Amo come disobbediente a queste cattive abitudini il destino scelga un giorno qualunque per raccontarmi ciò che mi rimane di te. Sto ancora cercando la terra sotto i piedi dopo qualche giorno perché sto ancora cadendo. Non sapevo della tua malattia, non sapevo della tua dipartita. Negli ultimi anni cercavo di convincermi della tua assenza invece, proprio perché ho scelto io questa assenza per poter andare avanti, convinto che bastasse scegliere. Ma se la testa sceglie una cosa, il cuore un'altra..si vive male. Così nei miei sensi di colpa ogni tanto cercavo di te. Ecco perché il colpo al cuore. Era davvero così tanto tempo che non cercavo tue notizie? Nel nostro ultimo discorso mi hai chiesto di dirti cosa ne avrei pensato del tuo ultimo romanzo, cosa ne pensavo di te. Mi maledico. Quel che è fatto è fatto suona come una sconfitta se con questi pezzi a volte fragili a volte tremendamente robusti dovrò costruirmi la mia vita d'ora in poi, ho ancora tanto da imparare. Eppure sento che dovrò tornare al più presto con i piedi per terra per immergermi in questo nuovo percorso che dovrà affrontare lei, dove non ci sono certezze ancora ma so solo che dovrò starle vicino. In queste giornate aspettiamo impazienti il telefono che squilli per darci delle risposte. Vorrei esplodere e godermi questa tua partenza, tutti i se, tutto ciò che avrei voluto dirti e tutti i baci che dovrò mangiarmi. Una parte di me te la sei portata via o forse era una parte ingenua e dolce che non ho saputo conservare in età adulta ed è volata via, come un palloncino nelle mani di un bambino. Nel profondo ho sentito che si è chiusa una porta molto grande rendendo inaccessibile ciò che c'era all'interno. Si prospetta un cambiamento importante, non per forza negativo ma c'è un velo di malinconia e sento di dover lasciare andare tutto e ti smetterla di tendere la mano verso il palloncino. Mi hai lasciato, ci hai lasciato tanto e non ho parole per descrivere ciò che provo come gratitudine ma purtroppo non avrò mai più occasione di dirtelo.