, abbassando improvvisamente a poco a poco le mie difese, proprio io che mi sono sempre protetta dalle facciate, avendo dietro già un piccolo ma importante bagaglio di esperienza. Ma VIVERE è anche questo, rischiare e mettere in gioco se stessi, pur essendo consapevole di andare un pó allo sbaraglio, ma per una volta ho preferito dare più spazio al cuore che alla testa, poi le cose vanno come devono andare.

Non sto vivendo un bel momento, inutile girare intorno alle cose dietro tante parole superflue, ma quando si sbatte, come inizialmente si vacilla parecchio, si ritrova lucidità e soprattutto il bisogno di dare priorità a sé stessi, ed io da questo momento in poi darò spazio più a Ilenia, alla donna che anche dietro a uno scudo di cartone ha dei grandi punti di forza. In questo momento sarebbe ipocrita da parte mia dire che la mia fragilità è la mia forza...cazzata...non è così, sto male, punto, non devo dimostrare nulla a nessuno, mi vivo anche questo momento di fragilità, stand by, quello che è, non sono una che si piange addosso...certo, posso stare malissimo, cedere alcuni attimi, ma poi si riparte, perché io merito di andare oltre e di stare bene, ed è una cosa che da oggi mi sto ripetendo nella testa. I miei post ultimamente erano lo specchio delle mie sensazioni, ognuno vive i propri periodi, io ora come ora devo dimostrare qualcosa di essenziale solo a me stessa, perciò senza le solite premesse o promesse rimandate al domani, ricomincio da qui, da me, ora. Mi voglio scuotere di dosso questa cazzo di malinconia e dare priorità a ciò che sono. Scrivo sentendo al tempo stesso un nodo allo stomaco e un bisogno fortissimo di rimettermi al passo con la mia life. Non mi chiedo nulla, vivo come mi viene, voglio e come mi sento. Punto e a capo.

È uno di quei momenti...quei tipici momenti di merda in cui viene fuori la mia insofferenza mischiata a rabbia e tensione che sto provando in questi ultimi tempi...la prima cosa che farei, se potessi, me le strapperei di dosso, come quella pelle consumata che vorrebbe lasciare in fretta lo spazio ad un nuovo strato...ora mi sento completamente preda di questi miei momenti, è la prima volta che mi trovo a combattere continuamente con un lato così fragile, non riesco a sopportarla questa cosa, è una sensazione che limita la mia persona, ma non è questo il punto...è il fatto di sentire l'umidità negli occhi, che seppur dura pochi attimi, mi fa incazzare terribilmente, perché se c'è una cosa che mi rifiuto di fare è dare al pianto un motivo per sentirmi meglio, non ho mai affrontato così i periodi o i momenti no, e non intendo farlo nemmeno adesso per quanto mi riesca più difficile, ed è forse questo il problema, non tollero questa parte di me, non ci riesco.

Non sono perfetta, mai stata, ma quando provo certi sentimenti perdo la mia naturale lucidità, si graffia e si crepa anche una parte di armatura che è alla fine la mia vera difesa, e io senza la mia armatura mi sento come nuda, scoperta, non posso farne a meno. Mi rendo conto che sono troppo attaccata a questo punto di forza, che poi è anche il mio lasciapassare sulle mie paure, me la sono talmente cucita addosso che ormai è più di una custodia che riveste il mio corpo, è una seconda pelle, mi è indispensabile. Il primo vero rifugio comunque sono io per me stessa, non c'è nulla che possa darmi più sicurezza e riparo, ora più che mai.

Non ho la capacità ora di restare indifferente a certe sensazioni, per questo cerco di andare oltre, anche a costo di farmi male, ma umanamente la testa dice una cosa e il cuore va sempre per fatti suoi, quindi o mi spacco in due o sceglio di tappargli la voce...e questa adesso è l'unica cosa che posso fare per ME stessa...a parole è facile, si sa, ma più si allena la testa e più il cuore si lascia indietro, almeno, spero.

E intanto questa domenica e giovane serata di aprile scorre via...troppo veloce...

        E poi ci sono certe canzoni che...che....

Non riesco a dormire...sono qui nel letto e la mia testa è invasa da alcuni pensieri, e più provo a scacciarli e più diventano forti...sento un nodo nello stomaco, certi momenti quasi mi sembra di essere più tranquilla, ma poi basta un click...e...non riesco a dirlo...continuo ad aggrapparmi alla mia quotidiana e controllata indifferenza, mentre dentro di me c'è un fortissimo vortice di emozioni calde, chiassose, le sento persino nei miei respiri. Certe cose semplicemente accadono mentre contemporaneamente complicano tutto.

C'è una frase che nei momenti più stronzi mi ripeto nella testa, "avanti tutta sempre e comunque"...eccomi, come una piccola barca che naviga timidamente in acque costantemente agitate, tenendo stretto il timone con mani inesperte e insicure...alcuni momenti viaggio a una velocità pazzesca, non sento nemmeno il rumore dei pensieri, talmente il bisogno di scappare da certe sensazioni. Navigo senza aver, per ora, una vera rotta, ma...navigo, o perlomeno qualcosa mi fa pensare di essermi staccata un pó dal mio porto sicuro. Mi metto di traverso alle mie stesse sensazioni per impedirmi di fare qualche cazzata o anche solo di pensarla, mi sto rivestendo a poco a poco di una nuova pelle e anima, che come il rovescio di una medaglia, mi fa vedere l'altra metà del mio essere...che dire, niente di più inaspettato e nello stesso tempo unico, qualcosa che non si potrebbe spiegare nemmeno in mille parole...sfogliare un pezzo del mio mondo sarebbe come cominciare a leggere un libro a metà, troppo complicato, ma tanto io lo sono, soul complicated...e chissenefrega.

Come accade spesso, comincio un post con uno stato d'animo e poi man mano mi ritrovo così...ma così come?...eh non lo so:)...sorrido, ed è l'unica risposta che riesco a darmi e dare...o forse comincio con l'idea di mettere a tacere certi pensieri e poi nel mentre si mescolano le emozioni della mia naturale voglia di...lasciarmi andare...e mi accorgo che anche i miei post si stanno trasformando...perché rileggendomi, a volte, non ci capisco niente nemmeno io, no ora scherzo, so molto bene cosa sento e provo, ma c'è sempre un confine molto sottile tra il dire e il non dire...e va bene anche così.

Lo so, ultimamente nel mio scrivere si può leggere un forte senso di malinconia e rabbia, che sinceramente non starò qui né a mascherare né tantomeno a spiegare, ognuno vive momenti diversi, che siano belli o negativi, io quando scrivo mi rendo conto che sono guidata sempre dalle sensazioni più forti e profonde, che a volte sì, possono essere anche dolorose quando le cose vanno in un certo modo, mentre in cuor tuo speri esattamente il contrario.

In questo momento scrivo con un senso di nausea e vuoto, che in queste ultime settimane ho nascosto molto bene evidentemente anche a me stessa, e adesso è come se in una parte del mio cuore stesse venendo bruscamente fuori...non so che fare...ho sempre detestato queste genere di sensazioni, tanto che mi ci sono costruita una parte di armatura che nel tempo é diventata una seconda pelle...in questo periodo non sta tenendo come dovrebbe o forse sono io che sto cambiando...certe cose accadono e arriva un punto in cui ci si accende di botto...ogni tanto mentre sto scrivendo chiudo gli occhi e prendo un gran respiro, le mie dita rimangono ferme su alcune frasi, parole non dette, spingono per uscire ma la razionalità è un robusto no che difende le proprie fragilità e verità. Non amo essere volgare, ma mi sono veramente rotta i coglioni di essere sempre razionale, sempre attenta a non urtare la sensibilità altrui, ma ultimamente sto imparando a chiedermi come mi sento io, che cosa provo, quanto posso stare male, se ogni tanto essere fragile non è solo una stramaledetta debolezza...per questo adesso parlano per me i miei occhi, velati più volte di qualche lacrima, si...a volte piango anch'io...strano vero? La regina di ghiaccio ha delle fragilità nascoste...molto ben nascoste...perciò bisogna finirla con questa cazzata di dare giudizi superficiali basandosi solo sulle apparenze, che accada nella realtà fuori, ma anche in questo contesto virtuale, chi mi legge può esplorare e respirare molto del mio essere, c'è chi lo fa con rispetto, chi in punta di piedi e chi invece con la propria testa bacata prova a farlo con una mediocre ironia e stronzaggine, a questi ultimi dico che me ne sbatto altamente di voi, siete come quella piccola e insignificante polvere che per togliere basta un soffio e si pulisce in un attimo.

Detto questo, amo fortemente quello che la scrittura riesce a darmi e a trasmettermi mentre mi racconto, quando decido e ho voglia di raccontarmi. Punto.

Posso non scrivere per un pó di giorni, ma poi capita che in momenti diversi, seppur distaccati, scrivo un post a sole poche ore da quello precedente...mi rendo conto che è sempre difficile spiegare cosa possa esserci dietro queste righe, frasi, per definirli in una parola sola, pensieri...ok...in questi giorni mi sento un costante turbinio di sensazioni, il mio corpo è come l'involucro del mio dentro, e il mio dentro è come un vulcano che potrebbe eruttare da un momento all'altro...sorrido mentre scrivo quest'ultima frase, sembra sciocco descrivere certe cose così, eppure ogni parola è dettata dalla sensazione costante che scorre in me...alcuni momenti ci sono due rumori di sottofondo che apparentemente sembrano confondersi tra loro...tum tum..il respiro del cuore...tic tac...i passi un pó troppi frettolosi del tempo...ecco, sono le due mani che scrivono per me...non potrei usare esempio più veritiero di questo...niente di quello che scrivo è pensato prima, ogni cosa viene di getto, i pensieri sono la mia costante spinta, sono l'elastico che un pó lascia andare e un pó trascina indietro le mie emozioni, le vivo e non le vivo al tempo stesso, mi appartengono ma le realmente le sento poco mie, forse perché molto spesso le lascio parcheggiate all'ombra dei miei silenzi.

Ultimamente mi è stato detto che il mio scrivere sembra un qualcosa di ripetuto e molto simile di post in post, una giusta constatazione direi, il fatto che probabilmente io sembra ripetermi negli ultimi mesi, è voluto dal semplice fatto che ci sono cose che hanno un loro tempo e modo di venire fuori, potrebbe essere qualcosa di imminente, oppure un domani più lontano, ora come ora non lo so nemmeno io...quando ci si riscopre in certi lati più profondi non c'è un calcolo di tempo o misura che possa dare una risposta netta, se così fosse sarebbe molto più facile no..? Forse per alcuni lo è, chissà, di sicuro io non faccio parte della categoria, complicata lo sono sempre stata, ma sono anche tante altre cose.

Ieri ha scritto per me la mia anima un pó malinconia e incazzata, oggi diciamo che tutto quello che viene fuori è frutto di istinto sì, ma di qualcosa di più profondo, non un bisogno di sfogo, ma una voglia matta di...lasciarmi andare, anche se a poco a poco, dare un'anima oltre che una voce astratta a questi miei pensieri, aprire un pó la valigia del mio mondo vestito di mille emozioni diverse, che siano bellissime o fragili...non c'è un modo giusto per spiegare né per leggermi...qello che sento, quello che arriva dal mio scrivere è soggettivo, solo io posso avere modo di guardarlo completamente ad occhio nudo, perché è mia la mano che scrive...ovviamente...anche se certi miei post possono sembrare molto simili tra loro, il mio modo di sentire è sempre differente ogni volta che decido di raccontarmi tra queste pagine...altrimenti non avrebbe alcun senso per me scrivere in generale.

Stasera è una di quelle sere in cui mi aspetto tutto e niente, guardo il mio presente con la domanda "e domani?", io viaggio sempre in avanti pur restando tante volte ferma, e mi rendo conto che questo è uno dei miei limiti al momento, ma...qualcosa in me spinge per slegarmi completamente dai miei dubbi, dal timore di...osare...e più spinge e più mi trovo con un piede sempre più fuori dalla mia bolla...il tempo purtroppo è un corridore troppo affamato di vita, corre senza fermarsi mai, ed io non sarò certo un atleta al suo livello, ma con un buon allenamento anche il mio cuore e le mie gambe possono andare più veloci...e per ora, sto ancora scegliendo le scarpe da ginnastica...